Был я свидетелем на свадьбе.
А я говорил, я столько на этих свадьбах перебыл, что не каждому профессиональному тамаде по силам.
Ну вот, идёт свадьба. Как раз та её часть, когда все по очереди поздравляют молодых и произносят тосты. Ну, сперва родители, птом родственники, друзья, и по нисходящей.
И вот встаёт значит подруга невесты, девка такая ничего себе, правда слегонца поддатенькая уже, и начинает:
— Я Светочку (невесту) знаю очень давно. Мы познакомились, когда она ещё с Пашкой жила. Да, Паш? (Кивок молодцу справа от жениха. Все с интересом смотрят на Пашку. Шум за столом стихает, тишина — мух не пролетит, все с замиранием сердца слушают дальше) Потом, когда она от Пашки к Вовке ушла, вон он, Вовка, с краю сидит, не даст соврать, мы поругались и полгода наверное не разговаривали. (Все гости с интересом смотрят на Вовку) Но когда она с Серёгой сошлась, а Серёгу-то я знаю как облупленного, мы ж с ним до этага три года прожили... Да, Серёга? (кивок мужику слева от родителей невесты. (все гости с любопытством смотрят на Серёгу) Вот, тут уж мы со Светочкой ровно сёстры родные стали, не разлей вода...
Когда эту подругу три бабы тащили через порог с целью выставить за дверь, она упиралась и возмущенно кричала^ "А что я такого сказала? Что я такого сказала-то?"
* * *
Ворона — птица умная 2
Есть много рассказов, наблюдений и споров о том, как и каким образом ворона принимает то или иное решение, как у нее это получается? Можно подумать, что у нее есть интеллект. А может близость человека делает ее такой умной?
Ворона и Черныш
У нас в деревне около дома в будке жил пес, Черныш. Был он симпатичный,
черный и добрый. Но сидел на короткой цепи и иногда лаял на редких прохожих, включая почтальона. Держал марку.
Как-то раз хозяйка принесла Чернышу еду в глубокой алюминиевой миске. А недалеко на ветке яблони сидела ворона. Увидела она такое дело, и у нее созрел коварный план.
Подкравшись сзади к собаке, она цапнула его за хвост. Черныш от неожиданности присел и обернулся. Та отпрыгнула в сторону, посмотрела на миску, на собаку и ненадолго задумалась: миску то не достать. Затем поднялась в воздух и улетела. Отсутствовала она недолго и уже через пару десяток секунд прилетела с подмогой. Первая ворона также, подкравшись сзади, цапнула Черныша за хвост. Отскочила на безопасное расстояние, где Черныш, привязанный к цепи, не мог ее достать и стала наблюдать за подельницей.
Пока Черныш лаял на первую ворону, вторая, клювом подхватив миску с едой, поволокла ее от будки. Черныш, почуяв неладное, повернулся ко второй вороне. Та, бросив миску, отлетела в сторону. Первая ворона опять стала подкрадываться к собаке, и история повторилась. Таким образом, за несколько приемов миска с едой оказалась за границей досягаемости пса.
Вороны, торжествуя, спокойно принялись за еду, иногда поглядывая на беснующегося пса, как бы говоря: "Обманули дурака на четыре кулака".
* * *
Сплавлялись мы на лодках по притоку Мезени.
И рабочий Валера как-то спрашивает: — Витя, а что такое матриархат?
Я как мог объяснил, но он всё равно не понял. И вот стали в деревне на несколько дней, пустую избушку сняли. Местные мужики сразу вычислили, что можно к геологам зайти, посидеть, выпить.
Вечером заваливают к нам трое. Как люди воспитанные, бутылку сразу не достают, а начинают светский разговор про виды на урожай картошки и пр. И только наконец содрали с бутылки "кепочку", как дверь распахивается, и баба — ядрёная такая, руки в боки:
— Ишь, расселся! А ну, марш домой!
Мужик, как в мультиках: Чпок — и его нету.
Те двое очень нервно хихикнули:
— Эк она его! — и не успели обратно бутылку достать, как ещё две красотки влетают:
— Ага, вот они! А ну, марш домой!
— Валера, — говорю, — видел?
— Видел.
— Вот это и есть матриархат!
— Теперь понял.
* * *
Поскольку "все дороги ведут в Рим", и уже давно, то итальянские "гаишники" гораздо опытнее российских. В том числе по количеству "законных способов отъема денег".
Услышал я это от одного из десятков тысяч пострадавших – знакомого итальянца. Светофоры в Италии оснащены системой фотофиксации нарушений, т. е. при проезде на красный свет нарушитель вскоре получает письмо с документально зафиксированным правонарушением и квитанцией на оплату штрафа – порядка 100-200 евро. В пригороде Милана за короткое время было выписано около 35 тысяч подобных штрафов. Водители, почувствовав неладное, подключили прессу, телевидение, и вскоре выяснилось, что светофоры работали в очень интересном режиме – длительность желтого сигнала была меньше положенной (1 — 2,5 секунды вместо 3-х — 5-ти). Поэтому машина, въехавшая на перекресток на заканчивающийся зеленый, оказывалась сфотографированной на перекрестке уже под красным сигналом. Правоохранительные органы, исследовав хитрые светофоры, выяснили, что настройка была выполнена фирмой-поставщиком оборудования, которая не только получала деньги за обслуживание светофоров, но и 25 процентов с каждого штрафа.
Так что наши гаишники – просто лохи, по сравнению с итальянскими.
А! Забыл про хэппи энд: виновных наказали, деньги всем вернули.
* * *
История не смешная, дурацкая. Но всё таки расскажу.
Перекрывал крышу. Осень, ветер, одежда была так себе, замёрз. Но вроде не простыл. Спать легли, всё ок. Просыпаюсь от того что не могу дышать. Осознаю себя лежащим уткнувшимся в подушку, а подушка у меня была роскошная, огромная и мягкая. Вобщем закрыт я этой подушкой со всех сторон,
дышать в таком положении невозможно, а двинуться не могу. Продуло спину. При каждом, даже не движении, а попытке движения, боль такая как будто в позвоночник втыкают несколько вязальных спиц. Даже больнее. Мне вязальных спиц реально не втыкали, но ногу себе распарывал хорошо, так вот та боль даже рядом не стоит, самая сильная зубная боль, кажется ерундой по сравнению с этой. Это какая то боль высшей 999 пробы, очищенный экстракт. Плывут круги перед глазами и тело отказывается подчинятся. Я раньше думал, что это только такое литературное выражение, мол "тело отказывалось ему подчинятся", нет, реально тело отказывается и сознание ничего с ним поделать не может. Кричать тоже не могу по этой же причине. Получается только жалобное мычание. Жена рядом, но спит и мое томное мычание в подушку расслышать не может. Вобщем помычал я и вымычал весь оставшийся воздух, всё дышать нечем. Тут начали перед глазами чёрные мухи мелькать, вот тут я и по настоящему испугался. Мухи эти я знаю. Когда то в годы туманной юности я занимался дзюдо. Тогда ещё Главного дзюдоиста никто не знал, а в клубе были две секции — вольной борьбы и дзюдо. А так как в дзюдо кимоно и все дела, то проблемы выбора не стояло. Я делал кое какие успехи, ездил по соревнованиям и вот как то попался мне соперник, выше меня на голову, в прямом и переносном смысле. Т. е. явно парниша был не моей весовой категории. Тогда широкой практики подкупа не было, как сейчас когда против 14 летних мальчишек выставляют 22 летних детей гор, но на местах случалось. Видимо и был тот случай. Подёргался я немного, но всё таки взял он меня на удушающий. В таких случаях, когда чувствуешь, что не вырваться нужно стучать по татами и твоему сопернику присуждают чистую победу — иппон. Но так как русские не сдаются, да я ещё не терял надежды вырваться, то не стучал и старался вырваться. потом как то резко вдруг руки отяжелели, перед глазами стали мелькать чёрные мухи. Потом этих мух стало больше, потом стало как в старом телевизоре при выключенном сигнале — сплошное мельтешение и только я начал думать в стиле, что мол сильному сопернику и сдаться вобщем то можно и ничего в этом постыдного нет, как открываю глаза от того что мужик в белом халате суёт мне под нос какую то вонючую гадость. Вокруг меня человек 300, все короче и спортсмены и тренеры и зрители, ну интересно же, парня придушили. Состояние такое, похмелья я тогда не знал, но если представить, что вы с жуткого бодуна, когда вас через пять минут выворачивает и перед этим вас два раза переехал каток, примерно будете иметь представление. Потом мне тренер рассказывал, что бывали случаи, когда два примерно одинаковых по силе спортсмена берут друг друга на удушающий и не отпускают друг друга, так и засыпают оба.
Вобщем замелькали передо мной эти мухи и я понимаю, что через несколько секунд, максимум через 10 — 20 я выключусь и задохнусь. Ужас накатил волной, но при этом что удивительно, какая часть сознания, абсолютно спокойно со стороны так иронично комментируют, что мол ты явно будешь кандидатом на премию Дарвина. Задохнуться в собственной подушке, в собственной постели, рядом с собственной женой, в собственном доме, будучи практически здоровым и не старым это реальная заявка на победу. И ещё подумал, что жена утром очень удивится. Вобщем спасла она меня. Жена моя. Видимо женская интуиция вкупе с практичностью сделали своё дело. Я ведь единственный кормилец в семье. Вырвала она подушку. А я всё равно полной грудью вздохнуть не могу. Рот открываю как рыба а нормально дышать не выходит. Жена на спину навалилась, что то нажала, что то хрустнуло и я смог дышать. Упал на пол, прополз на кухню, там пол бутылки водки стояло, всё выдул. Полегчало. Рассказал жене, посмеялись. Но смех смехом, а с этих пор я сплю без подушки. Берегите своё здоровье: ).
Женские истории ещё..
