Ехали мы (мы — это двое мужчин впереди и один на заднем сиденье "Жигулей") тут по городу и очень опаздывали на встречу. Ну, а так как накануне вечер был очень бурный, то и "трубы горели" конкретно. А что еще помогает лучше всего после этого дела, кроме рассола? Кефир, разумеется! Его мы, родимого, купили и, разлив в пластиковые пол-литровые (!) стаканчики, залпом и выпили. Теперь их вроде бы надо было и помыть. Мужик, что сидел на заднем сиденье, вызвался это сделать, благо вода в бутылке была в кабине.

Но это все прелюдия. А теперь сама история. Подъехали мы к светофору, стоим ждем себе зеленый свет, а прямо напротив машины девушка остановилась. И теперь представьте — девушка скучающе так смотрит на машину и нас внутри и видит такую картину. Мужик на заднем сиденье чего-то возится у себя между ног, затем достает оттуда пол-литровый (!) стакан с белой жидкостью и передает его сидящему на переднем сиденье, который в свою очередь, также невозмутимо открывает окно и выливает содержимое стакана прямо под ноги девушки. Более ошарашенного взгляда я в своей жизни не видел! А всего-то вылили "смывки" с кефира! Интересно, а что подумала девушка?!

ICQ 171094155

Рассказала главбух фирмы, на которой я работал: Повела свою пятилетнюю дочку в Пушкинский музей. Ходили, смотрели на картины, статуи, дошли до Давида. Ребенок внимательно разглядывает красавца, запрокинув голову, размышляет о чем-то своем. Потом, уже на выходе спрашивает: "Мама, а у нашего папы тоже яйца каменные?"

Как- то раз мы с сынишкой (4 годика ) возвращались из деревни от бабушки. Ехали на автобусе почти 5 часов, как положено, остановились на полпути по "нужде". На краю дороги стоял старенький, видавший виды туалет. Женская половина автобуса встала в очередь возле двери с буквой "Ж", мужская — с буквой "М" соответственно. Мы с сыном стоим в женской половине. А перед этим, буквально несколько недель назад, наш папуля научил сына писать стоя, как полагается, чем наш Артём (сынуля) был несказанно горд. Так вот, дождавшись своей очереди, мы с Артемкой зашли в туалет, справили малую нужду, выходим и идём к автобусу, аккурат промеж двух очередей. И тут Артём резко останавливается и с ужасом восклицает: "Мама! Ты пописала, а ВСТРЯХНУТЬ ЗАБЫЛА! " Обе очереди были в отпаде, особенно ржала мужская половина...

Моя беременная подруга с увлечением рассказывает мужу о посещении врача. Объясняет, что когда матка в тонусе(мед. термин)это чревато всякими нехорошими последствии. Будущий отец слушает, видимо, в полуха! Позже подружка начинает намекать благоверному об интиме, на что слышит: "Ты что! Как можно! У тебя же п... в луне! Или как там? В зените!"