Армия, метание гранат. Все молодые, первые полгода службы. Нервы, мандраж. Примерно каждый 5-6 не может разжать кулак с гранатой. По флажку метатель бежит на исходную, навстречу ему следующий, автомат в левой, граната в правой руке. Да, тот кто отметался, кольцо отдает наблюдателю(щфицеру ессно). Два чудика в роте, идут по списку друг за другом. Первый метнул и на ажиотаже забыл отдать кольцо. Бежит обратно и где-то в середине дистанции встретились таки два одиночества. О чем они говорили сказать сложно, но в итоге, второй сунув гранату в карман и одев колцо на палец побежал дальше. Реакцию наблюдателя надо было видеть. Одним рывком вылетев из окопа, он еще в воздухе начал перебирать ногами(чесно)и воя куда то свалил. Можно понять. Подбегает боец, улыбаясь отдает кольцо и только потом, лезет в карман за гранатой. Учитывая репутацию "полного гоблина", старлейт видимо понял, что этот подвиг ему врядли зачтут, поступил верно. Потооооом ржал весь батальон. Хм

Случилось это в давние времена армейской молодости.

Служил в нашей части подполковник Юрий Герасимович. Мужик крупный — под 2 метра ростом. Большой любитель выпить, но однажды, при очередном посещении московского ресторана (в те времена даже подполковник мог себе это позволить), после изрядной принятой дозы он углядел непорядок в зале ресторана — пальма в кадке чахнет и стал ее поливать. Администрации ресторана такое вмешательство в ее хозяйство, вероятно, не понравилось, была вызвана милиция и в конце концов дело о недостойном поведении офицера попало в часть. А поскольку он, естественно, был членом КПСС, то сначала партия и разбиралась.

Идет заседание парткома (партийный комитет — для тех кто не знает).

Замполит Александр Григорьевич (милейший, кстати, человек, светлая ему память) спрашивает:

— Сколько же вы, Юрий Герасимович, выпили?

Тот отвечает:

— Ну, литра два водочки, не больше.

— Два литра, — говорит замполит, — я и воды не выпью.

На что сразу последовал ответ:

— Воды два литра — и я не выпью...

У метро стоит толпа то ли курсантов милицейских, то ли студентов — я в них не разбираюсь. Молодые, одинаковые. Вероятно на практике. Из метро выруливают в дымину пьяный кедр, видя такое дело, сперва пытается сделать ноги, но его быстренько зажимают в угол и начинают винтить. Кедр, видя что они молодые, неопытные, начинает орать на них дурным голосом:

— Волки позорные! Гиены! Шакалы! Драконы!!!

И тут вероятно замечает среди курсантов, так же одетую курсантку. После чего меняется в лице и смущенно выдает:

— О, да Вы девушка-дракон?!

Было давно.

Училась я на компьютерных курсах; в нашей группе — а люди все взрослые, с образованием, — было трое бывших военных. Двое из них симпатичные мужички, а один — тупой и еще тупее.

И что-то этот третий такое изобразил на одном занятии, что — я уже не помню, но не в этом суть.

Когда он сел на место, другой бывший ему сказал:

— Миша (имя другое), не делай умное лицо, ведь ты же офицер!

Сказано было вполголоса, но ржали все.