Преамбула.
Возникла необходимость приватизировать квартиру. Но мой отчим энное количество лет назад сделал небольшую перепланировку, которая сейчас мешает процессу сбора документов для приватизации. Амбула. Встал ребром вопрос — как хотя бы создать видимость того, что все на месте и никакой перепланировки не было? Вся прелесть в том, что был перенесен кусок стены с дверным проемом и дверью. Приехал сегодня агент по недвижимости, с которым мы сотрудничаем, для общения с представителем одного ведомства, который должен дать свое высочайшее заключение, что все ОК. В общем, кое-что подреставрировали. Сидим, ждем, молимся. Пришел представитель. Заходит человек в квартиру, и его первая реакция: — А-ааа... ЧТО ЭТО?!!! А вы бы как реагировали, если бы увидели следующее: ничем не закрепленную — на первый взгляд — дверь в стене из кружевной занавески?! |
02 Mar 2008 | |
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Мой попугай сам открывает клетку, насыпает себе корм и начинает истошно орать, когда в квартире не прибрано. Думаю, когда-нибудь, вернувшись с учебы, я застану его, готовящим ужин у плиты. Если честно, жду этого с нетерпением.
Мой друг женился в 20 лет. Жена некрасивая, рыжая, конопатая, полная и сутулая еврейская девочка. При всей своей непривлекательности она ещё и плохая хозяйка: дома вечный срач, унитазы чёрные, диваны в детской моче, горы грязной посуды, готовить не умеет. По образованию она педагог, но ни дня не работала. Родила 3 детей и сидит дома, тупеет. Носит заношенные майки, бабушкину обувь, старые джинсы. Вместе они уже 20 лет, и мой друг её обожает.
Дочке семь лет, и она внимательно отслеживает подготовку к ее дню рождения. Если в начале шли строгие вопросы: "А вы помните, что у меня скоро день рождения", то дальше пошли прямые рекомендации по выбору подарков. А начались они с конкретной установки: "Еду и одежду не дарить. Вы и так обязаны их покупать". Я юрист, неужели это тоже передается?
Однажды, зайдя в берлинский трамвай, Эйнштейн по привычке углубился в чтение. Потом, не глядя на кондуктора, вынул из кармана заранее отсчитанные на билет деньги.
— Здесь не хватает, — сказал кондуктор.
— Не может быть, — ответил ученый, не отрываясь от книжки.
— А я вам говорю не хватает.
Эйнштейн еще раз покачал головой, дескать, такого не может быть. Кондуктор возмутился:
— Тогда считайте, вот — 15 пфеннигов. Так что не хватает ещё пяти.
Эйнштейн пошарил рукой в кармане и действительно нашёл нужную монету.
Ему стало неловко, но кондуктор, улыбаясь, сказал:
— Ничего, дедушка, просто нужно выучить арифметику.