Навеяно историей про слесаря-несуна... Проходили мы, студенты технического ВУЗа практику (в славные совковые времена) на "номерном" (режимном, для молодежи) заводе... И невзлюбила нас тетка с охраны! Ну невзлюбила, и все тут! "Явку" на работу отмечала, как кадровым (обычно на опоздание "практикантов" на 30-40 минут смотрят сквозь пальцы, а эта... каждые 10 секунд в пропуске отмечала)... А еще на выходе обыскать пыталась постоянно. И вот один из наших, особо обдаренный, решает эту тетку проучить. Перед выходом с завода нагребает себе в ладон конденсаторов помощьней и побольше и с видом агента ЦРУ пытается выйтии через проходную... Тетка, естественно, его "арканит". Далее диалог: "Что несешь?" — Осцилографы!" — честно сознается наш друг... Что тут началось! За 15 минут (завод большой, быстрее не добежать даже олимпийскому чемпиону по спринту) к проходной сбежалось ВСЕ начальство — от начальника охраны до зам. генерального! Были вызваны представители вневедомственной охраны (коей эта тетка подчинялась), местного отдела внутренних дел (или как он там назывался), а так же куратор из Комитета... Вынос 12 осцилографов (именно так бдительный страж заявил размер раскрытого хищения) — дело нешуточное! Учитывая, что завод "режимный" и техника там, в общем-то, нешуточная, комитет, видимо, заподозрил еще и кражу гос. секретов. Далее — картина маслом. Мы, как соучастники преступления, размазывая слезы от смеха, стоим в уголке "комнаты досмотра"... ПРЕСТУПНИК, наполовину обнаженный (досмотр, как никак!) — в центре... В остальном пространстве — человек 25-30 "руководителей" (ясно видно, что большую часть из них оторвали от заслуженного летнего "вечера". И вот! Героиня вечера выкладывает на стол около 20 КОНДЕНСАТОРОВ — 12 найденных в ладоне, и еще кучку... "Вот!", говорит... "Хищение государственных секретов" (за дословность не ручаюсь), говорит... Больше эту тетку на проходной мы не видели... А охране, по легенде, прочитали курс лекций о наименовании продукции и оборудования, с демонстарцией наглядных материалов!

Про игру слов. Все помнят анекдот: Штирлиц шел по лесу и увидел голубые ели. Голубые не только ели, но и пили. Мединститут, 3 курс, рассказываем этот анекдот арабу. Еле-еле с энного раза он понимает суть. На следующий день он своим соплеменникам(с чувством явного превосходства над убогими)рассказывает: Штирлиц увидел голубые ели. Голубые не только ели, но и были пи[тух]ами.

Эта история произошла в бытность мою студентом второго курса Кемеровского Политеха. И происходила она, как водится в Общаге. Был у меня тогда приятель по кликухе Маленький Мук. Отличался этот Мук невысоким ростом, крайне щуплым телосложением, страстью к алкоголю и наглостью граничащей с безумием. В общем синий он был постоянно и в неприятности

История моя из недавнего славного студенческого прошлого. Просыпаюсь глубоко ночью в комнате в студенческом общежитии от душераздирающей музыки, несущейся откуда-то из за стены от соседа. Последнее, что всплывает в мозгу — веселая пьянка, посвященная какому-то счередному важному событию, случившаяся непосредственно перед моим скоропостижным засыпанием. Думаю: "Вот ведь негодяи, нормальные люди побухали и мирно спят по койкам, а у них, видишь ли, дискотека". В мрачных мыслях, порожденных неожиданным пробуждением в состоянии алкогольного опьянения, начинаю долбить кулаком в стену с криком: "Музыку вырубите нах...!". Музыка не утихает, звучит очередная душевная композиция. Начинаю бить в стену ногой, затем всеми конечностями сразу и поочередно с нецензурной бранью. В неравной битве со стеной проходит минут 5-10... Неожиданно для себя чувствую посторонний предемет где-то в ухе и посредством самоощупывания понимаю, что заснул после пьянки с плеером в ушах, включенным на какой-то реальной радиостанции на всю громкость. "А ведь мои соседи не такие уж и плохие люди", — подумал я, выключив плеер, засыпая.

Учатся у нас в потоке несколько вьетнамцев. И по-русски они так себе говорят. Так вот. Стоим как-то с одним в коридоре, о чем-то разговариваем. Ну он меня спрашивает:

— Вчера ехал в автобусе. Деньги из кармана вытащили. Как называется эта ситуация?

— с[тыр]или, — отвечаю я.

Он:

— Нет, по нормальному.

— Украли, — говорю.

Он:

— Во! Точно! Украли! Надо в милицию идти...