Эту историю рассказали мне несколько лет назад знакомые из Туркмении.

Произошла она во времена правления Сапармурата Туркменбаши. За достоверность поручиться не смогу — как говориться: "за что купил, за то и продаю", но, читая другие истории о правлении Отца всех Туркмен, в подлинность этой начинаешь верить.

— -----------------

Кто, как и по какому поводу подарил Сердару слона — история умалчивает. Но слон был. Был абсолютно живым и настоящим.

Почему Туркменбаши не построил для подаренного слона отдельный зоопарк или хотя бы слоновник, в котором слона холили и лелеяли бы до самой смерти, не известно. Слону была уготована другая участь — он был подарен.

Подарен какому-то небольшому туркменскому городку. За что этому городку выпала такая честь — также не известно.

Слон был подарен без каких-либо инструкций по применению и распоряжений по дальнейшему использованию. А также без указаний по кормлению и содержанию.

Запереть, то бишь лишить свободы! , животное подаренное Самим... ни у кого рука не поднялась. Опять же вопрос кормежки отпал сам собой — слон потихоньку пасся, объедая чахлую зелень, на ближайших доступных деревьях.

Так бы он себе и пасся дальше, но вскоре слон понял, что фрукты и овощи, растущие на огородах декхан, гораздо вкуснее и питательнее выжженной на солнце листвы. Набеги на частную собственность приобрели характер катастрофы. Слон уничтожал урожай, огород за огородом, со скоростью саранчи и неумолимостью танка. К тому же зверюга не ограничивал себя посещением садов и огородов. Он свободно шатался по всему городку, развлекая себя чем Аллах пошлет, попутно уничтожая или калеча движимое и недвижимое имущество граждан.

Вступиться за себя и свои посевы никто не решался. Кто ж поднимет руку на подарок Самого... , или хотя бы скажет слово против? К тому же слон был тупо физически сильнее, а слова на него действовали даже меньше чем на танк.

Население начало отчаиваться и роптать. Что недопустимо в такой замечательной стране как Туркменистан, под управлением солнцеподобного

Туркменбаши.

Выход был найден. Решено было послать делегацию из уважаемых людей и старейшин к Президенту со слезной просьбой избавить их город от царского подарка.

Сказано — сделано. И вот, делегация, всеми правдами и неправдами, добившись аудиенции, прибыла в приемную Самого...

Уже в "предбаннике" решительность делегатов начала стремительно таять.

То ли сама обстановка в приемной способствовала этому, то ли дошедшая до сознания дерзость их поступка, то ли лица министров и чиновников уже

"получивших" аудиенцию.

Делегаты начали потихоньку линять из приемной под самыми разнообразными предлогами.

И вот наконец, сильно поредевшие ходоки вошли на полусогнутых ногах в святая святых...

Вероятно, настроение Великого и Ужасного было испорченно предыдущими посетителями, так как наша делегация была встречена грозным рыком:

"ЧТО НАДО?!!". Решительность исчезла вся. Остался ужас.

Собрав по сусекам оставшиеся крохи смелости, глава делегации еле слышным, дрожащим и срывающимся голосом произнес:

— О, Великий Туркменбаши! Твой слон...

— ЧТО — "МОЙ СЛОН"!!! — взревел Сапармурат. Послышались звуки падающих тел. У главы делегации вся жизнь пронеслась перед глазами.

—... Твой слон сильно скучает, — проблеял аксакал. И закончил упавшим голосом: — Ему очень нужна подруга.

Что стало со слоном и что сделали с аксакалом история, как всегда, умалчивает.

Такая картина: еду по трассе между Воронежем и Курском. Где-то, посередине дороги стоит населенный пункт и я, как культурный водитель, снижаю скорость. Навстречу несется джип с ОГРОМНЫМ кенгурятником впереди. На его полосе сидит стадо ИНДЮКОВ. Ну, думаю, сейчас он их раскатает по дороге (джип даже скорости с трассы не снижал — около 100 шел). Ан нет, умные зверюги начали убегать на обочину, но одна, тупая скотина, прыгает вверх и на скорости ее джип бьет. Как в теннисе, подача нехилая — 25кг живого веса, помноженного на скорость встречного авто, летит пушечным снарядом мне в лобовое сстекло. Тормозить поздно, убегать — некуда. Успеваю только юркнуть под руль и получаю счастье в лобовое стекло!!! Итог: стекла брызгами по салону, визг тормозов и я, ошалевший от такого подарка. Пока соображал и выпрыгивал — ДЖИП деру дал, индюк — гадина, несмотря на поломанные крылья, перелетел через крышу авто и дал деру, как спринтер, а у меня — разбитое стекло, помятая крыша и перо от его хвоста. Приехав в автосервис, рассказываю, как дело было — ржут, как лошади, и не верят — пришлось перо достать — весь автосервис собрался на это чудо посмотреть. Ненавижу индюков и джипперов — одних за большой вес, других — за наглость, обоих — за бестолковость

РОДСТВЕННЫЕ ДУШИ

Стою на автобусной остановке. На дороге у светофора пробка. Вдруг к обычому шумовому фону добавляется противный вой милицейской сирены.

Через несколько секунд сирена воет уже в два голоса. Кручу головой. Вижу стоящий в пробке милицейский уазик с орущей сиреной. Ищу, откуда воет вторая сирена и нахожу: на тротуаре стоит бездомный пес-барбос и вдохновленно в тон милицейской сирене выводит "Ау-вау-ууу! "

Моя сестра с детства имеет влечение (в нормальном смысле) к зверюшкам.

Жили у неё многие представители фауны, в том числе и экзотические.

Животные долго не задерживались: порой убегали сами, порой их отдавали, а порой они трагически заканчивали свою жизнь. Была даже попытка завести обезьяну, но обезьяний бог отвёл от бедного животного

У нас кот коробки любит.

Отдали ему одну, но она ему маленькая, спать ему там неудобно!

Папа долго наблюдал, как кот мучается и на днях порадовал кота:

— Я тебе с получки большую коробку на помойке найду!