Иду вчера по двору, стоит грязная машина, пальцем на ней выведен текст,
думал банальность, типа Танки грязи и тд, нет, новое (по крайней мере
для меня)
ГРЯЗНАЯ МАШИНА, ГРЯЗНЫЕ МЫСЛИ Интересно, кто написал? может на ней кого подвозили?))) |
15 Mar 2005 | Без имени |
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Еду забирать любимого из шереметьево (Сережка, привет!), причем на его машине. Около Химок слышу противный голос сзади: "Лэндкрузер такой-то! немедленно остановитесь и прижмитесь к обочине!" Тут я очнулась (а время было часа три ночи) и поняла, что это мне. останавливаюсь, прижимаюсь к обочине, достаю документы. Из машины не выхожу. Подходит гаишник. Далее диалог, как в анекдоте:
— Ваши документы!
— Пожалуйста!
— Девушка! Вы в состоянии наркотического опьянения?
— Не-ет...
— А ТОГДА ПОЧЕМУ ВЫ ЕДЕТЕ СО СКОРОСТЬЮ 35 КМ/Ч НА ДЖИПЕ В КРАЙНЕМ ЛЕВОМ РЯДУ?!
Там у меня работает сотрудница, представитель нашей компании. И вот мы с ней едем на ее автомобиле в не менее славный город Ангарск, который находится не очень далеко от Иркутска, но достаточно, чтобы на трассе разогнаться до 120 км/ч. За рулем, естественно, находится девушка.
И вот она выруливает на трассу и начинает довольно резво разгоняться.
Машина при этом как-то подозрительно скрипит и раскачивается, при этом на дороге довольно много льда и снега. Тут я задумываюсь о бренности своего существования и говорю: "Пристегну-ка я, пожалуй, ремень безопасности", на что девушка мне отвечает: "Ну, тогда я ОЧКИ НАДЕНУ"...
Сажусь в маршрутку. На переднем сиденьи сидит кондукторша — такая девица лет 25-ти. Обычно они зачуханные такие, а эта — исключения — вся из себя — боевой раскрас и все такое. Сажусь сразу за водителем — там висят сзади его на стекле всякие бумажки — типа уголок пассажира. Начинаю в кошельке выискивать чего-то помельче пятерки. Она на меня начинает орать — мол, чего так долго роешься и т. д. — а я за словом в карман не полезу, вобщем, наорали друг на друга. Едем. На следующей остановке (просто перекресток со светофором) залазит куча народу — один дядька говорит — Чернобыльское. Она на него рот открыла — типа у нас тут уже куча таких — выметайся. (у нас в Киеве закон такой действует — 30% льготников имеют право ездить в маршрутках на шарик), дядька тоже нехилый попался наорал на нее, что пока она под себя ходила — он ее спасал от радиации. Едем дальше. Перед остановкой тетенька нежно — на остановочке, пажаласта — они ее, естессно, не слышат. Проезжают — тетка визжт, кондукторша на нее орет, все как обычно...
Я сижу читаю бумажку на стекле — после прочитанного в шоке смотрю на кодукторшу... Там написано — УВАЖАЕМЫЕ ПАССАЖИРЫ, МАРШРУТ УЧАВСТВУЕТ В АКЦИИ "МАРШРУТ ВЫСОКОГО КАЧЕСТВА"!!!
ЗАНАВЕС
Зима. Стоим на трамвайной остановке и ждем. Кругом снег, и градусов 15 мороза.
Наконец приезжает с замершими окнами спасительный трамвай и толпа, окутанная облаками пара, берет его на абордаж. Дверь не может закрыться, один мужик пытается втиснуться внутрь. Кое-как мы, набитые, как селедки в бочке едем. Вдруг громкий женский крик: — Мужчина! Куда вы лезете?!!
Этот мужик, пытаясь ухватиться за поручень возле двери, случайно залез рукой женщине под пальто.
Одобрительный хриплый возглас на весь трамвай: — Правильно!! Там теплее!
И вправду, всем аж полегчало!