... А это Томск, город студентов. Студентов в городе Томске так много, что каждое утро по улицам курсируют грузовики, развозят по аптекам контрацептические средства. А это Женя собирает вокруг общежития N 3 использованные презервативы, чтобы сдать их в Пункт Приёма Использованных Презервативов (ППИП).
***
А это город Томск, город студентов. Ребята из Томска, прежде чем нечистить вам морду, могут процитировать Гамлета в оригинале, ту Би о но ту Би, что в их переводе означает, бить или не бить? *покаюсь, слямзил у Гоблина* А в это время в общаге N 3 8 утра, и Александр будит Евгения.
— Евгений, вставайте!
— Не-а...
— Евгений, до пары осталось 20 минут!
— Ни у пофиг...
— Евгений, утюгом прижгу!
— Жги...
— Евгений, у вас компьютер не работает!
— А? Где? Чё???
...
Пара уже 10 минут как идёт. А Евгений только встал, стелал три движения: надел джинсы, одел ветровку, и невозмутимо медленно куда-то уходит...
...
— Евгений, встаньте вымойте кастрюлю!
— А-а-ва... Завтра вымою.
— Евгений, вымойте сейчас.
— Подождёт.
— Нет, не подождёт. Вы когда-нибудь нюхали, как пахнет протухшая тушёнка?
...
— Евгений, встаньте вымойте кастрюлю!
— А-а-ва... Завтра вымою.
— Евгений, вымойте сейчас.
— Подождёт.
— А хотите, Евгений, понюхать как пахнет протухшая тушёнка?
— Ы-ы-ы...
— А я сейчас вам её к лицу поднесу, как крышечку приоткрою...
— А! Ух! Ё-О-О! *BEEP*! *бежит к окну и распахивает его резким движением* *BEEP*
— Вот, Евгений. Проснулись? Вот, чтобы трупным ядом больше не воняло, мойте свои кастрюли вовремя.
***
А это город Томск, город, куда съезжаются учиться абитуриенты всего мира с целью влиться в коллектив безбашенных студетнов и злющих бабулек-вахтёрш и контроллёров, и когда они сдают вступительные экзамены по физике, великие физики переворачиваются в своих гробах, и именно поэтому и крутится земля... А в общежитии N 3 в это время Александр в очередной раз заставляет Евгения выкинуть, наконец, из холодильника старую гречневую кашу...
Готово разнообразить Нашу Рашу креативом! (c) Zenitur
| 28 Oct 2007 | Zenitur  |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Сидели сегодня на вышке. Препод за неимением вешалок воздвиг свою куртку на задвижку на раме окна. Наблюдаем такую картину. Мимо окна идет реальный бомж. Поднимает глаза вверх, замечает куртку. Куртка занимает все его внимание. Он очень деловито и озабоченно крутится около окна, воровато на нее снизу вверх поглядывая, и видимо прикидывая, как бы ему преодолеть стекло. Просто лиса и виноград. Длится это минуты две. Заметьте, в аудитории горит свет. Наш препод ерзает на стуле, но ведет себя мужественно – куртку спасать не бросается. Тут, видимо в процессе принятия решения разбить стекло бомж опускает, наконец, взгляд на полную аудиторию, внимание которой всецело принадлежит ему и которая просто давится от смеха.. Как вытянулось его лицо – надо было видеть. Это разочарование не передать словами. Он нагибается, чтобы быть невидимым из-за подоконника и утекает.
Смеялись до конца занятия. Препод до конца пары косился на окно, но куртку не перевесил.
Было дело в далеком 1998-ом году. Жил я общаге универа, вместе с еще двумя такими же балбесами. Один — Миха, вполне обычный парень. Второй — Коля — мастер на все руки, да к тому же приколист по жизни. Сочетание опасное, как вы вскоре убедитесь. Играем мы одной ночью в дурака — трое нас, да еще девушка Михина. Долго играем, уже надоело, наши 500 рублей
У нас на первом курсе случай был. Лекция по матану. Читает декан. А у него манера такая: он чтобы акцентировать внимание аудитории на главных вещах и дать студентам возможность осознать что им только что было сказано, после главных тезисов делает паузу в несколько секунд, в это время все сидят и усиленно втыкают (или делают вид что втыкают), так вот сидят значит две группы в аудитории, лекция сложная, никто ничего не понимает, народ занят своими делами, но усиленно шифруются — декан все-таки читает. И вот после очередного важного тезиса наступает "дежурная" "умная" тишина в аудитории, первые ряды с умным видом пялятся на доску, и в этот момент откуда-то с задних рядов слышится довольно четкое "В карты будешь?". Тишина стала ещё пронзительнее и, достигнув апогея, взорвалась дружным хохотом всей аудитории...
История произошедшая 15 минут назад. Студенческая общага, и студенческая проблема — отсутствие еды... Лева, мой хороший друг, достает грушу, и не поделиться вроде бы и не удобно, поэтому предлагает всем:
— Будете грушу?
Естественно, мы вежливо отказываемся! На что Лёва говорит:
— Спасибо
и с довольным лицом начинает кушать...