Помните историю про старушку, которой достался ящик спелых груш? Она каждый день съедала подгнившую, приберегая лучшую на завтра. А завтра подгнивала следующая, и она кушала её. Это действие повторялось изо дня в день, пока не закончились груши.

В итоге, старушка не отведала ни одной хорошей груши.

Правдивая история.

И грустная.

И поучительная.

Вчера разговорилась с соседкой по даче. Спрашиваю — чего такая невесёлая?

Она задумчиво вздохнула, печально улыбнулась и отвечает:

— Не успела оглянуться, а жизнь прошла.

Я, конечно, стала её успокаивать, на что она произнесла фразу, которая, собственно, и сподвигла меня на этот пост.

— Я всё думала — вот заработаю денег, вот построю дачу, вот дети вырастут, и я начну жить для себя. Сделаю модную стрижку, буду носить только платья. Я ведь всегда в брюках хожу, — она прихлопнула себя по располневшим бёдрам, — а мечтала о платьях. Но в брюках удобно...

Она замолчала. Я не стала торопить её.

— Дети выросли, дача построена, деньги есть, а... я так и ношу джинсы. Да и прическа все такая же — глупый хвостик на затылке.

Мне очень хотелось подбодрить знакомую.

— Так в чем же дело? Давай быстро в парикмахерскую! Платье купи модное!

Она устало усмехнулась.

— Не хочется. Устала я. Понимаешь, реальность не оправдала ожидания. В вечной суете я не заметила, как постарела. Крысиные бега победили.

Полночи я размышляла над её словами.

Крысиные бега победили...

У этой женщины не оказалось "потом". Она иссякла, выгорела.

Увы, этот пример не единичный. Таких — миллионы.

Когда то прочитала прекрасное высказывание — Дорога под названием "потом", приводит в страну под названием "никогда".

Живите здесь и сейчас! Принимайте решение!

Действуйте! Второй жизни в этом теле не будет!

Ешьте и пейте из красивой посуды. У меня три фетиша по жизни — книги, шарфики и посуда. Так что поверьте мне — это восхитительно.

Насладитесь вкусом свежего гуся — не стоит его замораживать.

Отведайте плод яблочка наливного — не ждите пока оно потеряет свою сочность.

Облачитесь в стильное платьице, приоденьте туфельки и под восхищенные взгляды пройдитесь за покупками к местному супермаркету.

Пейте любимый кофе — пусть ваши вкусовые рецепторы задохнутся от удовольствия.

Читайте книги, путешествуйте.

Хочется подурачиться — вперёд!

Испеките, наконец-то, тот самый пирог, приготовление которого постоянно отодвигаете из-за отсутствия времени.

И самое главное — не откладывайте на потом, не экономьте нежность, доброту, заботу.

Любите на полную катушку!

Обнимайте, целуйте своих родных. Дарите комплименты. Будьте щедрыми на сердечность.

Всё это сделает вас счастливым человеком!

А счастливый человек может ВСЁ!

Поехали как-то ростовские братки в Бразилию на карнавал посмотреть. Зрелище специфичное -- женщины в ритме барабана двигают всеми частями тела, причем независимо друг от друга. Шумно. Запахи, конечно, от тел специфичные. Типа как в подвальных качалках, только еще гуще. Короче -- полный антураж.:)

Так вот идут они себе по улице, держатся

Случилось вчера. В Украине отменили халявный проезд ментам. Так вот, стою я на конечной и жду троллейбуса. С другой стороны он подъезжает, делает круг и останавливается возле меня. А в троллейбусе — человек 10-15 ментов. То есть, они почему-то не вышли и поехали с троллейбусом в другую сторону. Открываются двери. Все менты толпятся возле средней двери. Но их не пускает контролер, который перегородил собой проход, держится руками за поручни и под давлением всех этих ментов кричит: "Б%я! Закрывай двери! Закрывай, говорю! Пусть платят штраф! Быстреееее!" Менты его давят, матерятся и пытаются вырваться. Все заканчивается тем, что они все-таки выпихнули контролера из троллейбуса. Но контролер попался хороший, видно, очень любит свою работу, поэтому он и на улице пытался своими ручками захватить в окружение всех 15 ментов. Ему это, скажем, удавалось с трудом.

Вы знаете, чем весь этот цирк закончился? Думаете, что он все-таки сбил с них штраф? Или они убежали? Нет. Они ему на месте прочитали права и повели в отделение за сопротивление органам при задержании.

Но и это еще не все. Я сел в троллейбус. И стал между бабушкой и дедушкой. Бабка защищала ментов. А дед сказал: "Ничего ты старая, не понимаешь. Я из-за этих козлов три остановки пропустил. Теперь назад еду…" Значит, контролер их смог не выпустить целых три остановки…

Когда-то в начале двухтысячных, в Интернете был форум аудиофилов, широко в узких кругах. Люди на форуме тусовались весьма душевные, образованные, в основном ведущие высокопарные беседы о всяком там "теплом ламповом звуке", "бездушной цифре" и разных последних достижениях аудиофильских технологий. Администрировали форум пара модераторов, которые

Мне тогда было лет 12. Решил я с 2-мя друзьями (Валик, Вова) скинуться и купить вкусностей. Из покупок помню лишь лимонад и "дин-дон" (разноцветные сладкие таблетки), ибо именно они сделали тот день (а то и даже месяц). Засели мы в летней кухне, прямо на ковре. Валик открыл 2-х литровый лимонад, а Вовка смеху ради закинул в него 2 дин-дона... Вы знаете о коле с ментосом? Так вот, забудьте, кола с ментосом — это ничто по сравнению с тем, что произошло далее. Ядерный коктейль выстрелил мгновенно. Струя упиралась в потолок, даже несмотря на то, что бутылка стояла на полу. Спустя секунду Вовчик понял серьезность его косяка и решил сделать самый логичный, по его мнению, поступок... Отпить...

Во мгновение ока, он схватил бутылку и засунул ее в рот. На его удивление, "ядерный коктейль" продолжил бить с таким же напором, но уже с одним явным отличием. Струи было две... из его ноздрей... У него даже голова назад закинулась, от такой турбулентности. От такой неожиданной "профилактики гайморита" он выронил бутылку. В его лице было все: шок, страх, боль, слезы, недоумение. Я, конечно, не знаю, но, наверное, так выглядит лицо человека, который познал секреты Вселенной и достиг просветления. В этот момент, я с Валиком уже давно катался в истерике, перемазанный собственными слезами и соплями.