Я и мой брат вечно в детстве друг другу всякие пакости делали. Развлечение у нас такое было. Так вот, однажды я в банку из-под яблочного пюре нахренячил горчицы. По внешнему виду — не отличишь. Брат это доказал, схавав целую ложку. Долго орал и решил отомстить. Сижу однажды обедаю. На столе из банки черпаю полную ложку майонеза, размазываю его по пельменям. Понимаю, что что-то здесь не так. Принюхиваюсь — ну точно, ПВА...

Турция, хотел.

Загружается очередная порция отдыхающих. Среди вновь прибывших колоритнейший братан с трудовым пузом и выражением лица: "Кому в рыло, милости просим". Побросав пожитки, он тут же рвет испытывать "all

inclusive" по полной программе: пожирает все подряд на шведском столе, заливает в себя все что есть в баре включая питьевую воду, купается, играет во все игры, короче отдыхает по нашему — сразу и конкретно.

По прошествии пары часов братан устало опускается в шезлонг возле бассейна, оглядываясь и понимая, что перепробовано все что можно…, а это что? Водяная горка! Ну как же можно было пропустить такой inclusive — делать нечего, погреб испытывать невиданные ощущения. И вот, собрав волю в кулак, чувак мощно бросает свои телеса в жерло горы…

Турция, хотел, с водяной горки раздается мерзкий скрежет вперемежку с матом, и сердобольная дамочка у бассейна удивленно замечает: "Так ведь воду еще не включили! …"

Едут в трамвае мои друзья. Муж с женой, оба в возрасте, оба интеллигентных человека, а муж вообще тихоня. Тут заходит девушка на остановке, вся такая хиппи из себя, и довольно грубо толкает жену друга, хотя вагон пустой и необходимости в этом нет. На что та делает ей замечание и тут же слышит в ответ отборный мат, естественно, она вспызхивает от возмущения и с обидой говорит девице, что мол, стыдно так, молоко еще на губах не обсохло, а так ругается. И тут, стоявщий до сих пор молча муж, выдает спокойно:

— Танечка, это не молоко...

Сказал он это тихо, но услышали многие — поднялся хохот, а обалдевшая девица вылетела на следующей остановке.

Муж этот потом сказал, что сам не знает как у него вылетело:))))

Приехав с дачи, мой дядя принял душ, выходит довольный, говорит: "Этот новый шампунь такой ядреный! Промыл голову так, что перхоти совсем не осталось". Тетя, точно помня, что шампуня нового не покупала, спрашивает: "Это какой новый шампунь?". "Да тот, — отвечает, — в белой большой бутыли". Она бегом в ванную, читает надпись на белой бутыли: "ХЛОРНЫЙ ОТБЕЛИВАТЕЛЬ".

Здорово дядя мой струхнул тогда, с неделю после ждал облысения. Облысеть не облысел, но перхоть, как ни странно, пропала надолго...