Даже если вы знали, почитайте ещё раз!

– Чингиз Хан умер во время ceкса.

– Альберт Эйнштейн никак не мог запомнить свой номер телефона.

– Грязный снег тает быстрее, чем чистый.

– В офисном столе в 400 раз больше бактерий, чем в туалете.

– Мать Гитлера всерьез подумывала об аборте, но врач ее переубедил.

– 1111111 х 1111111 = 1234567654321.

– Леонардо да Винчи рисовал губы Моны Лизы 12 лет.

– Чихнуть с открытыми глазами невозможно.

– 4-х летний ребенок задает около 400 вопросов в день.

– "ОК" — самое популярное слово в мире.

– Если омар потеряет глаз, у него вырастет новый.

— Для того, чтобы улыбнуться, нужно задействовать 40 мышц, а для того, чтобы нажать на курок — 4.

– Guinness продает 7 000 000 стаканов пива в день.

– Согласно Книге бытия 1:20-22, курица появилась раньше яйца.

– У парков аттракционов после инцидентов со смертельным исходом увеличивается посещаемость.

– Арахис — один из ингредиентов динамита.

– Треть учителей государственных школ отправляет своих детей в частные школы.

? Люди тратят две недели жизни в ожидании зеленого сигнала светофора.

– Древние Майя верили в конец света 12.21.2012, а еще они верили в бога кукурузы по имени Ах Мун.

– Электрический стул был изобретен стоматологом.

‐ Вашингтон и Джефферсон выращивали коноплю на своих плантациях.

— 97% банкнот США имеют следы кокаина.

— Генри Форд, прежде чем добиться успеха, несколько раз объявлял себя банкротом — он разорялся подчистую.

— Когда Маркони придумал радио и рассказывал своим друзьям, что будет передавать слова на расстоянии по воздуху, они посчитали его сумасшедшим и отвели к психиатру. Но уже через несколько месяцев его радио спасло жизнь многим морякам.

— Учитель Бетховена считал его совершенно бездарным учеником.

— Бросившего медицину Дарвина отец с горечью укорял: Тебя ничего не интересует, кроме ловли собак и крыс!

– Наставник Эдисона говорил о нем, что он глупый и ничего не может выучить.

– Эйнштейн не говорил до четырех лет. Его учитель характеризовал его, как умственно отсталого человека.

– Уолт Дисней был уволен из газеты за недостатком идей.

– Отец Родена, великого скульптора, говорил: У меня сын – идиот. Он трижды не поступил в школу искусств.

Переезжал наш НИИ в другое здание. Дело было в советское время. Был в лаборатории какой-то крупногабаритный импортный прибор. Сейчас уже не помню что это было, да это и не важно. Важно то, что прибор был не полупроводниковый, а ламповый. В дверь он пролазил, но по кривому узкому коридору его протащить не смогли и было принято решение вытаскивать его через окно. Бригада такелажников соорудила какие-то полиспасты или тали (хрен их знает как правильно назвать, в общем подъемные устройства). Открыли окно, собрались вытаскивать прибор.

Тут электронщик подал здравую мысль. Прибор то крепкий, а вот лампы можно побить, если сорвется. Лампы импортные, дефицитные, за валюту куплены. Если какая разобьется, новую купить — большая проблема. Шеф отдал команду: вынимайте лампы. Вынули все лампы, упаковали в ящик, и стали вытаскивать прибор. Прибор вынули замечательно! Перевезли по высшему классу!

Только ящик с лампами со второго этажа уронили. Разбились все!

Лень родилась впереди моего кота...

Лежит, спит на кухонном диване, приоткрывает один глаз, так как слышит смачное чавканье повторно завтракающей кошки, спустя какое-то время открываются оба глаза, затем приподнимается голова на дрожащей немощной шейке... Голова падает... Снова поднимается... И так несколько раз. Затем, вслед за головой, начинает активизироваться туловище по направлению к миске: одна передняя лапа, вторая передняя лапа (представьте себе движения хамелеона, да ещё и растянутые во времени)… Вот он уже перешагнул двумя лапами подлокотник дивана, стоя ими на стуле, первая задняя лапа тоже уже практически преодолела это немыслимое препятствие... И тут что-то в душе кота погасло! Его как будто выключили! Бухнувшись мордой вниз, уткнувшись ею в стул, в позе "зю" (две передние лапы и морда на стуле, одна задняя лапа, не успевшая закончить движение, осталась на подлокотнике, другая задняя лапа, так и не успевшая начать движение, осталась на диване) кот мгновенно заснул и громко захрапел! Кто бы мне сказал, что такое возможно — не поверила бы!

Сегодня, как обычно, заехал в магазин "Магнит", накупил всякой полезной и не полезной еды, подхожу на кассу, ну и складываю продукты на эту движущуюся ленту, и не долго думая кладу деньги на эту же передвижную ленту.

Тут продавщица с злостью на лице говорит:

— Куда ты деньги кладешь?!! а если их засосет? Что дальше делать будем??!

И тут подходит мужик, и с невозмутимым лицом говорит:

— Отсасывать будем. ..

Спасибо тебе))) Всех кто стоял рядом просто порвало))

Детство у меня было нищее, денег у мамы не было, отец на нас забил. Когда у меня начались месячные, мне мама выдала "тряпочки". Как же мерзко мне тогда было с ними ходить, их стирать. Однажды летом ко мне пришла подруга в гости, она была в юбке и в какой-то момент "сверкнула" труселями, и на них я увидела крылышки от прокладки. Мне тогда подумалось: какая же у них богатая семья, раз даже дочери такую роскошь покупают! Но на самом деле они жили скромно, просто намного лучше нас.