Только что прочитано в автобусе (такой новый, большой и красивый), выполняющем коммерческие пассажирские перевозки по славному городу Питеру. Привожу не полностью — листовка большая, формат А4, — а только самое запомнившееся. Итак, "Правила пользования автобусом SCANIA":
в нашем автобусе запрещается:
—
—
— отвинчивать винтики;
— откручивать крунтики;
— отковыривать ковырянтики;
— плевать в потолок (и прочие места);
— бросаться словами;
— чихать на кондуктора и водителя;
—
—
—
А чего, вполне симпатично, по-моему, без казенщины и обычного хамства, а вовсе наоборот — настроение повышает!:)
|
* * *
Живу в столице Чукотки, Анадыре. Город строился по принципу "Раздевалка — через дорогу баня", на одном берегу лимана — аэропорт, на другом — собсно город. Переправа — 3 км. по кратчайшему пути. Зимой — по льду, в межсезонье — вертолет, летом — катер, баржи с откидным пандусом для транспорта.
А
еще работают у нас турецкие строители. И вот с нашей чукотской спецификой они иногда плохо совмещаются.
Теперь, собсно, сама история.
Лето. Турки завозят с одного берега лимана на другой трубы. Возят на Урале с длиннющим прицепом. И вот такая длинная дура заезжает на баржу. Заезжает, естественно, передом. Благополучно переправляется через лиман. На другом берегу пандус откидывается и ложится на берег. А берег галечный.
При покидании твердой поверхности баржи задние колеса груженого трубами прицепа, естественно, зарываются в гальку. Водила-турок, пару раз попытавшись плавно съехать на берег, решает взять непокорную переправу силой и придавливает газ.
Как я жалел в тот момент, что не было видеокамеры! Движок у Урала достаточно мощный, но вот только ведущие колеса находились на поверхности баржи, а задние колеса прицепа сыграли роль упора... В результате баржа, как снаряд, резко выстреливает вперед и застывает, покачиваясь, метрах в 15 от берега, а машина пытается изобразить из себя подводную лодку.
Как потом вытаскивали машину — история отдельная, но вот водителей-турок у нас теперь иногда гордо именуют "подводниками".
* * *
Сломала я большой палец на левой ноге, естественно наложили гипс. Первая ночь, палец ноет, спать не удобно, особенно не поворочаешься, мужа тревожить не хочеться. В итоге часам к трем ночи забылась сном. Вдруг просыпаюсь от резкой боли в ноге, спросони пытаюсь понять что вызывает дикую боль. Мой благоверный, нежно меня приобняв, со всей дури легает меня пяткой по гипсу. Горя праведным гневом, со словами: "Что ж ты гад творишь?", бужу его. ОН отбиваясь от меня, еле сумел мне втолковать: сон ему такой приснился. Он видите ли во сне, мотоцикл заводил, и гипс мой, как педаль использовал...
Гипс накладывали заново:)))
* * *
Эта история случилась на днях с моим соседом Иваном. Вечером, когда уже стемнело возвращался он на своей шестёрке домой. До дома оставалось метров 150. Тут его останавливают сидевшие на лавочке девчёнки. Постояли, поговорили, собрался Иван ехать дальше, а аккумулятор взял и сдох — не заводится машина нужно толкать. Решив, что девушки машину
не утолкают (наивный) Ваня сажает одну из них за руль, а с другой начинает толкать машину назад (чтобы под горку). Завелась машина сразу. А у девчёнок есть такая особенность они не могут нажать газ немного: или совсем отпускают, или в пол. Как все уже наверно догадались, эта нажала в пол.
Шестёрка перескакивает через бордюры, вышибает ворота во дворе соседа девушки (местность у нас сельская, дома частные), рушит навес, который падает на крышу шестёрки, бьёт стоящий во дворе BMW и зависает на бордюрах (во дворе). Подбегает испуганный Ваня. Зависшая машина так и ревёт на полном газу (девушка педаль не отпускает), выбегает разбуженный шумом хозяин двора и BMW в трусах и с ружьём, видит всю этукартину, видит, что все участники — соседи, единственное, что может сказать:
— Вот б.. дь,
На что Ваня ему:
— Здрасте, дядь Коль.
Итог: Два разбитых фонаря на BMW (вмятины дядя Коля простил, т. к. Бэха и так вся побитая), выбитые ворота, разрушенный навес и убитая в хлам шестёрка.
Вывод: Не сажайте девчёнок за руль, если вам дорога машина (и девушка).
* * *
Эта история про общественный транспорт, произошла она в прошлом году в декабре. После трудного рабочего дня, я спускаюсь в метро, становлюсь у входа в вагон (у перил, кто ездит на метро поймет) достаю чтиво и пытаюсь насладится поездкой. Но так как я не один хочу попасть домой, то народу потихоньку становится все больше и больше и вот
резиновый вагон достигает той точки напряжения при который каждый новый пассажир воспринимается как враг всего человечества и вот на одной станции заходит, вернее врывается в вагон вминая всех дама около 40 лет в красной шляпе и тут же начинает возмущаться, что ее задавили, испачкали, дышать нечем и т. п. , так продолжается до следующей станции. На следующей станции перед входом в вагон стоит один пассажир, пожилой подвыпиший работяга квадратная сажень в плечах, он моментально взглядом оценивает ситуацию в вагоне и с молодецким уханьем вминает всех еще глубже в вагон, я даже не думал, что в вагоне еще столько места осталось, тем не менее двери закрываются и мы трогаемя, тут дама в красной шляпе начинает громко начинает причитать, что из за работяги ее задавили, испачкали и еще детей каких то. Работяга тут же вступает в перепалку и говорит, что красной шапке (это он ее так окрестил) надо поменьше думать о себе, о чужих детях, а больше о рабочих людях которым живется не сладко. Все бы ничего, но на следующей станции к дверям подошла семья, в составе папы, мамы, дочки, видимо которые часто ездят в такое время и знают как правильно входить в вагон. Они выстраиваются в боевой порядок (впереди мама со скрещенными руками на груди, сзади дочка упершаяся руками маме в спину, а папа выполняет роль пороховых газовых), папа с молодецким уханьем запихивает своих в наш многострадальный вагон, да так что работяга стоящий у дверей, оказывается в середине вагона. Поезд тронулся и работяга выдает перл: "Эй красная шапка, что не кричишь, что детей задавили?" недолгое молчание и потом вздох: "Все п----ц красной шапке,
задавили." Весь вагон умирал от смеха, доехали весело. Случаи в транспорте ещё..