Знакомая рассказала. Приходит к стоматологу, значит. Флюс во всю физиономию — страх божий, да и только. Притом, мучается насморком. Ну, заходит она, устраивается в креслице. А врач тем временем никак не поднимет голову: строчит у себя там что-то. Та сидит в кресле, борется с насморком, шмыгает, соответственно, носом. Доктор поднимает голову:

— Ну, чего плачешь, красави. ..? О БОЖЕ! КАК ВАС ИЗУРОДОВАЛО!

Всегда ценила в мужчинах откровенность.

Помню как то в школе проходили всем классом медосмотр... А так как народу много, запускали к врачу по двое... Ну вот к хирургу захожу я и мой одноклассник Сережка... вообщем разделись мы до трусов и первый пошел я, он у меня все пощупал (ну вы понимаете где) и типа иди одевайся у тя все нормально, пока одеваюсь он щупает Серегу, потом происходит следующее: хирург закончил ковырятся в трусах у Сереги... звук щлепающей резинки от трусов по телу и далее фраза хирурга "А ты в курсе что у тебя плоскостопие? ... Из кабинета я выкатывался...

История со слов врача. Привезли в больницу семидесятипятилетнего деда, с опухолью на члене. Ну онкологи посмотрели, посовещались и давай эту опухоль химией травить и радиацией облучать. Но опухоль как-то странно повела себя, да еще у деда сыпь по телу пошла. Позвали кожного врача.

Он посмотрел, обругал неприлично своих коллег и сказал, что у это сифилис у деда. Сифилис вылечили. На прощание лечащий врач сказал деду, что аппарат больше работать не будет: химия, радиация да и возраст уже... Вся больница дико смеялась и бегала смотреть на этого же деда, когда его через месяц привезли с гонореей.

В далеких 70-х, будучи на соревнованиях в г. Пятигорске, обратил внимание на то, что один наш спортсмен постоянно держит руку в кармане и остервенело там шурудит. Как будущий медик поинтересовался. Он жалуется, что зуд нестерпимый. Без колебаний ставлю уличный диагноз — МАНДАВОШКИ!

Тащу его в аптеку. По дороге он продолжает яростно изводить врага пилкой для ногтей: "Злые, как псы!". В аптеке очередь, он ждет пока люди разойдутся, так как о назначении сернортутной мази любой грамотный гражданин знал. Наконец дождался свободного доступа к оконцу и, заливаясь краской, у девушки-фармацевта спрашивает про мазь. Та отвечает, что ее сейчас нет, но есть настойка чемерицы. Он: "А это от чего?". Она: "От того же!".