Прочитал реальный прототип банды "Черная кошка" из известного фильма.

На самом деле никакой кошки не было. Это уже позднее изобретение. Рабочее название розыска — "Банда высокого блондина". Главарь был высокий блондин. (Наверное, Пьер Ришар отсюда взял название для своей кинокомедии).

Банда была необычной. Она не вышла из уголовной среды, не имела никаких связей с криминалом. Понимали, что их будут в первую очередь искать в той среде. Поэтому, члены банды работали, многие обзавелись семьями, не посещали рестораны и притоны, не увлекались алкоголем или наркотиками, не связывались со скупщиками краденого. В обычной жизни были вежливыми, спокойными молодыми людьми.

Уловка сработала. Из-за этого розыск затянулся. Следователи, естественно, начали "шерстить" криминальный мир. Но все осведомители или пойманные преступники мамой клялись, что о новой банде ничего не знают. (Они и на самом деле ничего не знали. И не могли знать).

Главарь банды честно трудился бригадиром на заводе, был наставником молодежи. Его главный подручный — стахановец, секретарь цеховой партийной организации. Еще один — электрик, ветеран войны, отставной офицер. Другой — рабочий-ударник, победитель соцсоревнования. Еще один — комсомолец, награжден медалью "За доблестный труд в Великой Отечественной войне". Был курсант военного училища (отец — милиционер), был студент авиационного института.

Некоторые вступили в Добровольные народные дружины. После работы патрулировали улицы. С красной повязкой на рукаве помогали милиции задерживать хулиганов.

На счету банды множество убийств инкассаторов, продавцов, сторожей, милиционеров, простых граждан. Но всему приходит конец. Банду подвела, как обычно, случайность.

От избытка денег, куражась, выкупили у продавщицы бочку пива и стали угощать всех прохожих. За бесплатным пивом началась толкотня, ажиотаж, шум, гам. Подошел милиционер, попросил организаторов шоу предъявить документы. Бандиты извинились за неудачную шутку, предъявили документы. Все было в порядке. Милиционер потребовал прекратить пивной коммунизм и разойтись. Что и было сделано.

Милиционер оказался добросовестный, запомнил фамилии и место учебы пивных коммунистов. И странный кураж студентов занес в сводку происшествий. Необычно богатыми студентами заинтересовались. И для банды все закончилось.

В книге следователь Пасюк говорит, что "как поймаем, так уси под вышака пойдут". Нет, расстрел дали только главарю и его главному подручному. Остальным выписали длительные тюремные сроки. Интересно, что, отсидев, никто из них уже не вернулся к преступному промыслу. Работали, жили тихой, обычной жизнью до естественного ухода из жизни.

Из книги "Лев Ландау" М. Бессараб

"Однажды физик Лев Давидович Ландау случайно попал не в ту аудиторию, куда его пригласили, но, увидев, что стоящий у доски докладчик сделал математическую ошибку, которая осталась незамеченной, сел и стал слушать. За первой ошибкой, естественно, последовали другие. Доска приковала к себе внимание Дау. Докладчик держался с апломбом. Ландау мысленно причислил его к "зубрам". Испещренная ошибками доска должна была служить доказательством важного открытия в области метеорологии. По этому поводу на заседание кафедры были приглашены журналисты, чтобы сообщение о "новом слове в науке" сразу попало на страницы газет. Докладчик кончил и, сопровождаемый аплодисментами, сошел с кафедры. "Прошу прощения, но здесь слишком много ошибок! " — воскликнул Ландау, решительной походкой направляясь к доске. В аудитории наступила тишина. "Если эту задачу решить правильно, — мелок молниеносно мелькал по доске, подчеркивая ошибки докладчика, — эффект данной работы сведется к нулю. Работы, как таковой, вообще нет. Есть только математические ошибки. "

Недавний триумфатор был обескуражен. Аудитория замерла. Положив мелок на место, Ландау стремительно вышел. Когда все опомнились, докладчик простонал: "Кто, кто его сюда пустил?! "

Наверное, все слышали фразу: "Заживёт, как на собаке"?.. Так вот, этот случай в какой то мере иллюстрация данной фразы...

Мой дед родился и прожил свою жизнь на юге Дальнего Востока. В начале осени он всегда брал рюкзак, ружье, собаку и уходил в тайгу дней на 5 — 7... Охотился, собирал женьшень, потом сдавал корни, собирал ягоды. Тогда у него был пёс, молодая крупная дворняга по кличке Индус. И в одном из таких походов он решил сделать привал и развести костер, приготовить еду. Снял рюкзак и ружье, и когда стал разжигать костер из леса выскочил медведь и насел на него со спины. Пёс стал лаять на медведя и хватать его за задние лапы. Медведь оставил деда и повернулся к собаке. Он отшвырнул пса, при этом когтями вспоров псу брюхо, так что кишки частично вывалились наружу... Пока медведь отвлекся на собаку, дед успел схватить ружье и застрелить медведя... Потом развел костер, достал капроновые нитки, иглу, прокипятил, заправил собаке кишки в брюшную полость и зашил брюхо. Потом взял собаку на руки и пошел домой. Дома оставил пса, позвал мужчин, они вернулись в лес, разделали медведя... Пёс выжил!

Не могу не поделиться.

Сегодня в медицинском одном учреждении наблюдал как русская лаборантка средних лет учила вносить в компьютер данные молодую арабку:

— А в это поле пишешь двадцать четыре.

После паузы:

— Нет, не двести четыре, а двадцать четыре. Сотри.

Еще через полминуты:

— Опять то же самое. Сотри снова. Двадцать. Четыре.

Глянул на дисплей. Юница аккуратно вводит 20 и, задумавшись на минуту, собираеся ввести еще и 4.

Не выдержал вмешался:

— Давай проще. Введи два и четыре.

Восточная красавица посмотрела на меня, потом бросила взгляд на свою наставницу, ткнула пальчиком с длиннющим яркокрасным ноготком в одну-единственную клавишу и радостно заявила:

— Два и четыре я знаю. Два и четыре — это шесть!

Занавес.

Вот хорошо, что она не зарплаты рассчитывает, а всего лишь делает анализы крови.

И да. Рассказали б — не поверил. Но тут сам не только видел, но и участвовал.

Живу я в Севастополе — это там, где Россия и Украина флот никак разделить не могли. В связи с этим в нашем городе было много полузатонувших корыт под Российскими и Украинскими флагами.

Теперь, собственно, сама история. Пришёл я как-то после работы домой (живу в частном доме) и сел чего-нибудь перекусить. Вдруг слышу — что-то стучит в окно. Поворачиваюсь и вижу на окне здоровенную ворону, которая с деловым видом долбит клювом в стекло. Я подхожу к окну и открываю одну половину.

Ворона не улетает. Такой наглости я не ожидал. Вот, думаю, наглая какая. Ну и говорю ей: "Тебе чего надо, собственно?" А она посмотрела так на меня, наклонив голову в сторону, и отвечает: "Пойдём на камбуз, жрать охота..." Я от неожиданности аж дар речи потерял. Через пару секунд я его, всё же, нашёл, отошёл от окна, а эта птица с деловым видом проследовала по подоконнику в комнату и перелетела на стол. Поела хлеба, дала себя погладить и удалилась в окно.

Матросики, наверное, приручили, а она у них улетела. Хорошо хоть, я непьющий, иначе бы уже пошёл сдаваться в жёлтый дом...