Начало 90-х, продуктовые магазины открываются только если завезли продукты и быстро закрываются.
Видя шанс заработать, купил в долг поросёнка. Сосед посоветовал продавать в виде шашлыка, что обещало наибольший выхлоп в финансовом плане. Стою на рынке а торговли нет, по причине двух бомжей которые выкрикивают разные гадости любому подошедшему- которые поверив бомжам, не решаются купить шашлык. После обеда подошли два паренька, не обращая внимание на выкрики бомжей, купили шашлык и я потом понял что они молились перед тем как кушать. Поели, вернули шампура и ушли. Торговля сразу пошла, еле успевал с дровами. До сих пор благодарен тем верующим смелым паренькам- которые не побоялись на рынке купить шашлыки и реально спасли мою семью от финансового краха. |
06 Feb 2023 | |
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Где-то 90-й год. Молодые прокуроры-сокурсники (4 штуки) выяснили, что у всех из них — разные модели баллончиков со слезоточивым газом (и по размеру, и по крепости "лекарства") и каждый начал хвалить свой "товар". Поспорили. Давай выясним, у кого газовая струя мощнее (шире, толще, дальше бьёт) и подходим к окну на всю стену, открываем его и по команде, нажимаем одновренно и... 3-4 секунды уходит, что-бы все "спортсмены" наверняка увидели, кто победитель. И тут дверь в кабинет открылась и зашёл пятый, опоздавший, коллега. Мощный сквозняк мгновенно затягивает огромнейшую жгучую тучу перечно-слезоточивой отравы, зашедший пугается и ЗАХЛОПЫВАЕТ ДВЕРЬ. В окно не выпрыгнуть, дверь захлопнул, да и товарищ встал на пути к воздуху. В общем, Все поняли, как себя чувствует курочка, из которой варят суп...
— А я у него 100% буду первая! Парень порадуется, и мне нормально. Потом он выучится, найдёт себе престижную работу, будет много зарабатывать, и тут ему встречусь я. Такие люди добра не забывают.
Ей бы в инвесторы надо было пойти...
Познакомился с прелестной девушкой: скромная, слегка невзрачная, по говору явно с юга. Позвал на свидание. Естественно, дошло до обсуждения работы. Сказала, что работает ит-консультантом и с темы съехала. Я решил, что это что-то вроде продавца-консультанта в каком-нибудь магазине компьютерных приблуд, понял, что работы она явно стесняется. Больше этого не касался. Девушка запала в душу, начал ее "выгуливать", по мелочи одевать. У меня хорошая зарплата, даже в Москве не каждый сотку получает. Тратить на нее деньги было приятно: всё восхищалась, светилась, смотрела как на царя-батюшку. Ну я и гордился, что заваливал своей щедростью неизбалованную провинциалку, солидный мужчина. Смешно просто.
Предложил ей съехаться в мою ипотечную однушку за мкадом. Она согласилась съехаться, но предложила жить в ее двушке у бауманской...
И тут я узнаю, что "консультант" — это что-то вроде должности в консалтинговых фирмах американского типа. Причем не последней должности. Ну и "ит" само за себя говорит. Получает она в три раза больше меня, а с годовыми бонусами — в четыре.
Девушка ржет, говорит, за ней никто еще так мило и старательно не ухаживал, да и теперь она точно уверена, что я с ней не из-за денег. Я пока просто не понял, как реагировать.
Прочитал историю Bresta про ванну и жжение в члене. И вспомнил случай. Около полуночи звонок в дверь, открываю скачет голый сосед, пытается дуть на свом муди и орет:
— Горит!
— Что пожар?
— Хуже, "Финалгон" (это такая жгучая мазь, которую применяют при радикулите, болях в суставах).
Как оказалось, его благоверная растерла ему поясницу, что-то мужика прихватило, а потом, не вымыв руки, поласкала между ног. Он уже стал настраваться на дело, а через 3 минуты началось действие мази. Он быстро вспомнил, что я уролог и прибежал, пришлось засадить его в прохладную ванну. Отмачивали где-то час. Пошел разбираться с женой, инструкцией к лекарству, в которой написано, что после применения мази нужно тщательно вымыть руки с мылом, естественно, зажатой в кулаке немного ее поучил, дескать, сначала читать надо. А ведь это действительно так. В моей практике столько было случаев когда свечи глотают, а предупреждение о том, что их нужно глубоко засовывать в зад, воспринимают как шутку.