В Ужгороде авто и ж/д вокзалы размещены один от другого 5 минут ходьбы. И вот история. В прошлом столетии приезжает чел изЖза бугра на автовокзал и панически бросается к таксистам, мол опаздываю на поезд (отправка через 20 минут), плачу любые деньги (25 настоящих рублей), только довезите. Таксисты народ доброжелательный и пытаются ему объяснить о том, что он успевает на поезд пехом, не трать деньги, товарищ! Но он настаивает на своем. Один мужичок расчувствовался и везет чела на ж/д вокзал (даже не переходя на 2Жю передачу). Чел в шоке, но 25 рубльевку отдал честно. Уговор Ж дороже денег!
01 Jan 2013

Розыгрыши и обломы ещё..



* * *

Заказала лестницу. Пришел мужчина, все посчитал, назвал определенную сумму. Договорились. Сказал, что два, максимум, три дня и все будет готово. Отдала большую часть суммы, а в итоге получила три недели отговорок, ожиданий и кучи нервов. Лестницу все-таки сделал, но запросил на 2000 дороже изначальной стоимости. Окей, в отместку разменяла оставшуюся сумму монетами по 5 и 10 рублей! Когда я вынесла блюдо с этой мелочью, то увидела его мгновенно о*уевший взгляд, его мысленные проклятия и вздыхания, пока он все это пересчитывал. Этот момент стоил моих нервов, ибо я получала моральный орг@зм с каждой насчитанной им сотни и его печальных вздохов.

* * *

Про студентов, преподов и шпаргалки.

Задача студента (дальше — С.) на экзамене — списать, задача преподавателя (дальше — П.) поймать негодяя. С. че-то придумает — П. в долгу не остается, отвечает симметрично. Это как ВВС и ПВО. И были мастера своего дела как с одной, так и с другой стороны. Эта история

* * *

У меня был парень-иностранец. Говорили почти всегда на английском (его язык тогда ещё не знала, по-русски он не понимал). Это не мешало отношениям, но все ссоры заканчивались хохотом. Любой наш скандал походил на плохие копии сцен из американских фильмов, а иногда мы случайно цитировали какое-то кино. Как-то машинально вырывались эти напыщенные монологи, и выглядело это так, будто два туповатых актера проходят кастинг в голливудскую драму.

* * *

Папа — татарин, мама — кореянка, а я — ее копия. Отец женился второй раз на украинке с цыганскими корнями. Младшие сестры получились ни на кого не похожими. И вот мы все поехали в Таиланд. Как тяжело было объяснять персоналу, что папа — татарин, мама — украинка, сильно загоревшие на солнце дети — наши, а не краденые из Турции, а я, так похожая на местных девушек, не проститутка. И все мы одна семья. Одна семья из Казахстана, говорящая на русском.

Розыгрыши и обломы ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2024