|
Предисловие: Есть в славном городе Новосибирске, а точнее в его части
под названием академгородок студенческий бар со звучным названием
"Причал". Ну а теперь, собственно говоря, история. Она произошла с моим другом, но я ее перескажу от первого лица. В один прекрасный день договорились мы с компанией (чел-к 10-12) собраться в этом баре в XX часов, ну и разошлись по домам. Разумеется по моему пришествию домой, телефонная линия сразу же была занята модемом. А кто-то там не мог подойти к назначенному времени и они, дозвонившись до всех, кроме меня передоговорились на XX+1 часов. Я, в неведении спокойно подхожу к XX часам в бар, жду... пол-часа сидел, надоело.. подхожу к телефону и скидываю одному из договаривавшихся такое сообщение: Вася, я в Причале. Здесь никого нет. Приходи. Дима. После чего спокойно беру еще пиво и сажусь ждать, через пол-часа приходит вся компания и начинает надо мной смеятся. Посмеявшись вдоволь, показывают мне сообщение на пейджере: Вася, я в печали. Здесь никого нет. Приходи. Дима. %) Причем оператор у меня раза 3 слово Причал переспросила.:) |
| Перлы рекламы |    |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Как-то в 70-х годах на 8 марта в крупной питерской газете вышла большая передовица о производственных успехах и проблемах деревообрабатывающего комбината, перемалывающего отечественном неоднородное лесосырье. Как водится, в шапке номера было крупно написано С ПРАЗДНИКОМ, ДОРОГИЕ ЖЕНЩИНЫ, а пониже - тоже крупно — название передовицы: "ЭТИ НЕПОДАТЛИВЫЕ СУЧКИ".
Моя знакомая прислала по "электронке".
Совершенно реальные высказывания клиентов банка МЕНАТЕП
(скурпулезно собранные сотрудниками)
1. Объясните мне, как простому смертнику,...
2. Услуги диапозитария
3. Назовите ставки для суммы от 10 до 50 млн. руб.... Так, вот у меня 3 млн. , а можно я сделаю вклад по этой ставке
4.
Приятель мой женился недавно вот. Стоим на балконе, курим, за жизнь лениво разговариваем. Я просто так, без особого подтекста, интересуюсь:
— Ну как оно, женатому, лучше?
Он задумывается на секунду, выпускает струю дыма и глубокомысленно изрекает:
— Не лучше. Но чаще.
В 1985 году я был студентом в Индии, и время от времени меня припрягали работать с разными делегациями. И вот была футбольная команда. Забыл какая. И по ходу дела пошли за покупками. Тогда в СССР в дефиците было очень многое, а многого не было вообще. Покупали в основном джинсовую варёнку, кожаные изделия, недорогую ювелирку, а также аптечные товары: кондомы, травку "пал-пала", мазь "гемкалин" (для эрекции) и таблетки "тентекс форт" (для потенции), ну и прочее. И вот пришли в аптеку, и мужики просят, чтоб я потребовал презервативов с усами. Я и слово "condome"-то забыл, а уж как эти усы на научном языке называются, и не слыхал. Стал долго описывать изделие — мол, такой резиновый мягкий чехольчик для безопасного соития, но он должен ещё иметь своеобразные выступы... Продавец (индиец, разумеется) слушал-слушал, да и переспрашивает — Do you mean a "gondon s usami"? ;)
Все футболисты легли. Конечно, аптека была недалеко от посольства, и продавцы знали по-русски наименования наиболее ходовых товаров...