пол-четвертого.

Ну %?*№;% (??!!??!!) — подумал он, — и кого это среди ночи "№%? принесло...

Подходит он к двери, на ходу натягивая брюки, смотрит в глазок — а там Большой Розовый БАНТИК!

???!!!???!!!

Откраывает, стоит девочка в школьной форме с невинными голубыми глазами (Нкапоминаю: пол-четвертого утра!) и спрашивает что-то типа:

— А Петровы тут живут? Нет? А в соедних квартирах? Тоже нет? Ну извините..

И пошла, исчезая в темноте коридора, покачивая бантиком.

Парень еще минуты две смотрел ей вслед, потом задумчиво вернулся в комнату, думает, может часы стали и уже утро, посмотрел на одни часы — пол-четвертого, на другие - тоже пол-четвертого... Задумался.

Короче, с тех пор, когда в компании друзей он подносит рюмку ко рту, тут же находится человек пять, которые хором говорят:

— Э-э-э, это, того, может теебе не надо, а то опять девочка с бантиком прийдет: )))))

ЗЫ. Он им до сих пор доказывает, что это был не глюк с бодуна...

cвеpхy покypено анаши и, cоответcтвенно, наcтpоение y вcех пpиподнято-pомантичеcкое. Под yтpо, чаcов в шеcть, вcя компания вывалилаcь подышать cвежим воздyхом на Двоpцовyю набеpежнyю и изpаильтянин, пpи виде откpывшегоcя pодного питеpcкого cеpогpанитно-паcмypного пейзажа cтал pаccказывать, что здеcь, конечно, кpаcиво, но, деcкать, в Изpаиле, в Иеpycалиме, cовcем дpyгие тона, cовcем дpyгие кpаcки, что нам даже и пpедcтавить их cебе тpyдно, а надо обязательно воочию yвидеть. Что yтpом, на заpе, в гоpоде, cплошь поcтpоенном из cветлого пеcчанника, доcтаточно пpобитьcя пеpвомy лyчy воcходящего cолнца, один мазок — и вcя каpтина окpашиваетcя яpким оpанжевым пламенем.

Hа cловах "один мазок" он, в пpиcтyпе поэтичеcкого вдохновения, взмахнyл pyкой, cловно делая движение невидимой киcтью и в этот же cамый момент пеpвый пpобившийcя лyч поднимающегоcя cевеpного cолнца окpаcил веcь окpеcтный пейзаж — cтpелкy Ваcильевcкого оcтpова, Роcтpальные колонны, Двоpцовый моcт, гpанитнyю набеpежнyю и даже cвинцовyю невcкyю водy — в нежнейшие оpанжево-pозовые тона. У вcех cобpавшихcя (помним о выкypенной повеpх кpаcного вина анаше) пеpехватило дyх от внезапно откpывшегоcя чyвcтва cопpикоcновения c миpовой гаpмонией и оcмыcленноcтью бытия.

Раньше вcех пpишел в cебя изpаильтянин. Обведя вcех взглядом мyдpого волшебника, он добавил:

— Hy, пpимеpно вот так...

:)))

очень трудно — очень вредное производство.:)

Ну вот. Сидели как-то Федя с Петровичем, выпивали. Допились до того, что Петрович сказал, что пойдет спать, а Федя — что пойдет за девченками. На том и разошлись.

Вернулся Федя — привел двух потрепаных барышень с вокзала и продолжил пьянку, но уже усугубленную развратом.:) "Где Петрович? А хрен его знает!" — и дальше пить. А Петрович оказывается вышел на улицу (-15!) и уснул в ж%пу разбитом москвиче на месте водителя облокотившись на остатки руля.

Настал момент, когда барышни захотели пописать и вышли на улицу. Возвращаются и наперебой обсуждают, что "Блин, прикольно, привезли машину — даже труп забыли вытащить!" Реакция Феди: "Труп? Ну и хрен с ним!". Оргия продолжается.:)))

В самый разгар этого дела, когда они уже на диване валялись и пораздевались открывается дверь и входит на прямых ногах шатаясь и хватаясь за что попало, синий от холода с текущими слюнями и соплями Петрович! Одна из теток прошептала: "Труп!" и откинулась, вторая выдала очень неожиданную реакцию — вскочила, пробежала по всем местам неврубающегося Феди и забившись в угол и начала выдавать непрерывный звук невероятной высоты одновременно с этим описавшись.

исподнее разделись догола — благо на набережной никого, кроме нас. Далее с весёлым матерком, сверкая пятыми точками ломанулись в воду, короче акт омовения удался на славу. А дело было неподалёку от лодочной станции, и посему в округе была масса всяческих перил, поручнями для которых служили обычные стальные тросы. Один из корешей, решив передохнуть перед очередным прыжком с причала, присел на этот самый трос. Наплескавшись вволю, пошли одеваться, и в ярком свете фонаря заметили у вышеупомянутого кореша жирную чёрную полосу поперёк жопы, которая сложной структурой своего рисунка наводила на размышления о стальных тросах, качественно смазанных солидолом. Безудержное веселье обуяло всех, кроме виновника оного, и, ессно, пострадавший решил избавиться от "чёрной метки". Далее напрянгаем воображение и представляем себе следующую картину. Четверо голых молодых подонков бьються в судорогах на прибрежном песке, держась за животы и издавая скорее всхлипы и хрюканье, нежели смех. Пятый, нетвёрдо стоя на ногах в позе "собираем клюкву" (т. е. раком), наяривает себя мокрым песком по жопе (чистим медный самовар) в тщетных попытках очистить оную от солидола, а также доводя окружающих до истерики просьбами помочь. Попытки заглянуть себе через плечо, дабы узреть результаты своего труда, а так же периодически задаваемые вопросы типа: "Ну как, мужики, чисто?" попросту лишали нас способности дышать. Иногда удавалось выдавить из себя ответ "Б.. дь, блестит, аж глаза режет" "Чё, нету полосы?" -"Есть, херач дальше!" — и новая истерика... Минут через 10, когда все попросту устали ржать, кто-то выдавил сквозь слёзы "П.. дец, дыру протёр, заканчивай"... Короче, процесс самоочищения от скверны был приостановлен, и вся гоп-компания всё-таки поплелась до хаты допивать недопитое, и пока допивали, кореш продолжал свой нелёгкий труд в более подходящих условиях, более подходящими средствами (в ванной, при помощи пемзы).

З. Ы. С тех пор прошло лет 7-8. Ежели и не оттёр, то думаю само сошло...