Центр города. Утро. Ларек с водой/шоколадками/чипсами/печеньками итд. Мятый моложавый дядя:

— Здрассте Наташенька!

— Ой, доброе утро, Алексей Игоревич!

Надо же, какое почтение бойцу офисного труда! Тетка разве что книксен не исполнила.

Потом я узнал кто это — начальничек мелкий, но способен на большую бяку в отношении ларьков.

— Натусик, дай Лаймон фреш большую и шоколадочку бабаевскую за двадцать пять.

— Да что ж вы, Алексей Игоревич, всякую гадость химическую пьете? Пивка вон возьмите, только привезли.

— За пивко, Наточка, вмиг с работы под зад лопатой. Амбре-с! А в лаймон я чекушечку — бульк! — демонстрирует извлеченную из сумки бутылочку. — И я кругом хорош — и у шефа, и душевно! Мохито выходит. — подмигивает дядька, запихивая Лаймон в сумку.

Хехе, нас не задушишь.

Рядом нарисовались два измученных нарзаном офисных планктона:

— Извините, а кола или пепси не подойдет?

— С пепси проблюетесь, а кола так по шарам дает, что спалитесь. — авторитетно заявил дядя. — А что ж от нее ждать-то? Сплошная химия. Удивительная гадость!

— Какие советы начинающим аквариумистам? Типичные ошибки? (:

— Типичная ошибка: Не пускайте пьяных гостей с тортом к аквариуму. Почему-то их воспаленный мозг обычно считает, что рыбы любят сладкое.

Австралия стала первой страной, в которой сигаретные пачки лишились брендовой расцветки и логотипов. С декабря сигареты там можно будет продавать только в одинаковых пачках, которые будут различаться только ужасающими изображениями последствий курения.

А как покупать?

Дайте мне пожалуйста рак легких?

Или вон тот рак губы?

Только что услышал разговор директора с сотрудницей из отдела кадров о кандидате на место грузчика:

— Ну как он?

— Вроде нормальный... При написании заявления рука не трясется...