Трамваи стоят один за другим — по причине поломки самого первого. Пассажиры хмуро идут туда. Видят, что у сломанного трамвая покосился токоприемник на крыше. Водитель заявляет: буксировать нельзя, поскольку вагон под напряжением! Разгневанная женщина из толпы:

— Да как же он под напряжением? У него ведь рога отпали!

Водитель:

— Это у вас рога отпали...

Разгневанная женщина:

— у меня рога на месте! !!

Голос из толпы:

— И вы этим гордитесь?

Ехали недавно с любимым автостопом по какой-то северо-западной трассе. И рассказал нам один водитель такую историю... Я плакала:)

Решили мужики из одной деревни в другую поехать на пьянку. Сели в какую-то деревенскую развалюху, поехали. А дорога к той, второй деревне кругалями шла, и решили они по лесу срезать. И, естественно, первая яма — их. А кто ж на пьянку без своего "горючего" ездит? А яма — повод выпить? Повод! Выпили. Самый большой, пусть Вася, вылез, толканул, едут дальше. Вторая яма — их. Повод выпить? Повод! Выпили, Вася толканул. Едут. Третья яма. Повод? Повод! Выпили и говорят Васе: "Чего ты туда-сюда лазаешь: сядь на багажник, как остановимся - толкай!" Едут. Четвертая яма. Выпили. Вася толкнул. Пятая и т. д. Сколько их там, этих ям, было — история умалчивает. Но, наконец, доехали они до асфальтированной дороги и вдарили по газам (километров под 50 аж получилось!). Смотрят — гаишник стоит, внимательно на них смотрит, и вместо того, чтобы их жезлом своим волшебным останавливать, ловит свою челюсть в районе пяток. Мужики удивляются и тут до них доходит: "ВАСЯ!" Он же на багажнике так и остался! Съехали на обочину. Остановились. Плачьте, о люди! ВАСЯ НАЧАЛ ТОЛКАТЬ!

Отец рассказал. В молодости он работал помощником машиниста в Северном Казахстане. Тогда ещё паровозы ходили. Был у них кочегар. Мужик гордился своей профессией и считал, что не каждый способен трудиться на столь почётной должности. А тут как раз взяли молодого кочегара и, без стажировки у столь опытного мастера, поставили на самостоятельную работу. Ветеран долго и с презрением смотрел, как конкурент, одним своим видом позорящий высокое звание кочегара, идёт на рабочее место. И выдал фразу:

— Что за времена! Сейчас каждая сволочь норовит в кучугары!

Летела однажды из Москвы в Воронеж. Надо сказать, что до этого момента летала только рейсами престижных авиакомпаний с обедами, тапочками и т. д.

Так вот, на взлётке вижу "кукурузник" на 40 пассажиро-мест, вхожу. Кресла от пола отваливаются, всё грязное, в том числе и форма стюардессы. С потолка капает водичка (дождик шёл).

На замечание об этом удивительном действе "стюардесса" отвечает:

— Ничего, мы щаз взлетим, и водичка капать перестанет.

—???

— Её ветром сдует!

Чуть позже, как ответственная, видя, что все усердно трепятся по моб. тел. , спрашиваю:

— Простите, а мобильник в полёте нужно выключать?

— Нашему самолёту ваши мобильники не помеха! все пассажиры в осадке...