По рассказу друга (дословно):

Было это дело в армии, в части X, что под Саратовом. Гоняли их часто на всякого рода марш броски в полной амуниции. Ну и был и них там любимый прикол, дождаться, когда кто-нибудь из молодых, неопытных солдат сядет по нужде в кусты, подкрасят сзади и подсунуть лопату, а когда солдат начнёт подниматься эту лопату с содержимом и вынуть. Видели бы вы лица этих солдат когда они оборачивались чтоб посмотреть на "содеянное" и не находили ничего. Некоторые начинали озираться по сторонам, другие копались в штанах (ну мала ли промазал), а особо одарённые смотрели на небо (не улетело ли случаем). Но удивление солдат не имело границ, когда ЭТО прилетало, откуда-то сверху, сзади (подкинутое на лопате). То та была умора. Ну, потом конечно им объясняли, куда подевалось их "сокровище" и долга вместе смеялись.

Все эти шутки закончились, когда один шутник перестарался и с метанием ЭТОГО с лопаты и попал в какого-то прапора…. Вот тогда было уже не до смеха.

Вообще я человек безобидный, но иногда так и хочется пошутить...

Предистория. Работаю я на 8-м этаже 10-тиэтажного бизнес-центра. На обеденный перерыв спускаюсь НА ЛИФТЕ на 1-й этаж и покупаю что-нибудь из съестного.

История. Сегодня как обычно купил продукты, положил их в пакет и зашел в один из лифтов. Кроме меня никого не было и я решил уже ехать, но в последний момент заскочил какой-то парень. Похоже, что в бизнес-центре был в первый раз, так как довольно долго высматривал на панели управления кнопку нужного этажа. Все-таки нашел цифру "6", нажал ее, я нажал "8" и "Ход". Едем мы, значит, вверх и после 4-го этажа я слышу где-то в механизмах лифта обычное поскрипывание (то ли трос, то ли шестеренки). Я хотел уже не обращать на это дело внимания, но тут вспомнил, что день пока идет без приколов и решил исправить положение.

Взял пакет с продуктами в одну руку, стал поперек лифта, поставил руки на противоположные стенки кабины, чуть согнул ноги, чуть прикрыл глаза и спокойно так говорю: "Ну вот, опять трос рвется"

Этот парень своей челюстью чуть ноги себе не отбил!

P.S. Коллеги поругали: "А вдруг у него бы сердце слабое было?!"

Не могу не поделиться забавной историей, произошедшей, как утверждает очевидец, в Германии с группой наших туристов так вот... "В конце тура зашел мужчина в посудную лавку, чтоб прикупить в качестве подарка всяких там вазочек и кружечек. А за ним туда же пришла тетенька, которую он про себя называл "заведующей овощного ларька".

Так вот эта тетенька подходит к продавщице и, ни сколько не смущаясь, говорит по-русски:

— Покажите мне вон те стаканчики

— Вас? (удивленно спрашивает продавщица)

— Вот те стаканы покажи, говорю (уже немного раздраженно)

— Вас? (так же удивленно спрашивает продавщица )

— Вот те стаканы дай! (серьезно раскрасневшись)

— Вас? (с той же интонацией спрашивает продавщица )

— Вас, Вас Х** тебе в глаз! (выдает разбушевавшаяся визитерша)

— Ах, глас, я, я — улыбается продавщица и подает стаканчики...

Еду сегодня с работы в маршрутке…ну и как всегда слушаю радио…(для одесситов скажу что это Star FM). По радио идёт передача "Развал-схождение". Что это за передача объяснять не буду…это не важно. Суть в том... что участнику задают вопросы… дают варианты ответов и он отвечает. Но вопросы не общего характера…а касающиеся личной жизни игрока. Так вот дозвонилась девушка…на первые 2 вопроса она ответила.

Скажу что на первые 2 вопроса были предложены варианты ответа. И вот ведущий задаёт ей последний вопрос. Вопрос звучал так: "Сколько раз у вас был ceкс за последние 3 дня? ". Девушка притихла…на секунд 5…после чего выдала: "А какие есть варианты?".