Февраль 2007, Новосибирск

Еду с работы в маршрутке. Очередная остановка, заходит молодая семья. Папа, мама, и маленькая дочь 3-4 лет. Садится папа, садится мама, дочка уверенно плюхается маме на колени. Едем. Нездоровый энтузиазм со стороны дочки вызывает собственная подмерзшая рукавица, которую она мусолит во рту с целью отъесть часть злосчастной варежки. Мама молча и страдальчески смотрит на главу семейства, и тот пускает в ход самый страшный козырь – оружие, запрещенное Женевской Конвенцией – и грозно говорит:

— Щаз ботинки сниму – носки будешь кушать?!!

Дочка страшно пугается, закрывает глаза ладошками, и вообще, изображает ужас – секунд 20. Потом все повторяется несколько раз. Маме надоедает, и она ласково говорит, подкидывая дочку на коленях:

— Ну вот скоро приедем домой, будем ужинать, а Настеньке носков в тарелку настрогаем с маслом – и все!

Настенька, осознав всю степень подлости и вероломства взрослых, мгновенно мобилизовалась и переварила информацию в рекордную скорость. Далее следует полный грусти монолог:

— Ни носки…, ни ботинки…. , ни платьице…, ни варежки НЕ БУДУ Я КУШАТЬ!!

PS. Водитель был профессионал. Добрались все в целости.

Сергей М. свято поверил во всякую чертовщину после того. как цыганка предсказала его мамаше блестящее ему будущее: "Серёжа вырастет и станет большим человеком, обзаведётся дружной семьёй и наплодит кучу детей". Как в воду глядела — вырос он большим человеком, метр девяносто, дружных семей оказалось несколько, наплодившейся куче детей исправно платит алименты.

Когда он учился в институте, и там преподователи сулили ему, что после окончания ВУЗа он далеко пойдёт. Студент с честью оправдал их прогнозы значительно раньше — далеко пошёл, точнее, его повезли героически валить лес в места не столь отдалённые, уже после третьего курса.

Теперь он успешно таксует на своих "Жигулях" с шашечками на крыше. Отличается стойким оптимизмом и искромётным юмором.

Как-то осенним дождливым вечером он возвращался домой. Его тормозит промокший и озябший мент. В машине тепло, тихо играет музыка, водитель за собой вины не чувствует, поэтому по холопски выскакивать навстречу стражу порядку не собирается. Опустив стекло, протянул документы.

Тёртый калач гаишник понял эту дерзость по-своему — водитель с многообещающим запашком. Боясь спугнуть удачу, он осторожно просунул голову в открытое окно, и, когда их лица поравнялись, Сергей нежно шепнул ему на ухо: "Поцеловать?"

Мент зыркнул на него, как генерал Макашов на раввина, шарахнулся в сторону и моментально растворился в вечерней мгле.

Собралась компания либителей выпить пивка на дачу. Хорошая погода, много пива. Выходные пролетели. Воскресенье. погода мягко говоря "гавно" дорога от дачи до трассы грунтовая а как следствие этого дождь размыл её на... в общем проехать трудно. Видавшая виду ВАЗ 2109 застревает через каждые 6-7 метров в грязи. Надо уточнить, что с нами ехал наш хороший друг Павел, человек большой доброты и веса. И так схема езды по размытой дороге такова: машина застревает, вылазит Павел, толкает машину всем весом, машина успешно спровляется еще с несколькими метрами дороги. Тогда было выдвинуто рацианализаторское предложение (употребив предварительно пивка). чтобы сократить потерю времени на "десантирование" павла из салона машины было решено посадить последнего на верхний багажник привинченный к крыше, снабдив ездака пивом. Итак схема движения изменилась. Теперь при застревании машины Павел оперативно спрыгивал с багажника, толкал автомобиль, оперативно залазил обратно. Таким не хитрым способом мы удачно добрались до трассы, где значительно увеличив скорость двинули в сторону города. Нас ввело в сомнение ох[рен]евшие глаза ГИБДДшника при проезде через пост ГИБДД. Неуверенный жест жезлом и находящиеся в салоне люди (изрядно поддатые) смутно догнали, что Пашу мы забыли. причем не в лесу скорее всего а на крыше. денег отдали много. Паша послал нас на... и бросил пить.

Купил знакомый новую машину — Форд Фокус (не суть важно, конечно, но для определенности). А так как обладает двумя отличительными особенностями — юмором и весьма скажем-так... странной манерой вождения, на заднее стекло повесил табличку — "Йа сказачный далбаеп". Табличка была очень полезной, ибо другие водители, увидев ее сразу

Прежде всего следует указать, что девица я хоть и не из слабых, но в критических ситуациях волнуюсь сильно и оговариваюсь (тоже сильно). Часто мои оговорки вредят мне.

Еду из Украины домой. Вечер. Плацкарта. Надо постель, вроде как, стелить уже. Подхожу к проводнику и интересуюсь сколько это будет стоить. Он мне говорит, что, мол, 3 гривны или 25 рублей. В гривнах у меня аж целых две наблюдалось денежек, а в рублях — пятисотка одной купюрой. У проводника глазки заблестели и он мне нахально заявляет, что сдачи нет, только рублей 400 и наскребет... "или ехай, девонька, як курка на насесте".

Я злая такая, делаю несложные арифметические расчеты (жалко, блин, сто рублей -то)... И думаю: "Да я за такие деньги постельное белье для всех пассажиров в вагоне могу купить".

И моя вышеобозначенная способность оговариваться проявляется следующим образом.

Я ору на весь вагон: "ДА Я ЗА ЭТИ СТО РУБЛЕЙ МОГУ ВЕСЬ ВАГОН ОБСЛУЖИТЬ!!!"

Короче... ехала домой не смыкая глаз... у всех мужиков шнурки развязывались только возле моей полки... двое спрашивали не курю ли я. .. А женский пол сверлил меня испепеляющими взглядами до самого Ростова...