о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?

— Звонок не работает, как придёте, стучите ногами.

— Почему ногами?

— Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить!

Каждый волен распоряжаться своей жопой, как ему хочется. Поэтому я свою поднимаю и [свали]ваю. (На партсобрании в театре Моссовета, на котором обсуждалось немарксистское поведение одного именитого актера, обвиняющегося в гомоc@ксуализме)

Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: "Умерла от омерзения".

Ну эта, как её… Такая плечистая в заду…

Орфографические ошибки в письме — как клоп на белой блузке.

Пусть это будет маленькая сплетня, которая должна исчезнуть между нами.

Семья заменяет всё. Поэтому, прежде чем её завести, стоит подумать, что тебе важнее: всё или семья.

Сказка — это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль — это когда наоборот.

Склероз нельзя вылечить, но о нём можно забыть.

Четвёртый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актёры играли как никогда.

Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.

Эта дама может уже сама выбирать, на кого ей производить впечатление.

(На высказанное мнение "На меня Мона Лиза впечатления не производит".)

— Я вчера была в гостях у N. И пела для них два часа…

— Так им и надо! Я их тоже терпеть не могу!

— Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу — потому что у меня его никогда не было.

— Так что же, значит, у вас совсем нет никаких недостатков?

— В общем, нет. Правда, у меня большая жопа и я иногда немножко привираю…

(Когда её окружила толпа детей с радостными возгласами: "Муля! Муля!")

— Пионэры, идите на...

Цинизм ненавижу за его общедоступность.

Страшно грустна моя жизнь. А вы хотите, чтобы я воткнула в жопу куст сирени и делала перед вами стриптиз.

Обсуждая только что умершую подругу-актрису:

"Хотелось бы мне иметь её ноги — у неё были прелестные ноги! Жалко — теперь пропадут".

О своих работах в кино: "Деньги съедены, а позор остался"…

— Фаина Георгиевна, как ваши дела?

— Вы знаете, милочка, что такое говно? Так оно по сравнению с моей жизнью — повидло.

— Как ваша жизнь, Фаина Георгиевна?

— Я вам ещё в прошлом году говорила, что говно. Но тогда это был марципанчик.

В Москве можно выйти на улицу одетой как Бог даст, и никто не обратит внимания. В Одессе мои ситцевые платья вызывают повальное недоумение — это обсуждают в парикмахерских, зубных амбулаториях, трамвае, частных домах. Всех огорчает моя чудовищная "скупость" — ибо в бедность никто не верит. (1949)

Проклятый девятнадцатый век, проклятое воспитание: не могу стоять, когда мужчины сидят.

— Почему женщины так много времени и средств уделяют своему внешнему виду, а не развитию интеллекта?

— Потому что слепых мужчин гораздо меньше, чем умных.

Если женщина идет с опущенной головой — у неё есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой — у неё есть любовник! Если женщина держит голову прямо — у неё есть любовник! И вообще — если у женщины есть голова, то у неё есть любовник!

Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов.

Талант — как бородавка — либо он есть, либо его нет.

Не имей сто рублей, а имей двух грудей!

Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.

— Милочка, я возьму с собой "Идиота", чтобы не скучать в троллейбусе!

(к/ф "Весна", в роли Маргариты Львовны, домработницы)

часа, а затем выбраться из своего внеземного состояния и работать с удвоенной силой, вплоть до утра.

Наконец, вернувшись на Землю, его глаза приобрели осмысленное выражение, и сам он зашевелился, разминая отекшие части тела. Александр Иванович встал, потянулся и подошел к столу Марины. Она подняла на него глаза, вопросительно их округлив. Александр Иванович сел рядом с ней. Казалось, что он все-таки не до конца пришел в себя, потому что лицо его было по-прежнему задумчивым. А ведь она еще молоденькая совсем, — подумал он. Но хорошенькая. И одевается все не по форме. Никак не могу заставить носить строгие костюмы. Один хрен какие-нибудь детали ее одежды будут соответствовать ее возрасту и соответствующей ему несерьезностью.

— Вы что-то хотели, Александр Иванович? — решилась спросить Марина, потому что пауза слишком затянулась. Она довольно неуютно чувствовала себя на новом месте, понимая, что не до конца знает все повадки шефа, его странности и причуды. А чтобы остаться на этом месте, она понимала, что знать это ей необходимо. Александр Иванович как-то причмокнул и заговорил:

— Да, Мариночка. Хотел.

— Чем могу помочь?

— Я хочу с вами по... баться.

— Простите?

— Мариночка. Я хотел бы с вами потр... хаться этой ночью.

— Вы шутите?

— Нет.

Марина почувствовала, как внутри у нее что-то сжалось, страх неприятной ситуации и незнание как вести себя в ней, парализовал ее тело. Она готова была прямо сейчас вскочить и выбежать отсюда, но попыталась отвлечься от необдуманных поступков.

Александр Иванович не сводил с нее взгляда, откровенно разглядывая ее, отчего она еще больше сжалась.

— Но... Я так не могу...

— Как так, Мариночка?

— Я вас даже не знаю...

— А зачем это? Я же вас не замуж зову. А предлагаю вам взаимное удовольствие. Заметьте, взаимное. Все просто — я сделаю приятно вам, а вы мне. В чем проблема, Марина?

— Но... это... как-то...

— Мариночка, я не понял, может вам не нравится ceкс?

— Да нет... Нравится...

— Тогда что же? Вы не любите получать удовольствие? Вы против получить орг@зм?

— Нет... Но это неправильно как-то...

— Что здесь неправильного? Вот когда мужики... бутся — это неправильно.

Когда животных... бут — это неправильно. Трупов там, детей, да много чего неправильного есть. А когда мужчина и женщина — это абсолютно правильно. По-моему так.

— Я не это имела ввиду, — Марина попыталась собраться и взять себя в руки.

— Мариночка, послушай меня. Вот ты вроде практичная девушка. Ты и по должности должна быть практичной. Я вот не понимаю, что препятствует нашей... бле? Ты любишь ceкс, а заниматься им — это тебе неправильно!

Противоречие.

— Но... Если я люблю э-ээ... это, то это не значит, что я должна это делать со всеми.

— А что, тебе все предлагают?

— Нет.

— Ну вот. Я же тебя и не заставляю со всеми. Только со мной. Сегодня ночью. Я обещаю, что тебе это понравится.

— Александр Иванович! Я не могу так.

— Да как так, Марина?

— Так сразу...

— А что, если я бы тебя поводил в рестораны, кино там, театры, надарил бы тебе подарков, ты бы согласилась потом?

— Ну, Наверное.

— Так давай мы это сделаем потом. А сегодня по... бемся.

— Нет, так нельзя. Это неправильно.

— Да что ты заладила правильно-неправильно?! В чем разница-то? То, что ты хочешь — ты же получишь. И подарки и рестораны. Так зачем тянуть-то?

— Это будет похоже как будто вы мне платите.

— Так. И ты будешь чувствовать себя шлюхой?

— Ну да.

— А значит, если все наоборот, то ты не шлюха?

— Э-ээ. Это называется ухаживание — Марина совсем смутилась и покраснела.

У нее начала болеть голова.

— А кто это назвал так, Марина? От перемены мест слагаемых сумма не меняется. Если ты сначала принимаешь плату или потом, то ты шлюха все равно, как не крути. Но я не называю тебя шлюхой, и не хочу, чтобы ты себя таковой считала. Я предлагаю совсем другое. Просто провести ночь. Почему ты не хочешь насладиться этим? По... бемся и забудем. А когда-нибудь ты это вспомнишь, и я уверен, что не пожалеешь.

— Но это неправильно. Извините. Я не могу так, Александр Иванович.

— Да как так-то?!

— Вот так сразу.

— Я вам не нравлюсь?

— Да нет. Нравитесь.

— Тогда зачем тянуть? Вот, Мариночка. Я понимаю, когда я вас пригласил в кино и завязал вам глаза. Сам посмотрел, а вы нет. Я получил удовольствие, а вы нет. Но я же предлагаю посмотреть вам вместе! Чтобы и вы этим насладились! Вы согласны пойти со мной в кино?

— Наверное.

— Так да или нет?

— Да.

— Тогда почему вы отказываетесь от ceкса со мной?

— Я не знаю. Это другое.

— Не вижу логики! По-моему ceкс интереснее кино. Ты не согласна?

— Ну да.

— Тогда в чем дело? Все будет красиво. Вам понравится, Мариночка. Мне тоже. Все довольны. Все здорово. Соглашайтесь.

— Я не знаю.

— Мариночка, пора избавляться от предрассудков. В этом нет ничего плохого.

Чего вы боитесь?

— Я. Мне надо позвонить. Предупредить, что не приду.

— Так вы согласны?

— Да.

Александр Иванович встал и посмотрел на часы.

— 34 минуты. Мда... старею.. Спасибо, Марина. Вы свободны.

соврал, т. к. даже вспомнить не мог, че за на х[рен] помидоры у меня могут быть?!

— Хорошо, в обед зайду. — Сказала мама и положила трубку. А я заметался по дому в поисках помидор.

Ворвавшись во вторую спальню передо мной предстала картина: "Кладбище мертвых паровозов", только вместо паровозов были помидоры. Из которых можно было сделать экибану, но, ни как не пересаживать.

До смерти мамы от охов оставалось примерно два часа. Маму было жалко, поэтому я схватил кошелек и побежал на рынок. Купил саженцев и посадил их вместо засохших.

Увидев саженцы, мама всплакнула, обняла меня и сказала

— Андрей, уж нынче - то мы без помидор не останемся!

— Да, да — замотал я башкой.

И все бы на этом закончилось, если бы выросли нормальные помидоры, а не те, что под микроскопом еле видны. Мама все надеялась, что они вырастут и до последнего не срывала. Но они "собаки" не росли. Да и где им на х[рен] вырасти, если это были чертовы "Черри" помидоры.

Пришлось признаться в содеянном, мама простила, но саженцы у меня больше не растит.

просто по мере необходимости приобретали мешок картошки, а когда он заканчивался, покупали еще. Собственно и сейчас так делаем. Естественно, что заниматься закупкой и транспортировкой этого важного пищевого продукта поручалось всегда самому-самому.. , т. е. мне.

Но в то время так сложилось, что в связи с производственной необходимостью, некоторое время вынужден был работать за городом, поэтому выезжать из дома приходилось пораньше и возвращаться попозже.

Автомобиль в семье тогда был только один, да и водительских прав у жены тогда еще не было, я целыми днями на работе, а картошки в доме нет.

Тут обязательно нужно добавить описание того места, где обычно приобретались в то время овощи, фрукты и в том числе картошка. Недалеко от нашего дома расположен рынок, а рядом с ним была небольшая площадка, для частной торговли, так сказать — "с колес". Жители близлежащих сел и деревень, а в сезон и просто дачники, привозили продукцию своих полей и огородов для реализации. Длинный ряд разномастных авто, с открытыми дверями и багажниками, выстраивался вдоль заборчика. Владельцы же оных наперебой предлагали покупателям свой товар. Вполне естественно, что у каждого завсегдатая такой ярмарки, рано или поздно, появлялся "свой" поставщик того или иного продукта. Постоянному покупателю, естественно полагались некоторые "бонусы". В общем, закон рынка в действии..

На домашнем совете, во время ужина, (макароны) было принято решение, завтра же откомандировать на рынок супругу... за картошкой. Нет-нет, тащить на себе мешок не надо, это сделаю я, в ближайший выходной день, а пока, купи пакетик картошки, небольшой, так чтобы хватило на раз, супчика сварить... Очень хочется супчика, а макаронов больше не хочется.. Потупив взор, жена заявила, что сходить-купить как-раз не проблема, для любимого мужа, оно понятно.. , НО.. , как её, эту самую картошку там выбирать? Чтобы хорошая, вкусная, и не гнилая? Вон её там сколько разной.

Ну да. жена у меня далеко не аграрий и до недавнего времени о происхождении картошки имела весьма смутные представления, хотя чистить, варить и жарить как-то научилась.. А с другой стороны, и мы, мужики, очень хорошо знаем и умеем, как надо "варить" и "чистить", а самое главное "жарить" наши вторые половины, но далеко не все знают, как надо их выбирать..

Ладно! Попытки научить жену выбирать картошку, при отсутствии наглядных пособий, ни к чему хорошему не привели. Решено! Идешь на рынок, находишь в ряду "Москвич-Комби" бежевого цвета (гос. номер не помню), рядом стоит дядька, в желтом пуховике. Покупаешь у него картошку, уходишь. Я всегда так делаю, всегда получается, получится и у тебя. "Москвич-Комби".. обьяснение на уровне: "помнишь, у Витьки на даче в прошлом году, мы вхлам пьяные гоняли в "сельпо" за водкой на такой страшной грязной колымаге... ночью.. — вот это и был, "Москвич-Комби". Поняла? Нет? Ну что мне с тобой делать? Ладно, вари завтра опять макароны на ужин..

Развязка случилась на следующий день. Вернувшись с работы, нахожу свою жену в смятенных чуствах, на столе нахожу супчик.. Справилась таки.. радость моя! Страшно было? Ну рассказывай, как все было? Рассказывает:

Прихожу на рынок. За картошкой. Первый раз. Из инструкций в голове вертится только: ""Москвич-Комби" и рядом мужик в желтом пуховике". Все.

Прошла весь ряд. Раз, потом другой. Продавцы уже косятся. Кто такая, чего надо? На товар ноль внимания, смотрит больше на продавцов и их железных коней. В общем, кое-как "Москвич-Комби" был вычислен (благо машина в наших краях довольно редкая), но тут, ахтунг!!! мужик рядом не в желтом пуховике, а в какой-то антигламурной фуфайке.. Что делать?

Провал "легенды", связной на встречу не пришел, что передать в "центр", где купить картошку??? Пошли еще на один круг по рынку.. Нет, ну все сходится: рынок, картошка, "Москвич-Комби", опять же, мужик... Блин..

В истощении оперативного мышления, мое золотце делает "ход лошадью".

Возвращается к пресловутому "Москвич-Комби", и задает мужику прямой, как гаражные ворота вопрос: "Здравствуйте, извините, а у Вас есть желтый пуховик? "

Мужик в а[ут]е, оглядывается, икает, выходит из ступора, ржет как запасной конь Буденного.. Переспрашивает. Поржали еще раз.. В общем, выяснилось, что в желтом пуховике обычно тут его брат стоит, а сегодня я, мол за него.. Продал картошки.

С тех пор, кто бы ни стоял около того самого "Москвича", сам хозяин, его брат или сестра, "спецодежда" была непременно желтого цвета. Даже летом, майка, обязательно желтая!