castoms@lj:

Сегодня мне подруга, недавно купившая свое первое авто, прислала смс следующего содержания:

"Аня, а где люди берут летнюю резину. В Л"Этуаль (парфюмерный магазин) я уже была, там нет".

Выходной день. Длинная узкая улица, по которой дачники с рюкзаками и тяпками спешат на станцию. Впереди меня топают два юных создания с блондинистыми волосами. Все при них: обтягивающие джинсы, модные курточки и голоса, от которых мозг вытекает через уши. Это как если бы жвачное животное научилось говорить по-человечески, но только медленно и гнусаво. Одна начинает вдохновенный монолог, который в итоге занимает не меньше десяти минут:

— Я, ка-ане-чно, хочу еще сумку Луис Вито-он, только настоя-ащую (бла-бла-бла) сви-итер, а лучше юбку такую дли-инную цвета ми-инт, ну эта-а, тренд весны-ы (бла-бла-бла) а вот тут кле-еточка синяя и ора-анжевая, а там типа прита-алено (бла-бла-бла) и клатчик цвета фуксии (бла-бла-бла) и платье, у него там спереди вот так, а сзади завязочки (бла-бла-бла)... — наконец мы приближаемся к станции, юное создание тяжело вздыхает и завершает монолог: —... только папа говорит — х[рен] тебе...

Давненько живу во Франции. Племянница мужа работает кассиром в супермаркете. Недавно рассказала историю.

Представьте себе: конец рабочего дня, море людей. Дело происходит перед праздниками, народ затаривается по полной. В очереди в кассу стоит пожилой представительный мужчина с тележкой, набитой продуктами. За ним — молодая мамаша лет слегка за 30 с дочкой лет 5-6-ти. Малолеточка от нефиг делать пинает ногой тележку впереди стоящего мужчины. Он, естественно, делает замечание маленькому монстру и перемещает тележку чуть в сторону. Эта гадость, недолго раздумывая, переключается на мужчину. То есть, начинает пинать его ногой где-то в районе ахиллова сухожилия. Мужчина разворачивается к мамаше. Диалог:

— Мадам, будьте любезны, объясните ребенку, что мне неприятно и больно.

— Моей дочери 5 лет, и она делает, что хочет!!!

Мужчина расплачивается в кассе, отходит в сторону и что-то проверяет в своей тележке. В это время мамаша расплачивается, тоже отходит в сторону и проверяет кассовый чек. В мгновение ока мужчина разворачивается и... выливает на голову доченьки банку жидкого (!) меда...

Воплям мамаши позавидовала бы корабельная сирена... Мужчина, обращаясь к ней:

— Мадам, мне 64 года, и я делаю, что хочу!

Очередь не была "пацсталом", не сползла и не сложилась пополам.

Очередь молча зааплодировала.

Коллега по работе в выходные ходила в оперный на Жизель, через 10 минут после начала мужчина в третьем ряду ударил кулаком по лицу свою спутницу, за даму вступились соседи, была драка с милицией. На выходе после спектакля девушка переводчица уверяла сопровождаемого ею иностранца, что это не типичный случай для НГАТОиБ.

—

Я предположил, что дело было так. Дама весь день истерила и требовала сводить её на Жизель, потому что она всю жизнь мечтала. На девятой минуте представления она сказала что-то вроде: "Фу, какой отстой. Зачем ты меня сюда привёл? "