Несколько лет назад, когда я был начинающим дедом, приходилось мне укладывать внуков спать. И, естественно, петь при этом колыбельные. А где колыбельные, куда ж без серенького волчка. И не давал мне покоя этот зубастый волчок в ночи, ибо не хотелось травмировать детскую психику. И решил я придумать свою колыбельную, понейтральнее, чтобы сны хорошие снились.
Начал перебирать варианты: песца сразу отмёл, так как уж слишком рифма очевидная, с медведем тоже что-то не клеилось. О, кабан.
"Придёт серенький кабан"
"И укусит за банан. "
Ой-ёй, вряд ли от этого лучше уснётся. Может, морские животные подойдут?
"Придёт серенький тюлень "
"И укусит за пельмень. "
Мдя, рановато им ещё про пельмени-то. Попробуем импортных зверей:
"Придёт серый носорог (осьминог)"
"И укусит промеж ног. "
Не-не-не, птицу давай:
"Придёт синий какаду"
"У ухватит за ……ду! "
[м]ляяяяя, да что же это делается-то! Ладно, оставляем первоначальный вариант, ибо чем дальше в лес, тем страшнее.
Начинаю понимать, сколько намучился автор исходной песни, который выбрал хоть и зверский, но самый безобидный текст. Так что, други мои, не спешите казнить поэта за неудачные, как вам кажется строки, ибо не слышали вы черновых вариантов.
28 Aug 2022 | Август |
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Мы в детстве думали, что использованные презервативы, валяющиеся под окнами наших девятиэтажек, — это воздушные шарики. Один мальчик их даже жевал. Что бы там ни говорили, но виной всему отвратительное детство: детям некуда пойти, нечем заняться, и полностью отсутствует половое воспитание. Игрушки на улице представляют собой куски плавящегося пенопласта или пистоны, самострелы. Как выжили — не знаю.
На кулинарном мастер-классе в, естественно, кулинарной студии дотошный шкет изматывает вопросами повара. Повар в профессии 19 лет, и у него уже есть ответы даже на те вопросы, которые еще не задали.
Слегка подустав шкет немного затыкается, но водит пытливым глазом по полкам.
Глаз вспыхивает любопытством:
— А это чо?
И он тянет шаловливые пакостливые ручки термометру для продуктов. Девайс похож на длинный тонкий гвоздь, к которому сверху прикреплен циферблат диаметром около 5 сантиметров.
Шеф-повар не останавливая ведение кулинарного вечера:
— Это термометр, — и благосклонно протягивает агрегат. Его с интересом рассматривает.
— А зачем?
— Измерять температуру в продуктах во время приготовления.
Пацан смотрит на шкалу:
— А почему там разные животные нарисованы?
— Потому что у разных животных разные требования к термической обработке.
— Острый! — он аккуратно пробует пальцем кончик термометра.
Повар кивает:
— Чтобы легче было воткнуть.
Глаз шкета замирает на бабушке, но он краем видит кулак мамы. Задумывается:
Укладываю спать четырехлетнего сына:
— Спокойной ночи сынок! Тебе наверное уже сон про мишку и зайчика снится, да?
Сынок, сонным голосом:
— Пока еще нет, реклама идет...
Вся "мистика" исходит от боязливых людей. Когда мне было десять лет, влез на чердак заброшенного дома — посмотреть на привидение, которого боялись первоклассники. Днём, потому что и сам побаивался тогда. "Привидением" оказалась малюсенькая сова. Следующие разоблачённые "привидения" были: корова в ночи, страдающая от газов; психованная кошка с крыши; лабораторный халат, раздуваемый ветром; одинокий старый пёс, проживающий на кладбище; говорящая кукла в горе мусора. Конечно, это не так увлекательно, как пять рассказов о таинственных звуках и необъяснимых явлениях, зато перед собой не стыдно.