пол животного, т. е. самец, поскольку самцы попугаичьи очень хорошо разговаривают. После вручения подарка, состоящего из попугая, клетки и всякой попугаичьей дребедени, птица была водружена на холодильник, дабы сопровождать маму в ее кулинарных "походах" по кухне.

Шли дни. Попугай активно обучался всевозможным словам (с нашей стороны), но совершенно не хотел разговаривать (со своей стороны). Однако при этом он имел весьма задумчивый и философский вид, отчего папа признал его своим другом ввиду папиного мужского одиночества в бабской компании его семьи. Попугай получил имя Карлуша. А папа озадачился научением говорить сокровенную фразу: "Пива хочешь?". Папе казалось, что эта фраза будет встречать его по вечерам особой теплотой.

Спустя какое-то время папа сказал, что Карлуше нужна женщина и озадачился поиском подруги жизни для птицы. Перед этим он поставил задачу: "Птице надо похудеть!". Поскольку Карлуша действительно поправился, мы решили ограничить его рацион. Настал день Х, т. е. день свиданий. Обрадованный папа побежал в кухню дать последние рекомендации, но был встречен мамой с немного странными глазами, которая выдала фразу: "Карлуша снес (снесла, СНЕСЛО) яйцо!" Видимо, в магазине не рассмотрели пол попугая. Папа очень расстроился и ушел горевать, на прощание сказав: "А я думал, что ты мужик!".

полном серьезе:

— А вы не в курсе, что разработан зомби-вирус? Наши сделали. И канистры, в котором его держат — едва дышат. Даже по телевизору профессор Круз выступал. Говорил об опасности в Московской области.

Тем, кому за 60 про зомби не слышали. Остальные уставились на меня или с недоверием, или с ухмылками. Или сочли психом.

А я как ни в чем не бывало с серьезной рожей:

— И вот представьте, если вспышка эпидемии начнется куда вы со своими двустволками денетесь? Сожрут! Я хотя бы восьмерых успею завалить.

Зомби они твари неприятные.

Минуту была тишина. Все обдумывали информацию. Затем один мужик лет сорок неуверенно произнес:

— Да... я кажется что-то такое слышал. О вирусе. Про зомби.

А другой кивнул:

— Ага. В газетах месяц назад писали.

А третий добавил:

— Вообще зомби на Гаити. Но может и к нам завезли.

И тут семидесятилетний старикан выдал:

— Мочить их с. . к в башку надо. Мне внук рассказывал.

И вот тогда я заржал.

опоздал на экзамен. Приперся в аудиторию, а там все места заняты. ВСЕ. На камчатке вообще аншлаг. Свободна только парта перед преподом. Он меня "ласково" так приглашает присесть перед ним, я понимаю, что пересдача не просто светит, а сияет всеми цветами радуги, но делать нечего, присаживаюсь, про шпоры даже не думаю (Гудини и тот бы спалился), ну тот кто учился, тот поймет. И тут препод говорит: Вас много, мне типа лень заполнять зачетки, поэтому пишем сами в своих зачетках.... и далее делает следующее — берет мою зачетку (напоминаю, я сижу прямо перед ним) и на моем примере говорит всем что надо написать — предмет такой-то, фио препода такое-то (а сам все это пишет в моей зачетке) далее, на автомате, ставит оценку и расписывается. Несколько секунд смотрит на то, что сделал, потом на меня, потом на остальных студентов. Помолчав несколько секунд препод выдал: оценок ставить не надо, я их сам поставлю, ну а Вас (в смысле меня) я поздравляю со сдачей экзамена. Отдал мне зачетку, ну а я свалил, пока он не передумал. Вот так я сдал экзамен, не взяв ни одного билета и (самое главное! ) не сказав ни единого слова. ПОВЕЗЛО!!