История вышла со мной занимательная! Было это 2002 году! Заболела я, температура мышечные боли, а самое главное, что суставы (руки, ноги) болят жутко. Болеть я не люблю, врачей люблю еще меньше, но тут приперло... набо мля ко врачу обращаться. Звоню в районную поликлиннику (№182), прошу прислать врача и все такое, в ответ слышу:

— Унас бабки старые и те сами приходят, врачей по вызовам не дергают.

Фига себе, думаю, бабкам наверное ужо все равно, а мне жить да жить, настаиваю на вызове врача на дом, в ответ слышу:

— У нас теропевты почти все болеют, специалисты (хирурги, эндокринологи) по вызовам ходят, кого нить пришлем.

Я в душе очень надеюсь, что это будет не окулист. Посидела, подумала, решила доковылять до поликлинники платной (рядом с домом, но денег жаль). Прихожу, спрашиваю есть ли в этой поликлиннике ревмотолог, почему-то мне показалось, что именно эта хворь со мной приключилась. Мне говорят, что ревмотолога у них нет, но есть чудесный теропевт, просто чудо доктор! Плачу деньги (700руб), сижу в очереди(!), 40 минут! Подходит моя очередь, захожу, вижу этакую швабру-кадабру, рассказываю ей о наболевшем после чего осматривает мои ноги и что-то быстро пишет в карту. Я: -Это, типо... доктор, я буду жить-то, что со мной? И тут я слышу такое от чего начинаю сначала дико ржать, а потом и вовсе впадаю в истерику!!!

Эта типа доктор заявляет мне:

— Деточка, все твои проблемы от плоскостопия!!!

Аут! И тут я не выдерживаю, что говорю такие ху... е ноги, что аж руки заболели??? Ушла я от туда офикевшия с клевым диагнозом.

А самым прикольным было, когда позвонила моя начальница (подруга) и сказала, что бы я не выходила на работу не долечившись, я просто в истерике была, так как плоскостопие годами лечат. Потом всетаки выяснилось, что болела я краснухой с осложнениями. Но врачиху эту помнить буду всю жизнь. Теперь если мне хреново, или кончились деньги, или завис комп, я всегда вспоминаю, что ВСЕ мои проблемы от плоскостопия!

Дело было на прошлой неделе.

Я стоял у остановки рядом с метро Кунцевская. Увидел очень симпатичную девушку. Ну очень. Начал продумывать, как познакомиться. А в это время кушал жевательные конфеты (так и не вспомнил название), которыми меня угостили друзья пару минут назад, когда мы прощались. И конфету эту я языком автоматически прилепил к нёбу

Случился этот прикол около лотка с хот-догами.

Купили мы с девчонками каждая по "горячей собачке" и стоим жуем.

И вот одна из них вспомнила кусок из сказки Льюиса Керрола "Алиса а стране чудес": от горчицы — огорчаются, от лука — лукавят, от уксуса — куксятся, от сдобы — добреют. Тут я на автопилоте выдаю — а от сосисок? (едим-то что!) Раекция подруги также на автопилоте — сосут! После этих слов очередь за ними заметно поубавилась!:))

В тему о прилипшей конфете. Рассказывала моя подруга, история произошла с ней, поэтому рассказываю дальше с ее слов.

"Собираюсь на вечеринку, оделась красивенько, юбочка коротенькая, туфельки на каблучке, волосики уложенны, глазки горят — полная боеготовность. И тут вспоминаю, что по дороге нужно забежать в магазин. Иду такая красивая, думаю о предстоящей вечеринке и... сосу чупик. Около меня медленно останавливается машина, и оттуда выходит очч-чень симпатичный молодой человек с целью познакомиться. Ну, прямо принц на белом коне, не меньше.

Я, не вытаскивая чупа-чупса, уже поддерживаю с ним беседу и вдруг... ка-аак чихну! Да так, что осколки конфеты вперемешку, пардон, с соплями, летят на приятное лицо и дорогой костюм молодого человека...

Стыда моего не описать! Я начинаю краснеть, бледнеть и покрываться пятнами, а он, этот мужчина моей мечты садиться в машину со словами: " ндаа, девушка, ну и манеры у Вас...",- и с буксами уезжает...

Так вот я провалилась с позором перед принцем на белом коне. .. И чупсы я с тех пор не ем..

Прочитал тут про взорванные новогодней взрывчаткой унитазы.

В тот Новый год с нами в компании оказался отставной прапорщик одной из частей, дислоцирующейся в нашем городе. Ну, мужик вроде неплохой, с юмором. Правда "набрался" быстро и основательно. И проспал почти весь праздник. Поэтому, когда пришло время провожать дам, живущих в нашем же районе, он был самый "сильный" и в первых рядах.

Идем. Вид имеем слегка помятый. Молчим. Тут этот шутник достает из кармана "лимонку", выдергивает чеку и с криком на весь район: "С Новым годом, суки" — швыряет её в контейнер для мусора.

Мы залегли. Дамы заорали. Только "прапор" стоя во весь рост и улыбаясь спокойно так говорит: "Ну, шо, друзья, обоссались? Она учеб" и тут контейнер взорвался.

Разворотило его на манер распустившегося тюльпана, "прапора" откинуло метра на три. Весь снег вокруг, все мы и окрестные дома были в содержимом контейнера.

Такой вот финал новогоднего праздника. Придурок этот не пострадал. Оглох только ненадолго. И хотя он долго потом нам доказывал, что был уверен в "нерабочем" состоянии гранаты и, что она у него как сувенир два года стояла в шкафу, он навсегда стал "отсутствующем другом" в нашей компании. А контейнер еще с год стоял как памятник, напоминая.