По теме негра-таксиста...

В Шереметьево-2, это еще до ремонта там, где то в самом начале 2000х, лично наблюдал:

Колоритная пара африканцев, черных как ночь, мужчина — в каком то невообразимом пятнистом халате, с ним толстая тетя, с тюрбаном (или может даже с грузом каким то) на голове, короче, не менее колоритно одетая, спрашивают в авиакассе по русски на сегодня билет до Франкфурта... им назвали цену...

Далее, они отошли в сторону, и их диалог:

— та ты шо, та они сдурелы, тыщу сто бакинских за билет?

— та таки давай уже летим через Амстердам, с ночеукой, и то удвое меньше, я у интернети сеходня виделаааа. ..

Мой ступор длился наверное не менее часа....

Случай, что называется, из разряда "хотите — верьте, хотите — нет", но, тем не менее, он произошел на самом деле.

Ходили тогда у нас в городе автобусы маршрутов 1,2 и 11, естественно, каждый своим маршрутом. Но все они проезжали через железную дорогу до кольца – кольцевой развязки, стало быть, и далее, уже кому куда надо.

Когда я учился на водительские права, на машине стояла пищалка информирующая о включенном сигнале поворота при этом только о левом. И вот в день экзамена принимающий инспектор пытается подловить словами "Все достаточно останавливайся здесь", а здесь это — на мосту. В ответ слышит традиционное "Нельзя. Это против правил". Получаю разрешение припарковаться в положенном месте и о ужас, от собственной гордыни, что раскусил коварную подставу, я забываю включить сигнал поворота. Диалог:

Инспектор — Молодой человек почему поворот не включили?

Я — Я включал.

Инспектор — А почему он не пищал?

Я — Так он только при левом повороте пищит. А при правом нет.

И демонстрирую данный казус естественно уничтожая последнюю (с моей точки зрения) улику, в виде не горящего сигнала поворота. Однако инспектор со словами "Ладно умник" выскакивает в автобус сопровождения где сидят претенденты на получение водительского удостоверения. Через минуту возвращается, а через открытое окно слышно "Вот Су... , Ур... , Га...! Включал он бл...! Вот такие потом фарами и моргают".

Короче я сдал с первого раза. А моим товарищам по несчастью ящик выставил, которым права и обмыли

Заехал на велосипеде на заправку, колеса подкачать.

Заодно кофе купил.

Подходит мужик, который только что подключил свой джип к бензоколонке. Мужик некоторое время грустно смотрел на резво бегущие цифры на счетчике, потом обратился ко мне:

— Нет, что делают, гады, а?

— А? — неопределенно согласился я.

— Это же грабеж средь бела дня!

— Вы про кофе? Действительно, 200 рублей за стаканчик — это, знаете ли...

— При чем тут кофе?! Скоро бензин будет стоить дороже, чем кофе.

— А кофе вкуснее, — неопределенно согласился я.

Мужик подозрительно осмотрел меня с ног до головы.

— У меня такое ощущение, что тебе пофиг на цены на бензин. Ты что, миллионер?

— Миллионер — всем ребятам пример, — неопределенно согласился я.

— Но в пробке тебе все равно стоять, как всем смертным!

— Нет, в пробке я не стою.

— Как так?! Ты что, на вертолете?

— Почти. На двухколесном, — неопределенно согласился я, выкинул стаканчик и запрыгнул на велик.

— Сука! — услышал я вслед.

Да, не любит пролетариат миллионеров...

(С) Роман Розенгурт