|
Студенческие годы вспомнились.
Пятница. Идет философия. Поточная аудитория (ну т. е. амфитеатром). Последняя пара. Мы на "галерке" в предвкушении грядущей пьянки (Ну дык на то и пятница). Лектор, подслеповатый мужик в возрасте, что-то вещает о Ницше, о Заратустре, о поклонниках огня. Мой друг борясь с похмельем вдруг бубнит под нос: "Счас, [м]лядь, будет тебе культ огня в Иране". Достает из сумки одеколон, выливает на парту поджигает и задает вопрос лектору: "А правда ли, что если говорить об огне и упоминать имя Заратустры всуе, то огонь может вспыхнуть прям здесь и сейчас? " Лектор вполне серьезно отвечает ему: "Да. Есть такая легенда, но наукой это не доказано", поднимает глаза на моего друга и столбенеет видя едва заметные языки пламени на парте, который мой друг якобы "не замечает" (Известно, что одеколон горит едва видимым пламенем). Надо сказать что окончание лекций для нас прошло очень весело, а вот препод как то сник, мотал головой, протирал глаза и очки и как-то затравленно озирался даже после того как мы вышли из аудитории. |
| 10 Mar 2016 | Артем  |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
И ещё байка, но уже про Питер.
4й курс, сдали мы только что функан, злой предмет, а на завтра пересдача какой-то электрической дисциплины, не суть. Суть в том, что пива нормально не попить, надо ехать домой, готовиться.
И вот, взяв "тархун", сидим втроём на скамейке, курим.
Тут подходит пьяный чернокожий студент, натуральный [мав]р. Из кармана галстук торчит, в руке пиво, внутри ещё пива литров 5. Говорит:
— Я вот в аспирантуру сегодня поступил! давайте выпьем!
Мы: — Нет, слушай, завтра важный экзамен. не можем.
Он: — Ну, я угощаю!
Мы: — Извиняй, не можем.
.... и т. д. , и т. п........... ..
Последний аргумент [мав]ра:
— Ребята, вы что, не РУССКИЕ?
— Ты как, нормально до дома дошёл?
— Ну как тебе сказать, пятачок... Короче тормазнули меня трое чётких пацанчика, ну там дай закурить, дай позвонить, и далее по тексту
— И чё посматрели на твою мобилу, поржали и ушли?
— Да не, ты ж помнишь, шо я в шараге преподавал?
— Ну да, а это тут причём?
— Ну я их обматерил и спросил, когда курсовые принесут. Они извинились, сказали что не узнали меня в панковском прикиде и обещали завтра принести.
Сдавали экзамен. Препод слушает очередной ответ, потом жестом прерывает и говорит: "Однажды я ради интереса взял свою лекцию и в гугл переводчике перегнал её на вьетнамский. С него на испанский, с него на хинди, потом на польский, с польского на немецкий, с него на чешский, а с чешского обратно на русский. И результат получился всё равно внятнее, чем ваши ответы".
— А правда, что у тебя в университете все вопросы или билеты выдают перед экзаменами?
— Да.
— Так их же можно все выучить.