— Здравствуйте, это официальный дилер Nissan?
— Здравствуйте, да, чем могу помочь?
— У меня проблема, я неделю назад купил X-Trail белого цвета в максимальной комплектации, так вот, он не работает, колеса неисправны.
— Простите... что?
— Колеса глючат, не работают! Я его и так и эдак пробовал, и в грязь заезжал и в снег — не срабатывают.
— Простите, в каком смысле?
— Ну как в каком? У вас же в рекламе по телеку что? А у меня эти роботы из колес не выскакивают, чего только не пробовал. Надо бы отремонтировать.
— Простите... но это реклама! На самом деле...
— Вы что хотите сказать? Вы знали? Вы мне продали заведомо неисправный автомобиль?
— Нет, но...
— Чего нет? Почему роботы не выскакивают? Это хотя бы гарантийный случай? Вы можете их починить?
— Нет! Нет там никаких роботов! Это...
— Что-о-о-о-о?! Как нет! Я увидел этих роботов в рекламе и сразу захотел эту машинку именно из-за них! Вы меня обманули чтоли?
— Ну поймите же, это реклама, там показывают...
— Что показывают? Реклама не должна обманывать! Даже в законе написано! А вы... вы не просто обманули, вы мошенники! Бандиты! Впарили мне, значит, машину, в которой нет заявленных функций! Обманным путем, понимаешь, выманили у меня деньги и что? Продали мне самую обычную, вы понимаете! — Самую обычную машину! Это не мошенничество, это самый натуральный грабеж!
— Ну вы же понимаете, что в рекламе, как и в кино показывают трюки, спецэффекты...
— Так, ничего не знаю! Я покупал не спецэффекты а машину как в рекламе. Или ставьте машину в сервис и делайте роботов в колеса, или возвращайте мне деньги! Без роботов она мне нафик не нужна!
— Хорошо, приезжайте и забирайте деньги.
25 Oct 2012 | Анатолий |
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Вчера стоял в очереди в кассу в гипере. Взял с полки пачку презервативов — почитать. Стою, читаю, и вдруг меня сзади кто-то похлопывает по плечу.
Оборачиваюсь — мужик, кладет на ленту кассы 2 пачки памперсов и говорит мне так:
— Выбирай внимательнее...
Анна: сегодня в метро на тверской пожилой дяденька, раздающий газету Метро, грооомким голосом: "Товарищи, разбираем газету. Нам еще на вторую работу надо успеть" )))
Парень стоит в очереди в кассу гипермаркета. Взял с полки пачку презервативов — почитать. Стоит, читает, и вдруг сзади кто-то тихонько похлопывает его по плечу. Парень оборачивается: мужик кладёт на ленту кассы две большие упаковки детских памперсов и говорит:
— Выбирай внимательнее...
Чипсы чрезвычайно легко воспламеняются, поэтому их можно использовать для разжигания костра. Да и горят они достаточно долго, чтобы разжечь сырые дрова. Секрет заключается в масле, которым чипсы пропитываются в процессе приготовления. При контакте с огнём оно вспыхивает. Так что, отправляясь на пикник, не забудьте прихватить пакет чипсов побольше.