Расскажу без деталей, дабы не было привязки к реальным товарищам.

2005 год. Небольшой филиал крупной московской компании в северном городе России. Поскольку для нужд филиала имеется один маленький автопогрузчик, по правилам охраны труда требуется назначение ответственного за его эксплуатацию инженерно-технического работника. Вроде дело простое, но ни один из ИТР не имеет хотя бы близко подходящего диплома, или пройденных курсов. А кого можно подтянуть по формально изучавшимися в институте предметах, уже загружены выше крыши или отнекиваются, предвидя возможные пустые хлопоты, связанные с таким назначением.

По этому поводу директор собрал совещание ответственных товарищей (персон 15) и пытается выработать коллегиальное решение. Второй час идут обсуждения, аргументации, предложения кандидатур, отводы и самоотводы. Все перерастает в гвалт, время уже к ночи движется, давно пора по домам, а убедительно обоснованного решения нет, и не просматривается.

Тут берёт слово до сих пор молчавший товарищ П и говорит: "Назначайте меня".

— Ты что, дорогой, твоё образование и близко подходить к крановому хозяйству не позволяет. Или ты кроме основного диплома имеешь какие-то обоснования?

— Да, имею, знаком с крановым оборудованием.

— И как же?

— Я лет пять назад крановщицу прямо в кабине крана вые….

Вследствие невозможности продолжения работы из-за смеха до икоты высокое совещание разошлось. А на следующий день директор филиала издал приказ о назначении П ответственным за эксплуатацию кранового хозяйства.

История не помню рассказывал или, перескажу.

Было это зимой 91-92 года. Я был еще студентом и подрабатывал в нашей Самарской милиции в перерывах между семестрами, на подхвате- повестки разносил, на экспертизы ездил. Обычно любил оставаться дежурить ночью со следователем. И вот в один день дежурили мы ночью, ночь оказась жутко неспокойной

Прочитал историю, как банкомат Сбербанка съел 9 карточек и мытарства хозяев и вспомнил свою. Было это года 3-4 назад в Питере. Рано утром решил поехать в другой город к родителям. Но с вечера забыл обзавестись "наличкой" в дорогу и поэтому решил перед отъездом зайти в соседний круглосуточный магазин. Там на входе был банкомат Сбербанка. Магазин небольшой, простой, из серии сетевых. Название неважно: -) Так вот, вставил карточку в банкомат и с ужасом вижу, что он "завис". Холодный пот прошиб моментально. Время — 6 утра. Куда бежать? Что делать? На карте все деньги! Нажал всё, что можно — ноль реакции, никак не заставить аппарат перезагрузиться. Ну, думаю, вот это попал! Потом начал зыркать глазами вокруг банкомата, вдруг что-то нужное найду. Смотрю: а банкомат по питанию воткнут в обычную разетку в стене. Думаю, терять нечего, вытащил вилку и секунд через 5 снова воткнул. И! о чудо! банкомат выплюнул мою банковскую карточку. Счастья было немеряно. Забрал карту и рванул в дорогу. Чтобы не рисковать деньги снимал в отделении сбера с живыми людьми. Вот так.: -)

Петербургский коммерсант Барсуков, выпивая однажды в компании приятелей, заметил за соседним столиком известного в то время атлета, который как раз разглагольствовал о мощи силовых упражнений и пользе здорового образа жизни. Барсуков, не удержавшись, заключил пари, что уложит атлета на обе лопатки. Приятели с радостью согласились, думая, что пари заключено под влиянием алкоголя, и получить выигрыш будет плёвым делом. Барсуков же со знанием дела пригласил атлета за свой столик и начал спаивать. После нескольких выпитых бутылок вина наш герой предложил силачу померяться силами. Подвыпивший атлет упал после первого же лёгкого толчка, а приятели Барсукова в один голос начали возмущаться, что победу в поединке одержало вино, а никак не Барсуков. Герой же наш торжествующе продемонстрировал этикетку на бутылках вина: на месте имени владельца винного завода красовалась его фамилия. Пари было выиграно.

Я футфетишист. Сидел у подружки дома (никаких чувств, чисто подруга), пялился, как обычно, на её стопы, пока она лежит на диване и смотрит в другую сторону, она поворачивается и замечает это, делала вид что не замечала, это повторялось неоднократно, пока она прямо не спросила: "Футфетишист что ль?", на что я робко ответил, что да. И... она даёт мне ножку и говорит "ну поиграйся"... я в раю