О ФИЛОЛОГАХ

Во время Отечественной войны 1812 года, когда русские казаки дошли до Парижа, они не утруждали себя изучением языка аборигенов, а носились по Французской столице с шашками наголо, и если хотели жрать, заходили в ресторан и кричали: "Быстро!! Быстро!!" Из Этого появилась сеть закусочных "Bistro".

Те же самые казаки, узнав где-то значение французского слова le baiser (поцелуй) носились все с теми же шашками за проститутками и требовали от них поцелуя. после этого глагол baiser получил более интимное значение и перешел в лексикон бульварных шлюх. Его заменил глагол embrasser.

Через полтора века, где-то в глубине нашей необьятной родины, Местный лидер КомПартии принимал французскую делегацию, но так как он по французски не бум-бум, то к нему приставили выпускника местного пединститута, а так как мы во Франции после 1812 года не бывали, то и словарный запас у переводчика был того же уровня:-)). Французы, конечно поражались старомодной витиеватости построеных фраз, но относили это все на великолепное воспитание советских педагогов.

И вот, под конец встречи, уже на "сходнях парохода", советский лидер произносит прощальную речь. Переводчик переводит. Представитель генСека говорит:

— - А сейчас я, по русскому обычаю, должен Вас троекратно поцеловать!!!

(переводчик переводит, и, конечно же, употребляет глагол baiser)Французы моментально отказываются от такого интимного предложения, резко загружаются в пароход и отплывают, оставляя местного ГенСека со свитой стоять в недоумении, а более "продвинутых" филологов -- кататься от смеха по грязному асфальту.

У нас в зарубежном интернациональном летнем лагере был "день перформанса".

Ну и значит мы с пацанами из разных городов и стран придумали такой сценарий — наполняем водой шарики, кладем в карман, держим рукой, выходим на сцену — впереди девушка — девушка поднимает плакат: "Международный Терроризм", тут все отпускают шарики, вода выливается в штаны — ну и типа все описались от страха.

Жара, лето — штаны то быстро высохнут.

Сказано — сделано.

Вечером выходим на сцену, девушка плакат поднимает, у нас у всех на штанах появляются мокрые пятна... Но вот незадача у одного

Белоруса (!) вода по штанине все течет и течет, течет и течет...

Мы его спрашиваем:

— Чего это у тебя вода так долго течет?

Ответ — маслом:

— А я подоссал...

P.S. Дело было в гостинной на паркетном полу.

Хочу рассказать историю, которая произошла со мной лет... много назад. Тогда я летом отдыхал на берегу могучего Днепра, ловил с дядькой рыбу. Он надо мной всё прикалывался, мол, я мелкую рыбешку отпускаю, а крупную складываю в майонезную баночку (вроде как майонез в мелких баночках, а я только мальков и ловлю). Прикалывался... пока я ему не показал майонез, расфасованный в... обычные 3-литровые банки!

История имела продолжение. Я всегда любил собирать грибы. А в тот год как-то случилось, что грибов было немного — чуть-чуть поели, а того, что на засолку, в аккурат хватило на маленькую баночку (0,25л). Прикол в том, что баночка имела форму боченка (мед в ней что-ли продавался?).

Приходит к нам дядька в гости. Мы ему: а у нас грибы есть, целый боченок! Его тут же завидки взяли, мол — ну надо же, год негрибной, а у ребят целый БОЧЕНОК!.. Надо было видеть его глаза, когда под дружное мычание (оркестр — тушь!) на кухню был вынесен ма-аленький боченочек с грибами...

Случилось это третьего дня.

Заходит шеф в общий кабинет держа в руках солидных размеров чем-то тяжёлым наполненный конверт и обращается к сотруднику: "Модест, я у тебя со стола вчера 50 рублей одолжил, так хотел бы долг вернуть" и протягивает ему этот конверт.

Все ошарашенно смотрят на шефа и вспоминают, что у него с незапамятных

Случилось это вчера… Приползаю я к родителям после работы, чтобы быстренько взять некоторые свои вещи и в обществе моего молодого человека отправиться домой, как вдруг мама просит меня задержаться на часочек… Было девять вечера, мне завтра на работу, а любимого я не видела почти месяц! Разумеется, я поинтересовалась в необходимости моего присутствия.