|
Когда я был мелкий, мой дед травил мне байки о том, что зуб — как семечко, если его посеять, из него могут вырасти другие зубы. В доказательство он сказал мне положить выпавший молочный зубик под подушку на ночь. Я однажды так сделал, а дед ночью прокрался в комнату и положил на место этого зубика свою вставную челюсть. Любил у меня шутить дед, что тут сказать.
|
* * *
Анатолий Абрамович Аграновский часто вспоминал урок, который ему в годы молодости преподал писатель Александр Альфредович Бек.
Александр Альфредович – великолепный собеседник и профессионал. Вместе с ним я однажды попал в гости к известному авиаконструктору. Он принял нас в своем кабинете, одетый в генеральский мундир и при своем же мраморном бюсте. Признаюсь, я оробел. А Бек буквально в течение трех минут заставил конструктора стать самим собой. Он спросил, кивая на бюст:
– Кто вас делал? Виленский?
(Потом я узнал: Бек заранее узнал, что в кабинете есть бюст, и выяснил имя его автора.)
Конструктор подтвердил. Бек посмотрел на него и перевел взгляд на бюст, сравнивая оригинал с копией. Наконец сказал:
– Это ведь было трудно… Соединить высокий интеллектуальный лоб с простонародной курносостью и безвольным подбородком. В общем, получилось.
После этих слов конструктор мгновенно превратился из генерала в обычного человека, который запросто говорил с нами о жизни.
* * *
У нас в отделение на работу пришла новенькая санитарка. Молоденькая, глупенькая. Просто готовая мишень для приколов. Кормит с ложки больного. Он наелся, а она подбегает ко мне:
— А он больше не хочет!
Говорю ей:
— Сама доедай!
Она:
— Как? Я не хочу!
Я ей:
— У нас порядок такой! Не хочешь — иди к заведующей, спрашивай у неё разрешения не доедать.
И пошла ведь! Я уже и пожалела, что сморозила такое, сижу, жду пиз... юлей от заведующей.
Приходит санитарочка с совсем очумевшим лицом, говорит:
— Я ей сказала, как вы велели.
— И?
— А она мне ответила — "оставь, я сама доем! "
* * *
Вова купил фонарь на дачу, от фирмы ландшафтного дизайна. Свое мнение о его художественном вкусе я оставлю при себе, но фонарь представляет собой вставшего на дыбы лося с развесистыми рогами. Исполнен почти в натуральную величину. С впечатляющим мужским достоинством, и почему-то с крыльями. Впрочем, крылья как раз функциональны в этой нелепой
конструкции. На них солнечные батареи. Материал — пустотелая пластмасса, легко переносится 1 человеком, пусть и матерящимся. Красноватый свет льется из открытой пасти, глаз и кончиков крыльев. Слегка сияет весь круп и особенно морда. Включается пультом, очень удобно на пути в дачный сортир. Своими могучими естествами вызывает правильные мысли у жены.
Проблема возникла в транспортировке этого добра на дачу. Вове приснился страшный сон, где он прикрепил крылатого лося на крышу авто во вздыбленном виде и едет, радуя прохожих под завывание сирен настигающих полицаев. В финале вещего сна впереди идущая машина внезапно тормозит, лось обрушивается на нее, закрывает рогами переднее стекло и злобно показывает ядреные зубы ох[рен]ев. ему водителю.
Осмыслив сон, Вова одолжил газель и надежно прикрепил парнокопытное в кузове. Выехал в ночь на субботу, в несусветный час, около 3 ночи. Перед выездом не удержался, включил свет в лосе и восхитился. Газель мож и неказиста, но в качестве постамента для огнекрылого лося произвела сильное впечатление. Скажу больше — после такого впечатления на газели без лося ездить просто скучно. Не удержался, сфотал и послал нескольким приятелям. Один из них тут же отозвался. Попросил подвезти из ночного клуба неподалеку. Умолял не выключать свет в лосе — больно уж красиво. Вова и сам это знал. К ночному клубу с выключенным лосем — это никуда не годится. Подъехал при полном параде. Фары нащупали полсотни девиц, которые неслись навстречу с восторженными визгами. Как оказалось, приятель пустил по клубу слух, что щас приедет Тимати.
* * *
"я и сам, брат, из этих"
Смотрю много историй от недовольных досмотром в метро. Я тот самый, кто вас досматривал. Сейчас уже уволился поэтому расскажу всё как есть. Это самая дебильная работа на свете. Меня туда позвал знакомый, сказав, что это легкий способ срубить бабла. Деньги мне были очень нужны. Инспектора это вам не полиция, это даже не работники метрополитена,
это тупо левая контора, которая по подряду досматривает пассажиров метро. Про название бесполезныш тоже правда.
Схема работы простая. Выбираешь явно торопящегося прилично одетого пассажира и начинаешь выносить ему мозг. Дальше дело техники, если у него с собой какой-нибудь нож или травмат, то считай 3-5 тысяч у тебя уже в кармане. За день так штук 50 на каждого поднимали. Когда план по досмотру не добирали, тупо шли к лоткам, где всё по 10 и покупали ножи. Сдавали под отчет типа изъяли.
Уволился я после досмотра одного пассажира. Вижу на экране окулуса предмет, похожий на пистолет. Достал его из сумки. Это пакет с фольгой, свернутой в виде пистолета. Прошу развернуть. Пассажир сказал тебе надо ты и разворачивай. Потрогал вроде твердое и аккуратно развернул этот многослойный качан. Я несколько близорук поэтому, пытаясь рассмотреть содержимое, поднес его к лицу поближе, а из свертка вонища я аж отпрянул, и потекло. Прямо на руки. Бросил свёрток на пол. Смотрю из него говно во все стороны течёт. Стою, как [ч]удак, весь обрызганный. Пассажир поржал и пошел.
Понял я в этот момент как люди к досмотру относятся и уволился.
Розыгрыши и обломы ещё..
