Саруханова и т. д.

Итак, зима, мы в агитпоездке по колхозным ДК Москаленского по-моему района. И старшие ребята, заранее затарившись трехлитровыми банками с пивом, предложили мне принять сей допинг для куражу. Мол, играть будет ваще весело. Я поверил, наивная душа.

А пиво было волочаевское, разливное, при продаже булыжилось водой до неузнаваемости и из всех свойств нормального пива обладало лишь одним, зато самым неприятным..

Шесть литров пива на четверых (при этом ни у кого ни в одном глазу), короткий перекур и выход на сцену.

Пять минут — полет нормальный. Десять минут — легкий дискомфорт. Двадцать минут — и становится трудно скрывать от благодарных зрителей нестерпимое желание как можно быстрее найти туалет.

А программа построена по жестко продуманному сценарию, песни строго по порядку, перемежаемые художественным чтением стихов, говорильней ведущего, показами слайдов. И мы все время должны находиться на сцене с самыми умными рожами, олицетворяющими идеологически правильных курсантов ОРУ.

Короче, на сороковой минуте, посреди песни барабанщик бросает палки и убегает за кулисы. Мы продолжаем играть. В конце куплета клавишник, рожа кирпичем, плавно уходит вслед за барабанщиком. Оставшиеся продолжают песню. В конце припева сливается басист. Остаюсь только я с единственной гитарой. На последнем повторе последнего припева возвращается счастливый барабанщик, отпускает меня величественным кивком головы и захерачивает трехминутное соло в одного. Мы даже покурить по-быстрому успели.

P. S. Зрители, наш руководитель, и даже девчонки-чтецы, решили, что это мы такую новую фишку выдумали и все следующие выступления так и проходили. Но уже без пива.

была сверх-навороченная клавишная рабочая станция с 16-трековым секвенсором, отличным звуком и кучей редакторских функций. Ну и цена была соответствующая, примерно 2-3 среднегодовых зарплаты омского масштаба.

Подходит мужик. Далее диалог:

— Слышь, это че такое?

— Это Yamaha QS-300, такая студийная рабочая станция, бла-бла-бла...

— Погоди, так это ж пианино вроде?

— Понимаете, это не совсем пианино, это такая студийная бла-бла-бла...

— Не, че ты меня паришь, у нее ж кнопочки как у пианино? Звук как у пианино?

— Ну, как бы да, это пианино! Только, видите ли у него еще есть вот тут..

— Вот и заверни мне тогда его!

Я в полном а[ут]е. Инструмент лежит на витрине почти полгода без всяких перспектив продаться, а тут нате вам, "заверни мне пианино".

Притом мужик достает барсетку и молча начинает отсчитавать из нехилого пресса нужную сумму. Это, естественно, сразу ускоряет процесс упаковки товара, подписывания гарантийников и прочего.

Напоследок все же думаю, надо уточнить, уверен ли он в необходимости покупки, а то потом придет скандалить, что я ему вместо пианино херню какую-то впарил. Ну и спрашиваю так осторожненько:

— Вам объяснить как им пользоваться? Какие у вас цели? Что вы собираетесь на нем играть?

— Да нах[рен] мне объяснять! Это не мне, это Васяну, корешу моему, на днюху подарок. Сам разберется как там че, не дурак.

И далее то, что меня вырубило наповал:

— Он так-то гитарист вообще-то. Песни поет под гитару, аж все мужики плачут. Но ему тут (ВНИМАНИЕ!), у нас в Сургуте, циркуляркой пальцы обрезало, так он на гитаре теперь не может. Вот мы с мужиками ему решили ПИАНИНУ КУПИТЬ, на ней-то можно и культями играть!