Рассказываю со слов Виталия Ивановича:
Дело было в 70-х годах в Казани. Был дежурный рейд по городу милиции и БКД (боевая комсомольская дружина). Проезжают на милицейском автобусе возле кировского парка и видят картину: две девчонки дeрутся насмерть (губы разбиты, из носа кровавая юшка, волосы клочками подерганы), а вокруг стоят и глазеют пареньки. Остановились, парни врассыпную, а двух девок-драчуний под белы рученьки в автобус. Девки, разгоряченные после драки, обзывают дружинников и милицейских. Через некоторое время поостыли девахи и спрашивают: А куда вы нас везёте? Им отвечают: В отделение, будем вас фоткать на доску Позора (была и такая). Девки враз затихли и потом не сговариваясь открыли свои сумочки и начали краситься, пудриться и прихорашиваться. |
05 Jun 2019 | Анатолий |
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Пошли мы с женой в магазин. Я стою у полки, выбираю напитки, она стоит с тележкой, думая о чём-то своём. Тут к ней подходит какой-то мужик: "Не подскажите: где здесь порошки продаются? "Жена, не выходя из своей задумчивости, поворачивается и показывая рукой: "Сразу направо поверните — там в маленьком отсеке порошки и всякая х... "И тут мы с мужиком зависаем в ожидании окончания фразы. Жена, видимо за доли секунды понимая что происходит: "... химия". Мужик уходит, я смеюсь: "Ты хотела сказать: х****?". Он тоже смеётся: "Хорошо в голове вовремя автозамена сработала". Хотя точнее первого пришедшего ей на ум слова то, что там продаётся, и не назовёшь. Зато теперь я знаю как описать множество не связанных между собой предметов: всякая химия.
Вместо эпиграфа — старый советский анекдот. Семейный скандал, жена колотит мужа. Несчастный забился под кровать, жена пытается достать его шваброй:
— Вылезай!
— Не вылезу!
— Вылезай, кому говорят!
— Кто хозяин в доме?! Сказал что не вылезу —
Сосед — состоятельный и одинокий мужчина лет 35 — приводил домой разных красоток, но особенно всем запомнилась та, что в порыве страсти стонала и кричала на весь подъезд. Это продолжалось месяца три. Потом крики прекратились. На днях смотрю — она выходит из его квартиры, дверь своим ключом закрывает, колечко обручальное на пальце. А что кричать-то теперь? Замужем уже, спектакли закончились)))
— Мужчина! Ну, и что с того, что вы меня узнали?! Да, я та самая феминистка!
Но это не дает вам права НЕ помогать поднять
МОЙ чемодан на верхнюю полку!
********************************.
Не анекдот. Из личной жизни.
Познакомились с братом с двумя мадамами в кафе.
Ну и во время беседы одна выдает:
— Мы феминистки!
Я, "очень" заинтересовался этим вопросом и сказал, что много слышал, но первый раз общаюсь с настоящими феминистками. Ну и попросил рассказать поподробнее.
Рассказ был довольно коротким:
— Феминизм, это движение, которое полностью исключает мужское начало...
Я задал всего один вопрос:
— А конец?
Конец они не отрицают, проверено в тот же вечер.