Подслушанный в Новый Год диалог.

— А кто у нас мама?

— Клубничка.

— Не-е-т.

— Яблочко.

— Нет. Вот видишь, это хвостик, это листочек.

— Вишенка.

— Моё ты золото. А кто у нас папа?

— Козлик.

— Почему, сЫночка?

— А вот рожки.

— Это не рожки, сынок, это ушки. Говорил тебе маска корявая.

— Тогда – осел.

— Нет.

— Баран?

— Х-м. Когда ты мне маску делала, ты о чем думала?

— Ха-ха, как смешно, устами младенца… ха-ха.

— Пошла ты нахрен, ягодка.

— Ты че при ребенке, урод. Тш-ш, Димочка, ш-ш-ш, папа у нас лось педальный, вот мандаринка скушай…..

Сотрудница рассказала. Пошла она в гости навестить подругу и ее 8-летнего сына. За чашкой чая разговорились, начались женские разговоры типа колготки, крема -прически, и выяснилось, что великолепный медный цвет волос подруга получает при помощи оттеночного шампуня. Развивая эту тему, Света выяснила, что, помыв голову 8-10 раз нужно подкрашивать еще, так как цвет смывается.

Попив чаю, девушки решили навестить ближайший магазин, оставив сына дома. Минут через 15 в трубке мобильника раздается звонкий голосок счастливого чада: "Мама! А я твоим красным шампунем голову помыл! Решил попробовать — красиво!" Мама, естественно, в ужасе, как отмыть ее белокурого ангела. Но так как шоппинг в самом разгаре, а голова уже красная, то домой она не торопится. Еще через 20 минут звонит тот же голосок, но уже в истерике: "Мама, ты обманщица, я уже 10 раз помыл голову, а я еще красныыыый! И шампуня больше неееет!".

Итог: теперь в школе ребенок всем объясняет, что не было у него вшей и не поэтому его побрили наголо.

Преамбула: я под сердцем уже 6 месяцев вынашиваю моего первенца. И он уже дает о себе знать своими первыми движениями. Если малыш не спит, то он начинает проверять свои способности двигаться. На этом его жизненном этапе он уже различает звуки, голоса мамы и папы, слушает музыку...

Амбула значит! Ночь... Просыпаюсь от того, что малыш сильно бьется, будто что-то его сильно не устраивает! И оказалось: мой муж любит спать, скрутившись в баранку, и он как раз находился в таком спящем положении. Его голова находилась на уровне моего живота... И при этом муж храпел!!! Видимо это и разбудило моего малыша, который пытался дать в ухо папаше, чтобы тот не мешал спать, только вот никак не мог достать:)

Есть у меня чадо 9 лет отроду, и любимая жена по несчастным совпадениям судьбы брюнетка да еще медик и теща страдающая гипертонией. И вот любимиая доча решила маме подсобить с гипертонией купить пиявок для кровопускания (какая услада зятю то? а?), я правда сказал купи сразу килограмма 3 чтоб полегчало мгновенно. Ну добрый я, забочусь о близких... впрочем пока до процедуры кровопускания дело не дошло. Сынуля 9 лет отроду который, изрекает: "Мама! а не много ли ты собралась покупать пиявок??? Они же бабулю сожрут!"

Ну что тут скажешь поколение некст растущее на Губках Бобах и Гомерах Симпсонах (и прочих шедеврах мировой мультипликации где всречаются пиявки размером с Кинг-Конга)

(речь идет всего о 10 пиявках) и предлагает: "давай мы приедем, пиявок выпустим, бабулю в комнате оставим, а сами... ноги в руки и вперед..."