Две машины окон. Колонна практически.

Машины в Нерехту ушли. И все стали ждать. Заказчик в Нерехте ждет окна, подрядчик в Туле ждет, когда машины дойдут, чтоб мне позвонить, я звонка жду. От заказчика и от подрядчика. Сидим в разных городах, ждем. А машины — идут. То есть едут. И доехали.

Водители на подъезде еще к городу звонят на завод заказчику, открывайте ворота — едем. Заказчик ворота открывает. А машин за воротами нету. Час нету, два. Три. Звонит водителям. И к нецензурному вопросу "Вы где? " добавляет пару вполне цензурных (в таких случаях) словечек.

— Это мы где, [м]лядь? – возмущаются водители, — это твой завод, [м]лядь, где? Сказали, после церкви — направо, пятьсот метров и проходная. Мы уже километров сорок проехали, а проходной нету. Где завод, [м]лядь?

— Хе, — усмехается заказчик в трубку, — какой придурок вам "направо" сказал? Налево же надо. Возвращайтесь обратно, дятлы нецензурные.

И опять ждать стал, заказчик. А машин все нету. Вечер уже. Звонит водителям. С тем же вопросом; Вы где, [м]лядь?

И получает тот же ответ. Где, [м]лядь, завод? Мы твою Нерехту десять раз вдоль и поперек проехали. Ко всем жителям приставали, "где завод" спрашивали. Нету завода. Не Нерехта, а Китеж-град какой-то.

— Так вы после церкви налево свернули, или направо? – интересуется заказчик.

— И налево свернули, и направо свернули, и прямо проехали. Нету тут никакого завода. Мы до Коврова уже съездили. И там вашего завода нет. Другие есть, а вашего нету. Верни завод на место, или мы обратно в Тулу уедем, пряники жрать.

— Ковров? – удивляется заказчик, — какой Ковров? Нету у нас никакого Коврова. Кострома есть. Коврова – нету. Он вообще бог знает где, Ковров ваш.

— Не бог знает, а рядом с твоей Нерехтой. Купи глобус своей Владимирской области, раз географию в школе не учил.

— Нафига мне глобус Владимирской, если я в Костромской живу? – ржет заказчик, — вас куда послали-то?

— Так мы по навигатору...

— Так спросить надо было. Язык, он же доведет ведь. До Киева даже.

В общем. Нерехт у нас две оказывается. Поселок во Владимирской области. И город в Костромской. С заводом. В обе теперь хочу. Все события случайны, все совпадения вымышлены (не то побьют). А чувствуете, как слово Нерехта на небе пузырьками играет, а?

со мной в тупости и заказал билет на одноразовую компанию. В том смысле, что для нормального человека покупка билета на ее рейс, это как свежесть осетрины у Булгакова — первая, она же и последняя. Вскоре мне стало ясно, что там эффективные менагеры с придумкой. Гондоны одноразовые. Театр начинается с вешалки, а сдача багажа на рейс этой компании — с новости, что за перевес багажа свыше 10 кг (10, Карл!) надо платить 3400 руб.

— Что за фигня? — изумился я — смотрите, у меня 11. За 3400 руб кг я деликатесов не везу. Может, так пропустите?

— А вы переложите лишнее в ручную кладь — подсказала мне девушка на регистрации. Тут, похоже, даже рядовой персонал находится в оппозиции к [ч]удакам в своем руководстве. Сами подсказывают, как бы их нае.

— То есть если я переложу 1 кг, ничего больше платить не буду? — осторожно осведомился я.

— Нет, ну почему же. Конечно, будет штраф за провозку ручной клади. Но меньше — всего 1700 руб.

— Штраф за 1 место ручной клади? Да где это видано?

— У нас. Правила провоза багажа и ручной клади читали при покупке билета?

— Похоже, мой агент такой же [ч]удак (молча). Вслух: а что, в природе существуют пассажиры без ручной клади?

— Да. У нас. Многие кладут ручную кладь в багаж. А самые необходимые мелкие предметы несут в руках. Они штрафом не облагаются. После досмотра вынимают из кармана пластиковый пакет и туда все складывают. Но это не ваш случай. Если рюкзак в багаж положите, будет больше 10 кг. То есть 3400. Грузите лучше лишнее в ручную.

— Блин, у меня рюкзак маленький. Забит под завязку. Туда ничего больше не вместится. Да и в чемодане одно тряпье, оно легкое. О, вспомнил! — озарило вдруг — там самое тяжелое три сувенирные кружки! Как раз на 1 кг!

— Ну вот их в руках и несите. Это пропустят.

Зрелище нектолеши, несущего пустые кружки в людном месте, развеселило меня несказанно. Господа, встречайте бывшего чемпиона главного юмористического сайта страны! Я не ел три дня! (близко к истине) Мелочи точно накидают. Вздохнув, оплатил 3400 штрафа за багаж и 1700 за ручную кладь.

Думаете, на этом развод лоха закончился? Не, на этом он только начался. Представьте себе эффективного менагера, думающего 24 часа в сутки, как бы ему еще на. бать идиотов, летящих рейсом его компании. Забавно погрузиться в его внутренний мир.

О, вот выгодная идея! Можно сэкономить на месте парковки лайнера! Россия страна большая. Какие там на хрен шлюзы?! Припаркуем-ка мы наш самолет в отдаленной сельской местности. Коровы там ведь бродят небось за бесплатно? Ну вот и мы будем за бесплатно! (в результате от аэропорта до самолета с учетом задержки рейса мы ехали столько же, сколько потом летели)

Но исступленный мозг менагера думает дальше. Чего бы такого отвинтить от самолета, чтобы он не упал, а просто стал легче? Экраны с фильмами-музыкой нахрен (видны следы демонтажа). Завтрак на борту — нахрен. Напитки — нахрен. Заодно штат стюардесс можно сократить. И нафига эти кондишки? Тяжелые, заразы. Самолет, как вагон метро, должен отапливаться телами самих пассажиров.

Когда я вошел в салон, от длительной стоянки на лесной опушке там было довольно холодно. Я этого сразу не сообразил. На автомате отправил наверх свою куртку и тут же услышал писк снизу: "пожалуйста! И мою тоже! "Это прибыла соседка по креслу. Довольно симпатичная пигалица. Тянула мне свою шубу. Упаковал и ее, сел. Чувствую, дубак несносный. Плюс прикольно как-нибудь завязать разговор с соседкой.

— Экий мороз! Похоже, пора доставать куртку обратно.

— Ой, и мою шубу тоже!

Встал, откинул снова багажную панельку, достал. Нахлобучились в мехах, поежились, разговорились. Но по мере заполнения салона стало жарко, как в сауне.

— Насть, пропусти, сниму куртку.

— Ой, и мою шубу тоже!

Встал, откинул снова багажную панельку, упаковал. Обожаю девушек, которые кротко присоединяются ко всякой движухе. Таких судьба балует. В данном случае ей крупно перепало от капризницы судьбы. Мой агент, заказывая билет этой трэш-компании, все-таки устыдился содеянного и кликнул на питание. В середине полета, когда мы сняли верхнюю одежду, потом свитер и кофточку, и были уже готовы на дальнейший стриптиз, по всему салону пополз упоительнейший запах шашлыка. Пассажиры оживились, вообразив, что их будут сейчас кормить. Ага, щас.

Есть компания Победа, где остаться без обеда это полная беда, тут отсутствует еда, да! А! По проходу, сгибаясь под тяжестью огромного блюда, действительно шла стюардесса. Но она шла, оказывается, лично ко мне. Ни один другой идиот, кроме моего агента, за такой ценник питание не заказал. Я щедро поделился с соседкой. Она начала хавать с энтузиазмом, но быстро остановилась. "Знаешь, у меня такое чувство, что кусок в горле застревает! Сама не пойму, почему. Но это так! "

У меня была та же фигня. Поверил я сегодня в биополя. Живо чувствовал три сотни мысленных голосов, галдящих в унисон — "подавитесь, суки! "