На всякий случай, это произошло не со мной, а с моим знакомым:-)))

Так вот, мой товарищ рулил [...] и как-то он в очередном крутом повороте вылетел на обочину и ударил в морду Волге (привет Волгарям!). Морда у Волги покосилась, новенький джип товарища тоже пострадал. Как он потом сказал, новый джип оказался намного мягче чем его предыдущий, больше пришлось денег отдавать за ремонт.

Ну вылезли оба. Мужик из Волги посмотрел, джип новый, мужик спокойный и давай разводить его на новую Волгу. Товарищ говорит, да твоя машина подержанная, да и ремонта тут на 1500 баксов, бери 2,500 баксов и расходимся, я тороплюсь. Причем деньги в кармане у товарища реально лежат.

Волгарь, когда услышал про 2.500 USD, решил, что поймал золотую рыбку за хвост и если ему сразу столько предложили не торгуясь, то дадут и более. Короче, ни в какую, дай новую Волгу и всё тут.

Приехали Гайцы. Обозрели поле битвы и спрашивают товарища, ну чего же ты денег не даешь? Жалко?

Нет, говорит тот, я давал 2.500, не берет. Ну Гайцы офигели от такой суммы за подержанную Волгу и говорят Волгарю, бери, дурак, потом спасибо скажешь. А тот, представляете, ни в какую.

Ну оформили. Товарищ уже никуда не торопился, радиатор потек. На этого Волгаря смотрел с неподдельным изумлением, сожалением и иными, трудно передаваемыми чувствами. Хорошо, говорит, хочешь официально, будет тебе официально.

Итак, группа разбора, потом экспертиза. Эксперт почесал тыковку и изрек: "Машина подлежит ремонту, а ремонту тут на 1100 долларов и ни цента более".

У Волгаря, говорят, чуть инфаркт не наступил, шутка ли, 1400 баксов прос.. ал. Побледнел, чуть заикаться не стал.

Ну да ладно, приходит вскоре за своими 1100 доллароми. Товарищ говорит, а кто собственник машины? Оказалось какая-то мадам. А ну-ка, глянем Вашу доверенность!

И вот тут для Волгаря наступил час Х. Причем полный Х. В доверенности не указано право получения денежных средств.

Занавес, бурные аплодисменты, переходящие в овацию, все встают.

Нет, ну мужик видимо попытался получить доверенность еще раз, уж я не знаю, но больше к товарищу он не приходил.

Мораль: (а то меня спрашивают, где она) не надо быть жадным и наживаться на других. Реально оцени ситуацию и веди себя честно, в конце концов это обходится дешевле.

P.S. А машину надо держать не на доверенности, а официально оформленную на себя.

Ехали мой друг (Д) с водителем (В) не так давно, по славному городу Артему. Остановились на светофоре и на “зеленый”, как положено, дали газу. А тут вдруг гаишники палочку продают. Останавливает их молодой стажер (С), еще без формы, но уже в “кислотке” — палочкой, значит, машет. Ну и как всегда, начинает нудиться по поводу: — Вы превысили

Два мужика купили тачку 9-ую модель. Едут значит довольные. И приспичило им остановиться в степи по нужде. А между сидений лежала булка хлеба. Когда они возвратились к машине, то увидели, что в незакрытую дверцу с головой залезла корова и смачно жует их хлеб. Тут у водилы не выдержали нервы и он подбежал и с жутким криком ка-а-к пнет корову по задней части. Тут я хочу напомнить читателям, что обычно у коровы не бывает заднего хода, т. е. они всегда стараются идти вперед. И тут буренка от неожиданности как боднет головой и на крыше авто получились аккуратненькие две дырки. Еще пинок... Еще две дырки. Еще более сильный пинок — и корова вылезла из машины через другую дверь. Потом соседи по гаражу долго ходили кругом и удивлялись — в какую же аварию они умудрились залесть?

Лето, год эдак 1998-й. Еду на автобусе на работу по Кутузовскому.

Жарища, в "скотовозе"(марки "ЛИАЗ"-щас таких почти не осталось), люди как сельди в банке. Тут опаньки — пробка, гаишники забегали, палками машуть и машуть, ждем-с когда государственные мужи проедут. Проходит минут 10 — летят "членовозы", мигалки. Судя по большущему экскорту — едет САМ. Бабка на переднем сиденье нервно задергалась и выдает:

— Вот, мля раньше ездила на работу и всегда Ельцина ждала, пока проедет.

Щас, специально на полчаса пораньше стала выходить и опять двадцатьпять.

Борису Николаевичу видно делать не хер — вот он под меня подстраивается аспид.

Народ, как говориться плакаль...:))))))))))))))))))))))))

Есть у меня друзья экстремалы, не те сноубордисты или дайверы, а ЭКСТРЕМАЛЫ. Делать им абсолютно нечего, денег хватает только на пиво, вот под пиво и приходят им в голову бредовые экстремальные идеи. То кто нибудь схватится за бампер и на спине катится несколько сот метров, на спине (они так не одну куртку испаганили), то ещё что- нибудь. Но как-то в голову им пришла идейка, а каково это выпрыгнуть из машины на большой скорости? Ну сказано сделано, благо машина есть, Соболь. Грузятся они в машину и выезжают. А по дороге надо же такому случится пацан знакомый голосует, ну как не подвести? Садят его с собой. Машина скорость набрала, ну один и говорит водиле

— Мы типа тут выпрыгнем- и обращаясь к попутчику

— Ты с нами?-

Тот не долго думая (ну не знал он к кому попал)

— Да я тоже-

Ну пацаны дверь открывают, и прыгают (напоминаю скорость приличная, машина даже не думала тогрмозить).

Потом водила расказывал. У попутчика глаза как пятаки царские, он даже слова сказать не может.