Одну мою знакомую, даму весьма средних лет, остановил гаишник в аккурат за переездом."Лейтенант такой-то. Почему не пристёгнуты?" — "Да я, господин полицейский, только-только отстегнулась — яйца поправить". Буря эмоций пронеслась по лицу офицера, права выпали сами из рук согнутого пополам тела, которое, заходясь в приступе истерического смеха, пыталось показать, мол, проезжай уже быстрее. Дама долго искренне недоумевала, почему все ржут от этой истории, она действительно поправляла яйца, лежащие на заднем сиденье. Пасха ведь...

— Как наше 3-х месячное солнце?

— Лежит кушает, причмокивает, сосет молоко.

— Я вас так люблю. и тоже хочу тебя поцеловать в грудь.

— Там занято )))

Я девушка, работаю продавцом в круглосуточном автомагазине. Ночь, сильный дождь, стучит в окошко парень:

— Девушка, у вас есть резинки?

(А как раз резинки на дворники только вчера завезли).

— Есть, вам какие по длине?

— Эммм.... а они у вас что, по размерам?

— Конечно, можете прям щас примерить. Будут длинноваты — подрежем, — и рулетку ему протягиваю.

У парня глаза округлились:

— Девушка, я вообще-то про презервативы спрашивал!

С утра отогнал машину в автосервис. После работы стою выглядываю с кем бы доехать. Останавливается новенькая иномарочка. Люся — наша секретарша.

Сажусь сзади: спереди главбух. Я так понял она за "штурмана". Подсказывает знаки.

Подъезжаем к перекрестку.

— Люся, здесь направо — командует "штурман".

Машина начинает поворачивать налево.

— ЛЮСЯ! НА ДРУГОЕ ПРАВО!! — кричит "штурман", и машина поворачивает куда надо.

Я попросил меня высадить. Лучше пешком дойду всего 20 минут хода.