ЗАВИСТЬ К КАРЛИКАМ
Что уж греха таить, так, или иначе, мы все кому-нибудь да завидуем и если я встречу человека начисто лишенного этого чувства, то точно буду знать, что он либо кокетка, либо овощ переживший мотоциклетную аварию.
Лично я дико завидую всем двадцатилетним, дети завидуют взрослым, а вот безработные, тульские Сашкины одноклассники, черной завистью завидуют Саше, ну еще бы: чемпион мира, чемпион Европы и даже призер чего-то там олимпийского. Квартира в Москве, в Туле дом родителям купил, мир повидал, с президентом ручкался, бабок немеряно, да к тому же в Тулу изредка наезжает на своем дорогущем черном джипе.
Если бы любому Сашкиному однокласснику подарить такой джип, ошалевший от счастья одноклассник его тут же продаст, купит: дачу, квартиру, машину, а потом продолжит бесплодно мечтать о таком же шикарном джипе…
Думаете, что Саша никому не завидует? Завидует и еще как, он завидует карликам…
Но обо всем по порядку.
Представьте себе портрет Геракла, сидящего в кресле.
Сам красив как Бог, могучие ручищи, широчайшие плечи, кубики пресса, осиная талия.
Но вот художник, рисующий эту картину, зачем-то отлучился от незаконченной работы и тут к холсту подбежал его двухлетний сын. Увидел малыш, что у дяди на картине ноги не дорисованы и решил помочь папе, взял кисть и двумя штрихами добавил маленькие непропорциональные ножки. Ну что с ребенка возьмешь?
Вот так примерно и выглядит Саша. Выше пояса – Геракл, а ниже – маленькие ножки пятилетнего ребенка, которые за всю жизнь не сделали ни одного шага.
Я ездил снимать его для телепрограммы о параолимпийском спорте и как-то вечером, в гостинице задал вопрос, который давно меня волновал:
— Саша, а как там у вас определяется – кто инвалид, а кто нет? Ведь лыжник без ноги – это одно, а лыжник без кисти руки — совсем другое и не трудно догадаться у кого преимущество.
Обычно невозмутимый Саша вспыхнул и очень долго и подробно стал рассказывать о разных нюансах и несправедливостях параолимпийского спорта:
— …У нас даже шутка такая есть – если обычный олимпиец чувствует, что уже не тянет, ему всего лишь нужно отрубить себе мизинец на ноге и вот он уже король параолимпийского спорта.
А больше всего меня бесят карлики. Хотел бы я быть карликом.
— Зачем тебе быть карликом?
— Ну во-первых – им не нужна коляска, они сами ходят, даже бегают, туда-сюда, а во-вторых — такие как я вынуждены соревноваться с ними на равных.
Физику не обманешь. Помнишь формулу работы? Посмотри на мои руки, а теперь представь себе ручки карлика.
Чтобы попытка была засчитана, я должен поднять штангу на полностью выпрямленных руках, и карлик тоже, только мои выпрямленные руки – это почти метр над головой, а его – на сантиметр выше носа. Есть разница?
Разве ж это справедливо? Мне никакого допинга не надо, только превратите меня в карлика. Во-первых — им не нужна коляска, они сами ходят… а хотя я это уже говорил…
Саша грустно вздохнул и надолго замолчал, потом неожиданно улыбнулся своим мыслям и продолжил:
— У нас в команде тоже есть один карлик, практически здоровый человек, только карлик, а считается инвалидом, хитрожопый такой, бегает туда-сюда…
Мы всегда при случае над ним подшучиваем.
Как-то летели мы в Лондон и, то ли погода была не летная, то ли еще какая беда, только никакие рейсы не летали и народу в порту скопилось немеряно, как селедок в банке, все бегают, скандалят, плачут. Мы со своими колясками пристроились в уголке, сидим, ждем, не дергаемся. А нашему карлику скучно стало торчать с нами на одном месте и он пошел гулять по всему залу.
И тут кто-то из аэропортовского начальства заметил, что сборная России, уже пять часов сидит голодная возле туалета и решил перевезти всех нас вип-зал, чтобы накормить и как-то разместить.
Набежали менты, взяли нас в кольцо (чтобы сбоку не пристраивались разные халявщики) и повезли в другой зал.
Наш карлик нагулялся, увидел, что всю команду везут в какое-то хорошее место, подбежал, а менты его не пускают к нам, отталкивают, говорят:
— Мужчина, вы-то куда претесь? Отойдите, не мешайте – это параолимпийская сборная России.
Мы все заржали, а наш карлик раскричался – "Вы с ума сошли, я тоже с ними! Не верите!? Спросите их! "
Менты удивились и спросили:
— А этот, что, тоже с вами?
Мы "удивились" еще больше, состроили серьезные лица и не сговариваясь ответили:
— Да вы что? Видите, мы все на колясках и костылях – параолимпийская сборная России, а это какой-то непонятный карлик с руками, с ногами, разве не видно, что он самозванец?
Как наш карлик не орал и не трепыхался, менты его отодвинули подальше.
Встретились мы с ним уже только в самолете.
Наш карлик долго потом на всех обижался и не разговаривал, а нечего было отрываться от коллектива и... ходить туда-сюда…
15 Oct 2013 | Антон |
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Подрабатываю отделочницей с напарником-бетонщиком Володей на подстанции весьма и весьма высоковольтной. При прохождении краткого курса ТБ Вове наказали: "Копай осторожно: под землей может лежать кабель! "
Возвращаюсь с обеденного перекуса, Володя уже пашет-лопатой машет, вовсю работает. Внезапно остановился и дергаться начал. Зрелище жуткое. До Вовчика метров 50 бегу, ищу глазами какую-нибудь палку и предательский кабель, в который бедняга ткнул лопатой и который нужно этой палкой отбросить. Я бегу, Вова дергается, птички поют, цветы пахнут.
В общем, напарник мой в наушниках музку слушал и дабстеп танцевал. А теперь еще и мороженку мне должен. За ненанесение побоев.
Дело в Киеве уже было. Миллениум только отметили, жили весело и дружно (привет фирме Интегрити), о будущем нифига не думали, денег тоже хватало. Был симпатичный бар на Контрактовой, название уже из памяти стерлось, но находился он недалеко от метро, выход к транспортной милиции, барная стойка была зачем-то затянута сеткой арматурной (антураж
В школе у преподователя информатики хулиганом считался. Ну, не только у него, но сейчас именно о Мистере Фёсте (фамилия у него такая — Кулаков).
Как и большинство знакомых мне преподователей информатики, жил он своим миром и своими скоростями. Чем я, бывало, пользовался.
Однажды задал нам написать какую-то программулину на ТурбоВасике. Я накидал код и продолжил заниматься бета-тестирование игровых приложений под Windows.
Через некоторое время услышал за спиной голос преподователя с нестарательно скрываемой ехидцей:
— Ну что, готова программа?
— Ну да.
— Запускай.
Перехожу в окно программы мр. Фёст видит абсолютно пустое поле кода, жму F5. Монитор отрисовывает заданные объекты.
Сзади тишина... Через некоторое время:
— Покажи код.
Показываю. Пустой экран с помигивающим в первой позиции первой строки курсором.
— Запусти.
Запускаю. На экране — квадратики, кружочки...
Пауза.
— Код покажи.
Показываю. Пауза гораздо длиннее театральной.
Не стал долго мучать, нажал Del, поднял код, опущенный на пару десятков строк вниз...
На работу привезли новый огромный многофункциональный копир-принтер-сканер со множеством функций, страшно умное устройство. Быстро провели обучение и оставили мощное скорострельное устройство на растерзание пользователям.
Через некоторое время админ на некотором расстоянии наблюдал, как две девочки-почти-блондинки бегали от компьютера к МФУ и всячески издевались над устройством с помощью одного и того же файла-документа, а вот оно категорически отказывалось печатать так, как им хотелось. То формат бумаги не тот, то двустороняя печать не в том месте сшита, то буквы серенькие.
И вот запускают они очередную печать, ждут, а из МФУ вылазит страница А3 с огромным текстом на весь лист — "ХВАТИТ МЕНЯ МУЧАТЬ". Конечно же ее запустил админ со своего рабочего места, отменив при этом их задание печати. Но девочки моментально оставили в покое МФУ и даже обходили немного стороной — вдруг совсем обидится и укусит....