Был на исходе советских времен в харьковской 6-й спортшколе незаурядный дедуган, заслуженный тренер по борьбе, которого звали просто и незатейливо — Палыч. На вид был до смешного похож на Луи де Фюнеса, только что крайне редко улыбался и бесконечно матерился. В свои "далеко за 60" был необычайно бодр и агрессивен. Молодые ученики-борцы его уважали и любили.

История приключилась снежной зимой. Палыч вечерком возвращался с тренировки бредя между темных пятиэтажек к остановке. У остановки двое гопников поджидали жертву. Казалось, жертва сама шла в руки охотников — щупленький маленький старичок в шикарной норковой шапке — заветной легкой добыче дворовой шпаны 90-х! Нападение было стремительным. Один подкатил с вопросом типа "дай дед закурить", а второй с довольным ржанием протянул руку к шапке. Через мгновение протянутая рука была намертво захвачена цепкой борцовской ладонью с 40-ка летним стажем, после чего гопник, перелетев через Палыча в приеме "мельница" с грохотом приземлился на спину в снег, потеряв на пол-минуты дыхательные рефлексы.

Второй "бандит" испытал прием, который в последствии было трудно вспомнить, поскольку запомнилось только то, что было безумно больно.

Палыч вошел в раж. Не часто удается увидеть взбесившегося Луи де Фюнеса.

Метелил он эти гопников изощренно. Через пару минут дело было сделано.

Оба лежали в снегу и молили о пощаде. Дед, казалось, решил прекратить. И тут.. шагах в 20 послышались крики "Палыча бьют!! Сюда!!".. Толпа здоровенных молодых борцов шла с тренировки.....

Не знаю дальнейшую судьбу этих двух несчастных, но за Палыча вся школа испытывала гордость еще лет 10..

Ночной клуб в Москве. Протискиваюсь сквозь стайку девчонок у входа и пытаюсь пройти внутрь. Грозная охрана не пускает. Спрашиваю причину.

— Вам нет 18-ти.

Достаю паспорт:

— Вы что, охренели, мне 42!

— Мы имеем права отказать во входе без объяснения причин!

— Точно мне нельзя?

— Да, на 100% — гордо отвечает страж ворот.

— Но мне очень надо…

— Нет!

Еще минут пять препирательств.

— Ну и хрен с вами…

Разворачиваюсь и медленно ухожу…

Все бы ничего, но за 2 часа до этого я в этом же клубе заказал такую не хилую поляну и успел откушать. Просто вышел из клуба прогуляться, а вот обратно не попал. Разумеется не платил, но хотел. Честно…

Собралась компания мужиков на охоту, а один из них главный хирург областного масштаба поехать не смог (ну что-то там по работе случилось).

Короче сидит он в ординаторской вдруг звонок (звонит один из друзей-охотников, тоже хирург):

— Привет Вася, у нас тут проблема серьезная. Случайно двух орлов местных подстрелили, кровью истекают.

У меня две собаки: сибирская хаски и лайка. Спят они в сарае. Однажды кошка окотилась, из дома котят перетаскала в сарай, так эти собаки в лютый мороз укутывали котят и кошку своим телом, а лайка ещё тащила брезент, чтобы укрыться им. У них свой домик, котята с кошкой в дырке в стене и рядом — две псины. Пока кошка уходила, они доставали котят и грели их. Смотрел по камере — хаски протянула зубами провод, чтобы лампа свисала пониже и грела их.

Эта пылесосная фирма напоминала мне религиозную секту: даже бросая трубку, я месяцами не мог от них отделаться. Наконец девушка расплакалась, что её уволят, если она не покажет мне свой несчастный пылесос. Я не выдержал и сдался. Пришли двое: та самая девушка и её начальник, молодой импозантный парень. Может, это гипноз какой, но я реально был полон решимости выставить их через десять минут, а выгнал только через четыре часа. Всё это время девушка занималась настоящей Камасутрой со своим огромным пылесосом и его многочисленными насадками, и при этом непрерывно щебетала. До сих пор не могу отделаться от ощущения, что я должен посвятить всю свою оставшуюся жизнь выпылесосиванию миллиардов мельчайших монстриков, копошашихся оказывается в моих коврах и одежде. Парень, ни хрена не помогая девушке, записывал в блокнотик каждый её чих. Ну как тут её вытуришь? Напоследок парень попросил меня дать контактик, кому ещё можно предложить их уникальную продукцию. Намекнул, что если дам, то перестанут меня беспокоить. Я не задумываясь дал им телефон своего злейшего служебного врага. Парень порылся в блокнотике и сказал — этот не пойдёт, давайте ещё. "Как это не пойдёт? " — возмутился я — "он хорошо зарабатывает, как раз для вашего пылесоса за пять тысяч баксов. Я вам кого попало не подсовываю! "Ответ был потрясающе прост и логичен: "Понимаете, как раз он и дал нам ваш телефон... "