Идеальная кража.
Господа воры, прошу не повторять, так как уже не ново и не интересно.
Так вот, сама история.
Скажем так, мои знакомые, муж и жена недавно купили хорошую машину, на которую давно копили, и которая являлась "голубой мечтой" их обоих. И вот, как то раз, собрался, назовем его, Олег, на работу. Выходит, а машины то нет. Ну, тот естественно в милицию, в панике, ужастно расстроился и т. д. Но...
К обеду машина появляется и в ней записка. Мол, так и так сложились обстоятельства, что пришлось у Вас одолжить машину, но я очень прошу прощения и в знак примирения оставляю Вам билеты в Большой театр. Ну, Олег конечно офигел, затем подумал, что мало ли в жизни ситуаций случается... А так как с женой они в театре не были очень давно, то, конечно, же не решились упускать такую возможность.
Смотрели они уже не помню что... И вот приходят они домой, а квартира пустая...
Надо ли говорить в каком состоянии они пребывали, видя свою квартиру начисто обчищенной...
Вот так вот, дамы и господа, никогда не доверяйте халяве!!!
|
* * *
Преамбула. Ноябрь месяц, захудалая база рыболовов и охотников на берегу озера. Мокрый снег пополам с дождем и матом. Поодиночке выковыривая бренные телеса из различных плавсредств охотники они же рыболовы устремляются к стоящему метрах в 500 от берега домику манящему к себе теплом и разумеется вечерним застольем. В итоге когда на
дворе уже темно как у [мав]ра в прямой кишке, за столом собираются десятка три изрядно продрогших мужика, с самыми серьезными намерениями всю ету промозглость прогнать при помощи достаточного количества того, что удалось утаить от жен под видом термосов с чаем. В самый разгар того, для чего мужики собственно на рыбалку и ездят, одному из присутсвующих (назовем его Васей) в срочном порядке требуется посетить богоугодное заведение с целью облегчить свою душу путем сокращения сфинкерной мышцы.
Амбула блин. Василий, мужчина комплекции столь достойной, что при одном его виде дрожали башенные краны а бульдозеры и асфальтоукладчики полной массой менее 10 тонн просто разбегались по сторонам и прикидывались малолитражками, подняв с соседнего стула свой комок нервов, в котором судя по завистливым взглядам собутыльников уже нашел последний приют месячный рацион средней китайской провинции, торжественно провозгласил цель и направление своего анабасиса и вышел во двор. Заведение в коем Василий возжелал упокоить плоды своего чревоугодия располагалось несколько на отшибе от места возлияний и деликатно маскировалось небольшим пригорком. Особое место в моем повествовании стоит отвести конструктивным особенностям етого творения неизвестного гения. Представьте себе обычный дачный сортир с размерами 120 * 120 см и высотой 180 см. дошатая дверь и яма под всей етой конструкцией с неизвестной глубиной но известным содержанием. Банально не спорю. Творческий гений зодчего полностью проявился во внутреннем убранстве етих хором. Заходя внутрь наблюдатель замечал, что на расстоянии 35-40 см от двери на полу была установлена дошатая перегородка высотой около метра на самом верху которой лежало старательно отполированное многими копчиками бревно. Пространство между перегородкой бревном и задней стенкой было заполнено разумеется не лилиями. По замыслу ваятеля сего шедевра благородный потомок решивший посетить его творение должен был опустить свой полный преклонения перед творчеством предков таз в промежуток между бревном и задней стенкой и опираясь внутренней стороной бедра на многострадальное бревно исторгнуть из себя презренную субстанцию. Для страховки и обеспечения уединенности процесса верный ученик Кулибина и Леонардо да Винчи приладил к внутренней стороне двери ременную петлю в которую полагалось всовывать руку. Именно к етой постройке и направлял свой степенный шаг Василий.
История скрыла от нас непосредственно самый момент катастрофы и последующие за ним полчаса. Однако следующий из нас возжелавший уподобится Васиному примеру выидя во двор услыхал уже жалобные стоны а не изощренный мат которому полагалось быть в начале. Проведя рекогnосцировку местности в сортире были обнаружены — 2 обломка бревна, рулон туалетной бумаги, голова и 2 руки Василия с зажатой в них ременной петлей. Попытка высвободить жертву из позорного плена, где к тому же к нему применяли пытки в виде помешения его самых нежных органов в среду с очень высокои температурой, не увенчались успехом по ряду причин — парабола которую совершила задница Василия после поломки бревна прочно вклинила вышеуказанную тушку в простенок а узость помещения не позволяла воити туда хотя бы двоим отважным спасателям. После продолжительных прений под аккомпанимент истерического смеха кворума и отнюдь не салонных выражений Василия, было принято волевое решение одеть страдальцу петлю из автомобильного буксирного конца под мышки а самим уподобившись известной картине "Бурлаки на Волге" извлечь терзаемого стыдом, температурой и вонью на свет божий.
В конвульсиях хохота и под вопли "ей ухнем" на счет 3 сломалась перегородка которая поддерживала ноги а так же остальные члены в относительной стабильности и Василий без предварительной подготовки и соответствующего снаряжения совершил погружение которое даже Кусто не снилось. Сие подорвало наши силы окончательно... корчась на земле в пароксизмах смеха мы только по облаку фимиама, колебаниям земной коры и громоподобному мату поняли что Василий скинул наконец с себя узы пленения и звуки доносящиеся с озера принадлежат вовсе не стаду гиппопотамов а нашему ароматному другу.
* * *
* * *
Было это в начале 80-х в именуемом ныне РГУ нефти и газа. Кафедра гидромеханики. Был тогда там такой профессор по фамилии Трахов. Одна студентка, в течении семестра не посещала занятий (не его конретно, а вообще). И вот пришло время сдавать экзамен по этой гидромеханике. Принимал экзамен доцент кафедры. Эта девушка приходит на экзамен, садится отвечать. Доцент спрашивает её фамилию, сверяется с ведомостью, и говорит: "У меня помечено, что с вашей посешаемостью занятий, вам сдавать экзамен только через Трахова". Девушка немного смутилась, встала, и уходя, говорит "Я подумаю...". Кто был в тот момент в аудитории легли давясь от смеха. Через минуту эта девушка опять заходит в аудиторию и говорит: "Ну хорошо, я согласна..."
* * *
Водитель автобуса, перевозивший пациентов психбольницы из столицы Зимбабве Хараре во второй город страны Булавайо, остановил автобус у придорожного кафе, чтобы выпить пива. Вернувшись же к автобусу, он обнаружил, что тот пуст, а 20 пациентов пропали.
Поняв, что ему угрожают неприятности, водитель поехал до ближайшей автобусной остановки, где и набрал 20 пассажиров из очереди. После чего поехал прямо в психбольницу Булавайо, где быстро передал "пациентов" персоналу, предупредив, что некоторые из них — буйные. Подозрения у персонала возникли лишь через три дня — из-за совпадения рассказов всех 20-ти.
Что же до настоящих пациентов, то о них никто больше не слышал — видимо, они успешно вернулись назад в зимбабвийское общество.
Бородатые истории ещё..