Молоко стоит 52 рубля, даю 500 и спрашиваю, нужны ли 2 рубля. Продавщица, поджав губы, отвечает "нет" и просит купюру поменьше. У меня нет (честно). Она, презрительно глянув, берет 500, дает молоко, отсчитывает сотни и с видом победителя начинает выгребать еще 48 — рублями, отсчитывая вслух, методично (в магазине только я, магазин мелкий). Выгребает эту кучу и глядит с ехидной улыбкой. Забираю сотни, молоко, достаю из кармана еще 4 рубля монетами по 50 коп. и прошу еще пакет молока. Ибо нехер.
19 Apr 2016

Розыгрыши и обломы ещё..

Андрей


* * *

У меня мобильный — прямой московский номер, который почему-то совпадал с номером РОНО одного из округов Москвы.

Целый месяц мне по сто раз на дню звонили и требовали Веру Ивановну.

Однажды я не выдержал и начал отвечать, что ее посадили за коррупцию. И еще всегда делал контрольный выстрел: "а кто ее спрашивает? "

Звонки прекратились через два дня.

* * *

РЫЖИЙ КЛОУН

Мой сын оказался среди ленивых халявщиков и седой тренер – Валерий Евгеньевич, раздал им скакалки и заставил прыгать 758000 раз или что-то около того.

Боксерский зал наполнился гулкими звуками ткацкой фабрики, обиженные, краснощекие бойцы потели, но прыгали.

Довольный тренер подсел ко мне на лавочку:

* * *

На Пхукете мне довелось отведать мясо крокодила. Рекламные постеры оповещали, что на вкус это мясо — помесь курятины и свинины. Что в общем-то логично, учитывая, что крокодилы — ближайшие родственники кур, но ведут свинский образ жизни, купаясь в грязи и пожирая все вокруг. Отведал, согласился. Впечатление немного испортило то, что в поисках места покурить зашел на задний двор этого кафе. Там выгружали куриные и свиные тушки.

* * *

Охотничья история, не помню, кто рассказал в моей молодости.

Молодой охотник, первый раз попавший на охоту с опытными, безбожно мазал. Опытные решили его разыграть и, одновременно, раскрутить на выпивку. Во время обеда, как водится, с возлиянием, над его промахами все посмеялись. Потом один из опытных говорит: "Ты такой мазила, что с 30 метров не попадешь мне в задницу. Спорим на 5 бутылок коньяка!". Молодой: "Ну в задницу попаду. Она большая и не двигается. "Опытный: "Не попадешь! Тогда спорим на ящик коньяка! Если попадешь, претензий не будет. Заявляю при свидетелях". Молодой согласился. Опытный отходит на оговоренное расстояние, стягивает штаны и становится раком. Молодому дают ружье, предварительно заряженное патроном без дроби (этот патрон был предварительно подготовлен для розыгрыша). Молодой отошел от костра на пару метров, прицелился, подумал, что может попасть, а дробь наверное крупновата. И пока пьяные зрители готовились хохотать, перезаряжает ружье своим патроном с самой мелкой дробью и стреляет! Визг, вместо хохота! Молодой разводит руками: "Я же говорил, что попаду". Дробь из задницы выковыривали в больнице под вопли — обколоть новокаином всю задницу было сложно. Еще и коньяк пришлось выставить. Вот так бывает — "не копай яму другому.... "

Розыгрыши и обломы ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2024