В 80-х работал на книжной фабрике. Народ время от времени тащил через проходную книги, охрана обычно бездействовала, но иногда ОБХСС устраивали рейды и трясли всех подряд. И вот как-то после смены забегает в раздевалку один из рабочих и кричит, мол, Мужики! На проходной проверка! Ничего сегодня не несите! Народ начал разгружать сумки, выкладывая по 1-2 книжки обратно по шкафчикам. Настроение упало. Но тут у одного шутника возникла идея. Он прошвырнулся по всей раздевалке (на 300-400 человек, между прочим), повыпрашивал-пособирал у кого мог грязные дырявые носки. Набралось пар 30, не меньше. В общем, запах потных носков плюс запах керосина, масла и всякой полиграфической химии — коктейль ещё тот! Даже в руки взять нельзя, не запачкавшись.

И он всё это аккуратно обкладывает картонками и заворачивает в несколько слоёв бумаги. Со стороны — как будто несколько книг завёрнуто в бумагу.

Ложит в кулёк и идёт через проходную. Его тормозят и сразу замечают подозрительный пакет.

— Что в пакете?

— Носки.

— Какие ещё носки? Книжки выносим?! А ну разворачивай!

— Не буду! Я так аккуратно упаковал, чтоб не пахли, дома постираю и ещё носить буду, а вы — "разворачивай"?

— Мужик, разворачивай по-хорошему!

— Вам надо, вы и разворачивайте. Я вас предупреждал!

И с этими словами он нехотя суёт пакет в будку вахтёра. Довольные ОБХССники в предвкушении протокола и поощрения от своего начальства буквально разрывают бумагу... и оттуда вываливается куча ГРЯЗНЫХ ВОНЮЧИХ НОСКОВ! Немая сцена! И тут мужик их добил:

— А знаете, я передумал их стирать! Я лучше новые куплю!

И за дверь.

На этом рейд закончился. ОБХССники убирали носки и проветривали помещение.

09 Mar 2017

Розыгрыши и обломы ещё..

Зина


* * *

Рассказал приятель. Занимается он кровлями. Работала у него бригада кровельщиков — двое молодых, после армии, и один взрослый лет 60. Спокойный, рассудительный, молчаливый, а те два — раздолбаи, каких поискать. Собственно история — начали они над ним подшучивать, прикалываться в два рыла, продолжалось это несколько дней, в итоге от слов к делу — прибили его рабочие ботинки гвоздями к полу.

На следующий день Петрович невозмутимо оторвал гвоздодером ботинки от пола и... замолчал. Молчит день, другой, работает, с ними за стол не садится, ни обедать, ни чай пить. Тут парней совесть замучила, послонялись, тут один подходит и говорит:

— Петрович, та ладно, молодые, глупые, переборщили, извини, больше не будем!

Петрович:

— Ладно, я то же в чай Вам больше ссать не буду...

* * *

Не мое.

Щас ездил в кардиоцентр. Повесили аппарат для суточного замера давления.

Манжета на руке и моторчик в сумочке. Периодически давление меряет.

На обратном пути докопались какие-то два типа — ну, типа, кто такой, откуда, есть чо по мелочи? В общем стоим, общаемся, обстановка накаляется, и тут начал этот моторчик гудеть — манжету качать. Я аж от неожиданности выпрямился и замер (забыл я что-то про него). Эти два типа тоже ошалело на меня уставились — вдруг жужжать начал и левая рука накачивается на глазах! Тут моторчик заглох и я, голосом робота, с остекленевшим взглядом в никуда, выдаю:

Включен боевой режим.

КАК ОНИ СЪeб@валИСЬ! ЭТО НАДО БЫЛО ВИДЕТЬ!...

* * *

Про Виктора Петрика знает теперь каждый. Не берусь судить, шарлатан он или гениальный изобретатель (правда, сидел он за шарлатанство, но вдруг с тех пор стал гением?), хочу только рассказать про одну его талантливую находку.

Как известно, Петрик в своих похождениях по чиновничьим кабинетам использовал фотографию, на которой запечатлён

* * *

Бородатый анекдот вместо пролога:

Летят в самолете ворона и волк.

Ворона подзовет стюардессу, наорет, что та офца страшная…

Потом попросит кофе и выливает его на стюардессу…

Волк сидит, тихо завидует.

А потом спрашивает у вороны, мол, можно и ему так же повыделываться.

"Отчего же нет?! " – отвечает

Розыгрыши и обломы ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2024