Решил поменять машинку. Долго думал, выбирал и остановился на Чери Тигго – китайский RAV -4. Цена прельстила, очень богатая комплектация и очень черный цвет. Езжу месяц. Наслаждаюсь новизной и комфортом – машинка-то неплохая. И вот как-то утром по дороге на работу в пробке дергаюсь за машиной ДПС. На очередном светофоре из машины выходит гаишник, подходит ко мне и вежливо так говорит:

— Не подгоняйте, нас, пожалуйста, мы не можем быстрее ехать и так в левом ряду.

— Да я Вас не подгоняю — говорю с удивлением, а сам думаю — Во, блин, наверно моргнул "на автомате", надо следить за собой, а то можно нарваться.

Скоро пробка закончилась и мы размазались по разным рядам. Проходит пару недель. Опять еду по той же улице за дорогим внедорожником. Ситуация повторяется, только теперь ко мне подходят два не слабых и очень чем-то обеспокоенных парня. Этих ребят спутать нельзя ни с кем по характерным изысканным манерам и интеллектуальным лицам, хотя они и спрятали золотые цепи под галстуки и сменили черные кожанки на дорогие костюмы.

— Братан, ты че нам моргаешь? Че сказать хочешь? Так выходи, поговорим.

Я выразил ребятам кучу извинений, сказал, что это все случайность и пообещал, что больше не буду и готов хоть сейчас разбить свои фары вдребезки, дабы мои новые знакомые больше не волновались. Мои извинения подействовали, они разрешили мне фары не бить и вернулись, а я тут же перестроился в соседний ряд. Так, думаю, надо следить за своими ручонками и за дальним светом. И, правда! Замечаю по индикатору на приборном щитке, что в пробке машинка моя подмаргивает дальним, только не пойму в чем причина. Приехал домой и давай все проверять.

Нашел причину! Не поверите! Моргание происходило в момент отпускания педали сцепления! Во, связь: сцепление – дальний свет!

Поехал к сервисменам ругать китайцев, а те:

— Да это не китайцы виноваты, это наши чудо-богатыри в Калининграде так собирают. Накрутят, особенно с электрикой, но такое – в первый раз.

Дело было около 15 лет назад, когда народ по городу передвигался большей частью на городском общественном транспорте, яркими представителями которого были автобусы "Икарус", так называемые "гармошки". Подъезжает такой автобус к остановке около рынка уже достаточно заполненным, а на остановке уже приготовилась к штурму толпа жаждущих уехать домой. Все, кто мог и как мог, уже благополучно загрузились и начинают копошиться, дабы куить билет или пробить талон. И выясняется, что в переднюю дверь зашла женщина с кучей авосек и пакетиком домашних куриных яиц и, дабы уберечь их от напирающих со всех сторон, перекинула за поручень, отделявший кабину водителя. В одну из задних дверей протиснулся ее муж.

Далее между ними (практически через весь салон автобуса) происходит следующий диалог:

— Маша, ты билеты купила?

— Нет.

— Почему?

— Не могу.

— Почему?

— Я у водителя яйца держу.

Надо ли говорить, что после этих слов в автобусе сначала воцарилась гробовая тишина, а потом, после чьего-то стеснительного хихиканья, автобус просто содрогнулся от хохота. P.S. Водитель проехал следующую остановку.

Поломался мой китайский автомобиль, а именно тросик коробки передач.

Приезжаю в сервис, машинка-то гарантийная. В сервисе меня радуют известием, что тросиков, мол, на складе нет, надо ждать 3 месяца. Что же это, 3 месяца без машинки, так не пойдет!

Напрягаю интернет и через 3 дня нахожу нужную детальку, как мне сказали, что в Москве на тот момент она присутствовала в единственном экземпляре. Договорился с продавцами, зарезервировал, приехал на следующий день за час до открытия, дабы не перехватили конкуренты. Магазин открывается, я вламываюсь: — Мне.. вы.. тут… должны… были оставить, зарезервировать….

– Не волнуйтесь, оставили. Вот ваш тросик.

Полторы тысячи рублев. Стою как завороженный, верчу тросик в руках и глупо улыбаюсь. Даже продавцы от умиления чуть не расплакались. И вдруг вспоминаю, что мастер в сервисе очень строго так сказал:

— Предупреждаю, машина гарантийная и если сами будете покупать запчасть, смотрите, чтобы был оригинал, иначе ставить не будем!

— А это оригинал? – требовательно спрашиваю я. И вдруг продавцы в отделе начинают просто ржать, по-другому не скажешь. Я опешил, не знаю что делать. Первый, который пришел в себя, сквозь слезы бормочет:

— Интересно, а кто на китайские машины неоригинальные запчасти клепает – немцы что ли?...

На днях поворачиваю с Московского щоссе (7 полос, 3 реверсивные) налево. Передо мной еще дву тачки и я слегка заехал левым колесом за сплошную. Подошел ГАИшник, посмострел, забрал документы и сказал убрать машину с перекрестка и подойти к ним в ГАИшную машину. Убрал, подошел, сел на переднее сиденье. ГАИшник в машине скороговоркой -... Бла, Бла.. выезд на встречку, лишение прав до 6 месяцев. Я ему — Попробуйте, весной я уже отсудил встречку в Красноглинском районе, у Вас — без проблем. Он- почему? Я ему — Согласно Наставлению по организации Дорожно Патрульной Службы проверять документы разрешается только на стационарных постак, коим припаркованный автомобиль не является. Он — А если водитель нарушил, то можно... Я ему — Докажите, что я что-то наруушил. Повисла пауза... Он посмотрел на меня долгим взглядом, затем протянул мне документы со словами — МОЛОДЕЦ, ГРАМОТНЫЙ!!! Уезжал от перекрестка сгибаясь от хохота...

Давеча ездил в Киев. Сидел рядом с водителем маршрутки. Дорогая неблизкая, слушал его байки всю дорогу. Далее от первого лица.

Загружаюсь на автостанции, пассажиров много, все не помещаются, за стоячие места расстрел, поэтому никого не беру. На ступеньке бабка, лет 70, перевязана платком, но вполне бодрая.

Она: "Сынок, возьми"

Я: "Нет мест"

Она: "Ну возьми, очень надо"

Я: "Вы же видите, нету мест"

Она: "Ну возьми, возьми"

Я: "Нету мест, вы же видите сами, только мое свободное"

Бабулька вышла. Пошел закрыть багажник, осмотреть автобус и ехать. Иду и слышу с перрона дикий ржач, народ смотрит на мою маршрутку и сгибается пополам от смеха. Подхожу к своему месту и вижу – оно уже занято бабулей, сидит ждет когда ее повезут.

Когда все пассажиры вытерли слезы и смогли хоть что-то говорить, то девушки с передних сидений рассказали, что когда бабуля садилась на это место они начали возражать, мол сюда нельзя – это водительское место на что был ответ: "Тихо, водитель мне разрешил!"