К истории №9 от 08 дек.

История с рисованием паровоза и подписыванием студенту зачетки, как путевого листа произошла все ж не в МИФИ, а в МИИТе (инженеров транспорта), предмет — электротехника, преподаватель — Башук (не помню имя и отчество).

Собственно сами истории:

Башук — ну оченно колоритная личность, представьте себе дядьку под два метра ростом с абсолютно лысой башкой яйцевидной формы, нос — размером сантиметров 12-13 и пузом с 200 литровую бочку. Когда он заходил в аудиторию — это был целый процесс!!! Сначала появлялось пузо и как в замедленном кино постепенно увеличивалось, потом появлялся нос... и в самом конце этого немого кино вплывала эта лысая башка...:-))))Но, чувство юмора у него было, и еще какое!!!:-))))

На первой же лекции громовым голосом: НУ ЧТО?!!! Кто нибудь скажет мне чем я отличаюсь от Папы Римского???!!! Народ начитает потихоньку дрожать и сползать под парты... Башук продолжает: Объясняю! Папа Римский может отпустить грехи, а я — нет!!!

На зачете, окончательно заваливая моего одногрупника: Вот ты представь, я из далекой, глухой сибирской деревни, объясни мне реакцию якоря?

(надо сказать, что Игорек, особенно науки не жаловал, и то что он идет ко дну, сомнения не вызывало, но тоже человек с юмором) Ответ: Вы знаете, а я из соседней деревни! Башук, не задумавшись ставит зачет.

На экзамене: Студент, вы ж ничерта не знаете! Ну ладно, нарисуйте мне соленый огурец, нарисуете — тройку поставлю! Бедный Боря (тоже одногрупник мой)нарисовал. Башук: Я не вижу, что он соленый! Два балла! Придете на пересдачу! Пересдавал он 11 раз и каждый раз — та же история! Боря уж Андропову собрался письмо писать, так как электротехнику он знал уже назубок! На 12й пересдаче: Ну что ж электротехнику вы знаете, это я вижу, теперь нарисуйте мне соленый огурец! Окончательно охреневший Боря рисует... Башук: Я не вижу, что он соленый! Боря: (в голос) ААААААА!!! Я НЕ ЗНАЮ КАК РИСОВАТЬ ЭТОТ ГРЕБАННЫЙ СОЛЕНЫЙ ОГУРЕЦ!!! Башук: Не надо так кричать, просто поставьте стрелочку и напишите "соленый". Не знаю, как сдержался Боря, я б убил его на месте!:-))))

На зачете: сидит вся группа после воскресенья, заходит Башук, с бодуна дичайшего... на лысине синяк... тишина гробовая... он обводит аудиторию мрачно-мутным взглядом... Так-с... весь этот бред про электротехнику, который вы тут собираетесь мне рассказывать, я слушать не собираюсь! (тишина просто могильная)Значит так... (смотрит в потолок и лицо его светлеет) О! Видите муха на потолке? Если она не доползет до шнура проводки, то всем зачет, если доползет, то мы точно увидимся послезавтра! Муха (сволочь) при оглушающе звонкой тишине, все ж доползла до шнура электропроводки...

О как... так мы жили и учились...:-))))

Привет выпускникам строительного факультета МИИТа 1987г.

Один молодой человек, учащийся 10-го клаасса, запоролся в самостоятельной по физике (надо сказать, что эту науку он не очень-то любил) на вот каком вопросе: "Почему у глубоководной рыбы, когда её достают на поверхность, плавательный пузырь выпирает изо рта?". Вот как он выкрутился из этой ситуации: "Просто её РАСПЁРЛО от неожиданности".

Эту историю рассказала моему классу учительница физике в предверье см. работы, пытаясь оградить себя от повторного шокового состояния.

ыло это года три назад на занятиях по праву. В нашей родной Банковской Школе. Преподователь долго и "интересно" рассказывал, как разрабатываются и принимаются законы и качестве примера сказал, что вот совсем недавно был принят закон об охране уссурийского тигра. Так как тишина на лекции была звенящей, все услышали возмущенный голос нашего сокурсника:

— Вот блин, из-за одного тигра целый закон придумали. Лекция на этом закончилась...

Было это давно, еще в начале 90-х. Учились мы в институте и препод (П) у нас был — сплошной прикол. Вел он у нас много чего — и сопромат, и перифирийные устройства вычислительных машин и еще что-то компьютерное. Надавно вспоминала его "казусы" и решила со всеми поделиться.

1) П. — Нарисуем квадрат 3 клеточки на 4 клеточки

Мы — А таких квадратов не бывает

П. — Да, ну тогда 7 клеточек на 8.

2) П. — (долго выводит формулу, затем подставлет цифры в результате получает дробь) 64/32 приблизительно равно 5,34

Мы — Почему приблизительно 5,34, если точно 2

П. — Нам большая точность не нужна!!!

3) П. — (тоже после подстановки) 7-5-2+1=2

Мы — Почему 2, когда 1

П. — А я по другой формуле считал!

4) После того, как нам несколько раз заявлял, что в байте 5 или 6 или 7 бит, каждый раз по разному в произвольном порядке (Вообще у него эта цифра постоянно колебалась от 4 до 12)

Мы — Сколько бит в байте?

П. — Сколько раз вам повторять, что в байте 6!!! бит.

(кто не знает — их всегда 8)

Дело было во время моей учебы в МГТУ курсе на четвертом или пятом.

Идет лекция по очень занудному предмету (очень много километровых формул таких, что за один раз на доске не умещаются) но предмет профильный — приходится ходить. Лекция завершает большой раздел который изучали не один день. Препод (П) увлеченно рассказывает любимый предмет все вокруг дремлют и переписывают то что выводит П.

А на первом ряду спокойно спит один мой друг (Д)(вообще-то за ним такого не наблюдалось почти отличник) П этого не замечает ну и вообщем они друг другу не мешают.

Где-то под конец лекции П довольно заявляет что-то типа "ну вот мы и вывели основную формулу..." как вдруг Д поднимает голову и заявляет (не знаю что ему там приснилось но эту фразу мы все запомнили наизусть) "СИЕ НИ ЕСТЬ СУТЬ ВАЖНО!!!" и спокойно спит дальше.

П в шоке студенты все лежат, а Д спит. П пытается что-то говорить типа "ну как же не важно? Мы к этой формуле приходили несколько лекций и. т. д" но это только подбавляет веселья. После этого случая на несколько месяцев фраза "Сие ни есть суть важно" стала крылатой во всем потоке да и сейчас мы иногда ее исползуем.