|
Уходя на работу, жена моего друга оставила ему записку, что надо купить из продуктов. А так как друг с вечера хорошенько "поддал", то расписала она все досконально. Во избежание всяких там ошибок и катаклизмов.
Список выглядел так: 1. Окорочек или курица 2. Хлеб 3. Картошка 4. Морковь 5. Сметана 6. Молоко Вечером, придя с работы, жена узрела изрядно похмеленного мужа. На истеричный крик: "ты все купил, что я просила?! ", он с трудом оторвал голову от подушки и заплетающимся языком произнес: "абсолютно все, согласно списка, там в пакете, на кухне", и вновь рухнул. Каково же было удивление его жены, когда она, развернув пакет, увидела: один окорочек, две булки хлеба, три картошины, четыре моркови, пять банок сметаны, и шесть пакетов молока. С того дня она поклялась больше списков мужу не составлять. |
| 11 Aug 2009 | Турандот   |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Тут одна подруга звонит, она в панике, т. к. ее 2-х летний сын залез в холодильник, открыл бутылку водки и глотнул из нее приличнmrj.
— Что делать? Что делать? — вопит женщина.
— Дай мужику закусить, мамаша!
23 часа 30 минут. Молодой сосед, живущий этажом ниже, кричит со двора своей ещё более молодой жене:
— Люська, выйди на балкон!
Та выходит. — Ну что тебе?
— Люсь, дай денег на пиво и сигареты!
— Вот ещё, нет денег!
Минутное молчание, и снова:
— Люсь, а Люсь!
— Ну что ещё!
— Ты говорила, что у нас макароны кончились, так дай денег на макароны!
Произошло это в 1984 году и было нам по 15 лет. Собрались мы классом зимой в двухдневный поход на лыжах. Меня и Витьку Степанова послали заблаговременно купить билеты на Рижский вокзал в Москве. Электричка вечерняя, билеты взяли, стоим в закуточке с лыжами и ждем основную группу. Подходит слегка пьяненький паренек, старше нас на 2-3 года и просит:
— Ребят! У меня проблема, мне нужен синяк под глазом и разбитая губа
— Не... Мы тебя не знаем, ничего плохого ты нам не сделал, и вообще мы комсомольцы
— Не хотите по-хорошему, а ну-ка отойдем...- отрезал тип
Зашли в какую-то подворотню, — темень, животный страх...
Я Витьку говорю:
— Я за "просто так" бить не могу
И он мне в ответ тоже самое.
Мнемся.
— Пусть он первый бьет...
И этот новый знакомый бьет Витьку ногой в живот... Далее как в замедленном кино, Витька разгибается, размахивается и кулаком бьет оппоненту аккурат в нос. Хруст, кровища... Мы ждем, дальнейших враждебных действий из темноты... А в ответ:
— Что ж вы суки сделали, я вас просил губу разбить, а вы мне нос сломали
Убегали быстро, да и электричка уже стояла на перроне. Вроде все по-честному.
Есть ещё одна история которая произошла во время съёмок фильма "Тарас Бульба". Отдыхали в тех местах мои знакомые. Увидели на краю дороги смешная трава растёт, конопля называется, и давай шишки с неё рвать, с радостным выражением морды литца тут... оппа! казаки! с пистолями, саблями, на лошадях, проезжают мимо, посматривают на своих "потомков" один грит — "Пацаны, зря стараетесь, эта не прёт — дичка!"