Сидит, значит, жена на диване. На коленях у ней кошка
балдеет — потягивается и сладко зевает. Я замечаю:
— Ну кошка и разбалделась! Прямо краля какая-то! Жена (с шутливой капризой в голосе): — А я? Я-то ведь тоже у тебя краля, правда? — Ну да, — говорю. — Все вы у меня КРАЛИ. (Я засмеялся вторым, когда дошло). |
Женские истории | |
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Сняли мы как-то с другом двух молоденьких и в общем-то симпатичных девушек-студенток. Сняли классически, все шло как по маслу, угостили их в кабачке, девушки довольно бысто согласились ехать ко мне домой.
А переступив порог, заявили что они голодны, — мы, говорят студентки, живем в общаге, есть нечего и т. д. Ну чтож мы изверги? Нате, говорим что Бог послал. В общем, открыли холодильник, достали, а сами чтоб не смущать их, пошли на балкон в другую комнату пиво попить и покурить, а заодно и поделить: кто какую... понятно.
Короче говоря, не успели мы оглянуться, слышим как дверь входная хлопнула, мы туда — и только каблучки по ступенькам: цок-цок-цок!!!
Мы на кухню — девки еду сгребли всю со стола, по карманам рассовали что не успели съесть и дёру!!!
Жрать им хотелось а не... вот и решили подкормиться на дому.
А мы? Что мы? Посмотрели друг на друга — расхохотались, выпили водки, да и разошлись по домам несолоно...(хл)ебавши.
Рассказал отец на прошлой неделе. Он занимается строительством. Начальник отдела в крупной солидной организации. Кто-то из этого отдела отдал секретарю текст, чтобы та напечатала его на компе. Напечатала, вернула готовую распечатку. Они читают — что-то непонятное, в одной из фраз встречается словосочетание "СОБАКА в траншее" (повторяю, текст связан со строительством).
Зовут секретаря.
—???
— да вот написано "КОБЕЛЬ в траншее", я подумала так писать неприлично.
Далее — истерика. Ну, конечно, это был не КОБЕЛЬ, а КАБЕЛЬ в траншее.
Вчера пошли с мужем в круглосуточный магазин, в общем-то просто прогуляться, примерно в 11 вечера. Взяли пакет молока, упаковку яиц и подходим к кассе, чтобы отбить.
Перед нами стоит молодой парень, у которого в корзине: коробка конфет, упаковка клубники и бутылка шампанского. Кассирша быстро ему все подсчитывает и отдает чек со словами: "Приятно провести вечер!"
Следом подходим мы, отдаем деньги, забираем чек и тоже слышим: "Приятно провести вечер!"
Через пару шагов от кассы, муж заглядывает в сумку, окидывая взглядом наши покупки и бросает мне шикарную фразу: "Она хоть понимает, что она говорит?!!"
Эта история произошла со знакомой мамы моего приятеля, дамой очень порядочной и благополучной. Эта самая знакомая возвращалась из гостей, где она, естественно, немного выпила, ну и уснула в автобусе. На конечной остановке будит ее незнакомый мужчина, они выходят из автобуса и мужчина говорит:
— Пойдемте со мной.
Знакомая:
— Нет, мне в другую сторону, — и идет в нужном направлении. Мужчина ее догоняет, прижимает к стене дома и начинает целовать. Обалдевшая женщина говорит:
— Ты что, будешь меня насиловать?!
Мужик отвечает:
— Нет.
И тут сработала теория об отсутствии у женщин логики... Дама ответила:
— Нет? Тогда пошел отсюда! — и гордо удалилась.