Я засранец. Очень люблю втихаря гадить людям. В туалете на работе я никогда не смываю за собой. Представляю, как в кабинку кто-то заходит, видит огромную кучу моего говна и с отвращением уходит, не зная, кто это сделал. Ещё больше люблю пердеть в общественном транспорте, чтобы все чувствовали этот запах и не догадывались, что это сделал я. Мне стыдно, но я получаю от этого кайф.

Жутко комплексую по поводу размеров своего пениса. Причем не везде и не всегда, а только в ду́ше после тренировок. Нет, он у меня вполне нормальный, 17-18 см, когда в "бодром" состоянии. И даже в обычном вовсе не пипирка. Но после силовых нагрузок, да даже и после кардио, реально скукоживается до несчастных трех сантиметров. Это ужасно! Как, [м]лядь, у древнегреческих атлетов со старинных картинок. У остальных мужиков нормально всё, а у меня душ после треньки — это позор какой-то. Хоть в плавочках ходи

У меня очень консервативный муж. И игрушки для взрослых не воспринимает вообще, скорее, как оскорбление для себя. Я недавно прикупила себе силиконового друга! Очень крутой, двойной, в форме петельки, вибрирует на 12 режимов. Так мой муж ненароком его обнаружил! Когда он меня позвал и спросил держа его в руке: "Что это? " — меня как громом поразило. Но я быстро нашлась и невозмутимо сказала, что это для лица! ДЛЯ ЛИЦА, [м]лядь! Он поверил...

Познакомилась с мужчиной. Красивые ухаживания, юмор и тонкий ум, хорошая должность, машина. Дошло дело до ceкса, и я обнаружила, что он не моет жопу! Я даже не сразу поняла, почему каждый раз воняет, когда дело доходит до близости. Причем он ходит в душ ежедневно, но просто стоит под водичкой. Вроде не волки его воспитывали, но у меня в голове не укладывается, КАК образованный богатый 33-летний лоб может вообще не выкупать за гигиену. Жаловался, что жену не найти, и я думаю, ох, не зря, дорогой…