Женская логика. Том 3-й.
Жена подает на стол заварной чайник с зеленым чаем. Вдруг случайно задевает горлышком о чашку и откалывает его. С удивлением смотрит на испорченный чайник. Переводит удивленный взгляд с него на меня, а затем с обидой говорит: лучше бы ты разбил его!!! Благословленна будь возлюбленная! |
14 Dec 2007 | OVD |
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
У нас дома звелись жучки. Маленькие такие, с крыльями. Долгое время не могли найти где они, гады, плодятся. И вот звоню как-то вечером жене с работы, а она мне сообщает радостную новость — нашла! В банке со специями. И вместо того, чтобы просто выбросить эту банку вместе содержимым, моя ненаглядная решила их УБИТЬ. Да-да, именно УБИТЬ. За то, что докучали, ели наши специи, летали перед телевизором, короче, целый список преступлений. Как по-вашему лучше всего убить жучков? Думаю, просто смыть их в унитаз показалось жене слишком уж банально. Поэтому банка с ненавистными насекомыми отправилась в ад для мелких жуков или попросту в микроволновку. Через минуту проверка показала, что гады шевелятся и продолжают есть наши специи. Таймер был установлен на 4 минуты. Спустя какое-то время из печки повалил густой черный и вонючий дым. Итог: вся квартира проветривается, а жена с дочкой два часа сидят в ванной. Услышав мой громкий смех супруга пообещала мне на ужин много маленького мяса со специями...
Сегодня был в банке, еле ушел... На выходе в коридоре стоит банкомат для перевода денег между карточками. Карточка в него вставляется, как в таксофон (наполовину торчит наружу). Перед банкоматом стоит дама 40-45 лет. Банкомат просит вставить карточку. Возле слота для карточки движущаяся картинка: карточка вставляется в слот, потом исчезает в слоте, появляется на первоначальном месте, опять вставляется в слот, исчезает и т. д. Дама стараясь синхронизироваться с картинкой не разжимая пальцев, карточку вставила-вытащила-вставила-вытащила... после пятого повтора я уже не мог стоять на ногах. . еле уполз. А она все тренировалась...
Я работаю в магазине старшим зала. Продаем импортную бытовую технику.
Прохожусь по залу и вижу, что на нескольких велотренажерах нет ценников. Подзываю продавца и указываю на этот недостаток.
Немного об этом продавце. Во-первых это девушка. Во-вторых молоденькая и симпатичная. В-третьих — блондинка (по цвету волос и по натуре)
В одну областную больницу привезли в родильное отделение женщину из глухой деревни. Настолько глухой, что у нее чуть ли не маркером на лбу написано "деревня". Причем женщина немаленькая — килограмм 150, размер ноги 45+ и габаритов соответствующих.
Кладут ее в палату.
Врач:
— Вот вам "Утка"
— А то что? Зачем — спрашивает.
— Ну, чтобы в туалет "ходить"
— А, понятно.
И вдруг среди ночи в коридоре раздается громкий ритмичный грохот: Бум-бум. Бум-бум.
Дежурные врач с сестрой выбегают в коридор и видят: идет по коридору эта роженица, а на каждую ногу у нее надета УТКА!
Врач сестре:
— Ну у женщин перед родами случается, что башню сносит. Давай сейчас я ее подержу, а ты ей успокоительное вколи. Потом в палату отнесем.
Пдбегают, вкалывают успокоительное, и тут эта женщина произносит:
— Доктор, а зачем вы мне укол сделали?
— А зачем вы "утки" на ноги одели?
— Ну как? Вы же сами сказали, это — что бы в туалет ХОДИТЬ. Я еще удивилась — а почему только одну дали? Пришлось вторую у соседки отобрать